Sindrom Keterasingan Orang Tua: Jangan Paksa Anak Anda untuk Memilih

Saat kita berpisah dengan pasangan, nafsu berkecamuk dalam jiwa kita. Dan karena itu, sangat penting untuk memperhatikan kata-kata dan tindakan Anda sendiri agar tidak membahayakan anak-anak. Lagi pula, jika ada perang antara orang dewasa, tidak hanya mereka yang menderita, tetapi juga anak-anak mereka yang biasa.

Di pihak siapa Anda?

Istilah sindrom alienasi orang tua diciptakan oleh psikiater anak Richard Gardner. Sindrom ini ditandai dengan keadaan khusus di mana anak-anak terjun selama konflik antara orang tua, ketika mereka dipaksa untuk "memilih" pihak mana yang akan diambil. Kondisi ini dialami oleh anak-anak yang ibu dan ayahnya tidak mengizinkan orang tua kedua untuk berpartisipasi dalam kehidupan anak atau sangat membatasi komunikasi antar anggota keluarga.

Anak mulai mengalami penolakan dalam hubungannya dengan orang tua yang memisahkannya. Dia bisa marah, menyatakan keengganannya untuk melihat ibu atau ayahnya — dan melakukannya dengan tulus, bahkan jika dia sebelumnya sangat mencintai orang tua ini.

Mari kita membuat reservasi: kita tidak berbicara tentang hubungan semacam itu di mana ada kekerasan dalam bentuk apa pun — fisik, psikologis, ekonomi. Tetapi kita dapat menduga bahwa seorang anak mengalami keterasingan orang tua jika perasaan negatifnya bukan disebabkan oleh pengalamannya.

Kita berbicara tentang sindrom keterasingan orang tua jika anak itu menyiarkan pesan orang tua yang tinggal bersamanya, menolak orang yang bukan lagi bagian dari keluarga. Seorang anak menjadi alat balas dendam pada pasangan ketika tidak ada alasan yang baik untuk melarang komunikasi dengan orang tua kedua, dan sebelum perceraian, ada hubungan yang hangat dan lembut antara anggota keluarga.

“Ayah memperlakukan saya dengan buruk, jadi saya tidak ingin melihatnya” adalah pendapat anak itu sendiri. “Ibu bilang ayah jahat dan tidak mencintaiku” adalah pendapat orang tua. Dan jauh dari selalu pesan seperti itu didikte oleh kepedulian terhadap perasaan anak.

“Penting untuk dipahami bahwa sangat sulit bagi seorang anak pada umumnya ketika orang tuanya bersumpah atau bertengkar. Dan jika seseorang membuatnya melawan yang lain, situasinya jauh lebih sulit, kata psikolog klinis dan terapis Gestalt Inga Kulikova. — Anak merasakan tekanan emosional yang kuat. Hal itu dapat diekspresikan dengan berbagai cara, termasuk dalam bentuk agresi, kejengkelan, kebencian terhadap salah satu orang tua, atau keduanya. Dan perasaan ini akan dimanifestasikan dalam alamat orang tua dengan siapa lebih aman untuk menyajikannya. Paling sering, ini adalah orang dewasa yang hadir dalam kehidupan anak secara episodik atau tidak mengambil bagian di dalamnya sama sekali.

Mari bicara tentang perasaan

Bagaimana rasanya bagi seorang anak yang telah mengalami efek dari Parental Alienation Syndrome? “Ketika penolakan salah satu orang tua diasuh pada seorang anak, ia mengalami konflik internal yang serius,” kata Inga Kulikova. — Di satu sisi, ada orang dewasa yang penting dengan siapa hubungan dan kasih sayang terbentuk. Orang yang dia cintai dan orang yang mencintainya.

Di sisi lain, orang dewasa penting kedua, yang tidak kalah dicintai, tetapi yang memiliki sikap negatif terhadap mantan pasangannya, mencegah komunikasi dengannya. Sangat sulit bagi seorang anak dalam situasi seperti itu. Dia tidak tahu siapa yang harus bergabung, bagaimana menjadi, bagaimana berperilaku dan, dengan demikian, tetap tanpa dukungan, sendirian dengan pengalamannya.

Jika keluarga tidak putus dengan persetujuan bersama, dan perpisahan didahului oleh pertengkaran dan skandal, tidak mudah bagi orang dewasa untuk menyembunyikan emosi negatif mereka satu sama lain. Terkadang orang tua yang tinggal bersama anak itu memilih untuk tidak menahan diri dan, pada kenyataannya, mengalihkan fungsi psikolog atau pacar kepada anak itu, mencurahkan semua rasa sakit dan kebenciannya padanya. Sangat tidak mungkin untuk melakukan ini, karena beban seperti itu berada di luar kemampuan anak-anak.

“Dalam situasi seperti itu, anak merasa bingung: di satu sisi, dia mencintai orang tua, ingin bersimpati dengannya. Tapi dia juga mencintai orang tua kedua! Dan jika anak mengambil posisi netral, dan orang dewasa yang tinggal bersamanya tidak menyukainya, maka sandera kecil dari situasi itu mungkin mengalami rasa bersalah yang beracun, merasa seperti pengkhianat, ”kata Inga Kulikova.

Anak-anak memiliki batas keamanan tertentu, tetapi masing-masing adalah individu. Dan jika satu anak dapat mengatasi kesulitan dengan sedikit kerugian, maka mereka dapat mempengaruhi keadaan anak lainnya dengan cara yang paling negatif.

"Anak-anak mungkin bereaksi berbeda terhadap apa yang terjadi: seseorang sedih dan sedih, mulai sakit dan sering masuk angin, seseorang merasa bersalah dan mengarahkan semua agresi terhadap dirinya sendiri, yang dapat menyebabkan gejala depresi dan bahkan pikiran untuk bunuh diri," memperingatkan ahli. — Beberapa anak menarik diri, berhenti berkomunikasi dengan orang tua dan teman-teman mereka. Yang lain, sebaliknya, mengekspresikan ketegangan batin mereka dalam bentuk agresi, iritasi, gangguan perilaku, yang, pada gilirannya, menyebabkan penurunan kinerja akademik, konflik dengan teman sebaya, guru, dan orang tua.

bantuan sementara

Menurut teori Gardner, ada berbagai faktor yang mempengaruhi apakah sindrom penolakan orang tua akan terwujud. Jika orang tua dengan siapa anak itu ditinggalkan sangat cemburu pada mantan suaminya, marah padanya dan membicarakannya dengan keras, kemungkinan besar anak-anak akan bergabung dengan perasaan ini.

Terkadang anak mulai berpartisipasi aktif dalam menciptakan citra negatif terhadap ibu atau ayahnya. Tapi apa mekanisme mental yang menyebabkan seorang anak yang sangat mencintai ibu dan ayah bekerja sama dengan orang tua yang satu melawan yang lain?

“Ketika orang tua bertengkar atau, terlebih lagi, bercerai, anak merasakan kecemasan, ketakutan, dan tekanan emosional internal yang kuat,” kata Inga Kulikova. — Keadaan biasa telah berubah, dan ini membuat stres semua anggota keluarga, terutama bagi seorang anak.

Dia mungkin merasa bersalah atas apa yang terjadi. Mungkin marah atau kesal dengan orang tua yang pergi. Dan jika, pada saat yang sama, orang tua yang tinggal bersama anak itu mulai mengkritik dan mengutuk yang lain, mengekspos dia secara negatif, maka menjadi lebih sulit bagi anak untuk hidup melalui perpisahan orang tua. Semua indranya meningkat dan menajam.”

Situasi perceraian, perpisahan orang tua membuat anak merasa tidak berdaya, yang sulit baginya untuk menerima dan menerima kenyataan bahwa dia tidak dapat mempengaruhi apa yang terjadi dengan cara apa pun. Dan ketika anak-anak memihak salah satu orang dewasa — biasanya mereka yang tinggal bersama mereka — menjadi lebih mudah bagi mereka untuk menerima situasi tersebut.

“Bergabung dengan salah satu orang tua, anak merasa lebih aman. Jadi dia mendapat kesempatan hukum untuk secara terbuka marah pada orang tua «terasingkan». Tetapi kelegaan ini bersifat sementara, karena perasaannya tidak diproses dan diintegrasikan sebagai pengalaman yang berpengalaman, ”psikolog itu memperingatkan.

Tentu saja, tidak semua anak menerima aturan permainan ini. Dan bahkan jika kata-kata dan tindakan mereka berbicara tentang kesetiaan kepada orang tua mereka, perasaan dan pikiran mereka tidak selalu sesuai dengan apa yang mereka nyatakan. “Semakin besar anak, semakin mudah baginya untuk mempertahankan pendapatnya, terlepas dari kenyataan bahwa salah satu orang tua menunjukkan sikap negatif terhadap yang lain,” jelas Inga Kulikova. “Selain itu, anak-anak dapat mengembangkan banyak agresi terhadap orang tua yang berbicara buruk tentang orang lain dan mencegah komunikasi dengannya.”

Ini tidak akan lebih buruk?

Banyak orang tua yang dilarang melihat anaknya menyerah dan berhenti berjuang untuk tetap berhubungan dengan anaknya. Terkadang ibu dan ayah seperti itu memotivasi keputusan mereka dengan fakta bahwa konflik antara orang tua akan berdampak buruk pada jiwa anak — mereka mengatakan bahwa mereka «melindungi perasaan anak.»

Apa peran dalam perkembangan situasi fakta bahwa orang tua umumnya menghilang dari radar atau hanya muncul sangat jarang di bidang pandang anak-anak? Apakah dia mengkonfirmasi dengan perilakunya "dugaan" mereka bahwa orang tua itu benar-benar "buruk"?

“Jika orang tua yang terasing jarang melihat anaknya, ini memperburuk situasi,” Inga Kulikova menekankan. — Anak mungkin menganggap ini sebagai penolakan, merasa bersalah atau marah kepada orang dewasa. Lagi pula, anak-anak cenderung banyak berpikir, berfantasi. Sayangnya, seringkali orang tua tidak tahu persis apa yang diimpikan oleh si anak, bagaimana ia memandang situasi ini atau itu. Akan menyenangkan untuk membicarakannya dengannya.”

Apa yang harus dilakukan jika orang tua kedua sepenuhnya menolak untuk membiarkan anak-anak pergi dengan mantan pasangan mereka, bahkan selama beberapa jam? “Dalam situasi akut, ketika salah satu pasangan memiliki kecenderungan yang sangat negatif terhadap yang lain, mungkin berguna untuk mengambil jeda sejenak,” psikolog percaya. “Mundur setidaknya selama beberapa hari, minggir sedikit agar emosi mereda. Setelah itu, Anda dapat mulai membangun kontak baru secara perlahan. Tidak peduli seberapa sulitnya, Anda perlu mencoba bernegosiasi dengan pasangan kedua, menentukan jarak yang cocok untuk keduanya, dan terus berkomunikasi dengan anak. Pada saat yang sama, cobalah untuk tidak mengabaikan mantan pasangan dan pengalamannya, jika tidak, ini dapat memperburuk konflik dan memperburuk situasi.

Antara kamu dan aku

Banyak anak dewasa yang ibu dan ayahnya tidak dapat menemukan bahasa yang sama setelah perceraian mengingat bagaimana orang tua kedua mencoba berkomunikasi dengan mereka sementara orang dewasa lainnya tidak melihat. Mereka juga mengingat perasaan bersalah di hadapan orang-orang yang tinggal bersama mereka. Dan beban menyimpan rahasia…

“Ada situasi ketika orang tua yang terasing diam-diam mencari pertemuan dengan anak-anak, datang ke taman kanak-kanak atau sekolah mereka,” kata Inga Kulikova. — Ini dapat memiliki efek buruk pada keadaan psiko-emosional anak, karena ia menemukan dirinya di antara dua api. Dia ingin melihat satu orang tua — dan pada saat yang sama harus menyembunyikannya dari yang lain.

Kasihan dirimu sendiri

Dalam panasnya kebencian dan keputusasaan dari kenyataan bahwa kita tidak diizinkan untuk berkomunikasi dengan orang terdekat dan terkasih, kita dapat mengatakan hal-hal yang nantinya akan kita sesali. “Adalah godaan bagi orang dewasa yang terasing untuk mencoba membentuk koalisi dengan anak melawan orang tua lainnya, membiarkan dirinya membuat pernyataan dan tuduhan negatif terhadapnya. Informasi ini juga akan membebani jiwa anak dan menimbulkan perasaan tidak enak,” kata Inga Kulikova.

Tetapi apa yang harus dijawab jika anak itu mengajukan pertanyaan-pertanyaan sulit yang kita sendiri tidak dapat menemukan jawabannya? “Akan tepat untuk menunjukkan bahwa ada hubungan yang sangat sulit dan tegang antara orang tua, dan butuh waktu untuk mencari tahu, dan ini adalah tanggung jawab orang dewasa. Pada saat yang sama, perlu dicatat bahwa cinta dan perasaan hangat untuk anak tetap ada, itu masih penting dan penting bagi kedua orang tua, ”kata sang ahli.

Jika karena berbagai alasan Anda tidak dapat menghubungi anak-anak dan menderita karenanya, Anda tidak boleh berpikir bahwa perasaan Anda tidak layak untuk diperhatikan. Mungkin menjaga diri sendiri adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan saat ini. “Penting bagi orang tua yang tidak boleh berkomunikasi dengan anak untuk mempertahankan posisi orang dewasa. Dan ini berarti memahami bahwa perasaan negatif anak terhadapnya dapat disebabkan oleh situasi traumatis.

Jika Anda sangat khawatir, sebaiknya hubungi psikolog untuk meminta bantuan. Seorang spesialis dapat mendukung, membantu mewujudkan emosi yang kuat, menjalaninya. Dan, yang paling penting, cari tahu perasaan mana yang Anda miliki untuk anak itu, yang mana untuk mantan pasangannya, yang mana untuk situasi secara keseluruhan. Bagaimanapun, itu sering kali merupakan bola emosi dan pengalaman yang berbeda. Dan jika Anda mengungkapnya, itu akan menjadi lebih mudah bagi Anda, ”simpul Inga Kulikova.

Bekerja dengan seorang psikolog, Anda juga dapat belajar bagaimana berkomunikasi dengan anak dan orang tua kedua secara lebih efektif, berkenalan dengan strategi komunikasi dan perilaku yang tidak biasa, tetapi efektif.