Konten
Saat ini, pernikahan telah menjadi objek perhatian para psikolog. Di dunia modern, koneksi dan hubungan terlalu rapuh, dan banyak yang memimpikan keluarga ideal sebagai perlindungan dari kesulitan eksternal, oasis stabilitas dan ketenangan terakhir. Mimpi-mimpi ini membuat kita meragukan diri sendiri dan menciptakan masalah hubungan. Pakar Psikologi Prancis menyanggah mitos tentang persatuan yang bahagia.
Katakan saja sekarang: tidak ada lagi yang percaya pada keluarga ideal. Namun, bukan karena ini kami telah meninggalkan konsep "keluarga ideal" yang hadir dalam mimpi kami dan yang, sebagai suatu peraturan, secara fundamental berbeda dari "inti" keluarga tempat kami dibesarkan atau tempat kami tumbuh. dibangun di sekitar kita. Setiap orang memodelkan ide ini sesuai dengan pengalaman hidup mereka. Itu membawa kita pada keinginan untuk memiliki keluarga tanpa cacat, yang berfungsi sebagai tempat perlindungan dari dunia luar.
“Yang ideal itu perlu, itu adalah mesin yang membantu kita bergerak maju dan berkembang,” jelas Robert Neuburger, penulis The Couple: Myth and Therapy. "Tapi hati-hati: jika bar terlalu tinggi, kesulitan bisa muncul." Kami memberikan panduan untuk empat mitos utama yang mencegah anak-anak tumbuh dewasa dan orang dewasa melakukan tugas mereka tanpa rasa bersalah dan ragu.
Mitos 1. Saling pengertian selalu berlaku dalam keluarga yang baik.
Tidak ada yang membuat skandal, semua orang siap untuk mendengarkan satu sama lain, semua kesalahpahaman segera diselesaikan. Tidak ada yang membanting pintu, tidak ada krisis dan tidak ada stres.
Gambar ini menawan. Karena hari ini, di era hubungan dan ikatan yang paling goyah dalam sejarah umat manusia, konflik dianggap sebagai ancaman, terkait dengan kesalahpahaman dan kelalaian, dan oleh karena itu dengan kemungkinan ledakan dalam satu pasangan atau keluarga.
Oleh karena itu, orang berusaha menghindari segala sesuatu yang dapat menjadi sumber perselisihan. Kami tawar-menawar, kami bernegosiasi, kami menyerah, tetapi kami tidak ingin menghadapi konflik secara langsung. Ini buruk, karena pertengkaran menyembuhkan hubungan dan memungkinkan setiap orang untuk dinilai menurut peran dan kepentingannya.
Setiap konflik yang direpresi memunculkan kekerasan yang mendasarinya, yang pada akhirnya mengarah pada ledakan atau konsekuensi tidak menyenangkan lainnya.
Bagi kebanyakan orang tua, berkomunikasi dengan anak berarti banyak bicara. Terlalu banyak kata, penjelasan, sejuta pengulangan, bagaimanapun, mengarah pada hasil yang berlawanan: anak-anak pada umumnya berhenti memahami apa pun. Komunikasi «halus» juga dilakukan dengan bahasa non-verbal, yaitu gerak tubuh, keheningan dan kehadiran yang adil.
Dalam sebuah keluarga, seperti dalam pasangan, sama sekali tidak perlu untuk saling menceritakan segalanya. Orang tua mengalami keintiman emosional dan verbal dengan anak-anak mereka sebagai bukti keterlibatan yang sebenarnya. Anak-anak, pada bagian mereka, merasa terjebak dalam hubungan seperti itu, sampai-sampai mereka menggunakan tindakan ekstrem (seperti obat-obatan) yang mengungkapkan kebutuhan mendalam mereka untuk berpisah. Konflik dan pertengkaran akan membantu mereka mendapatkan lebih banyak udara dan kebebasan.
Mitos 2. Semua orang saling mencintai
Selalu ada harmoni dan rasa hormat; semua ini mengubah rumah Anda menjadi oasis kedamaian.
Kita tahu bahwa perasaan memiliki sifat ambivalen, misalnya persaingan juga merupakan bagian dari cinta, juga kejengkelan, kemarahan atau kebencian … Jika Anda menyangkal keserbagunaan ini, maka Anda hidup dalam ketidakharmonisan dengan emosi Anda sendiri.
Dan kemudian, dua kebutuhan yang berlawanan sering terjadi dalam sebuah keluarga: keinginan untuk bersama dan mandiri. Menemukan keseimbangan yang tepat, sementara tidak menghakimi diri sendiri atau orang lain, adalah mengambil langkah mendasar menuju kemandirian dan saling menghormati.
Dalam ketidaksadaran kolektif, gagasan itu hidup bahwa pengasuhan yang benar adalah manifestasi minimum dari otoritas.
Kehidupan bersama sering diberkahi dengan kualitas di mana bahaya besar berada. Misalnya, mereka berkata: "Saya memiliki anak-anak yang sangat berbakat dan manis," seolah-olah keluarga adalah semacam klub berdasarkan hubungan para anggotanya. Namun, Anda tidak berkewajiban untuk mencintai anak-anak karena kebajikan mereka atau menikmati kebersamaan mereka, Anda hanya memiliki satu tugas sebagai orang tua, untuk menyampaikan kepada mereka aturan hidup dan skenario terbaik untuk itu (dari semua yang mungkin).
Pada akhirnya, anak yang “imut” dan “imut” bisa berubah menjadi anak yang sama sekali tidak simpatik. Apakah kita akan berhenti mencintainya karena ini? "Sentimentalisasi" keluarga seperti itu bisa berakibat fatal bagi semua orang.
Mitos 3. Anak tidak pernah dimarahi.
Anda tidak perlu memperkuat otoritas Anda, tidak perlu hukuman, anak dengan mudah mempelajari semua aturan. Dia menerima larangan yang ditetapkan oleh orang tuanya, karena dia secara intuitif memahami bahwa mereka membantunya tumbuh.
Mitos ini terlalu kuat untuk mati. Dalam ketidaksadaran kolektif, gagasan itu hidup bahwa pengasuhan yang benar adalah manifestasi minimum dari otoritas. Pada asal usul mitos ini terletak gagasan bahwa seorang anak pada awalnya mengandung semua komponen yang diperlukan untuk kehidupan orang dewasa: cukup untuk "memupuknya dengan benar", seolah-olah kita berbicara tentang tanaman yang tidak memerlukan perawatan khusus.
Pendekatan ini bersifat merusak karena mengabaikan «tugas transmisi» atau «penyiaran» orang tua. Tugas orang tua adalah menjelaskan kepada anak aturan dan batasan sebelum ditanamkan padanya, untuk “memanusiakan” dan “mensosialisasikan” mereka, dalam kata-kata Françoise Dolto, pelopor psikiatri anak. Selain itu, anak-anak sejak dini mengenali kesalahan orang tua dan dengan terampil memanipulasi mereka.
Ketakutan akan mengganggu keharmonisan keluarga dengan pertengkaran dengan seorang anak berakhir miring bagi orang tua, dan anak-anak dengan terampil menggunakan ketakutan ini. Hasilnya adalah pemerasan, tawar-menawar dan hilangnya otoritas orang tua.
Mitos 4. Setiap orang memiliki kesempatan untuk mengekspresikan diri.
Pengembangan pribadi adalah prioritas. Keluarga seharusnya tidak hanya menjadi “tempat mereka belajar”, tetapi juga harus menjamin kepenuhan eksistensi bagi setiap orang.
Persamaan ini sulit dipecahkan karena, menurut Robert Neuburger, manusia modern telah secara signifikan mengurangi toleransinya terhadap kekecewaan. Yakni, tidak adanya ekspektasi yang berlebihan merupakan salah satu syarat kehidupan keluarga yang bahagia. Keluarga telah menjadi institusi yang seharusnya menjamin kebahagiaan semua orang.
Paradoksnya, konsep ini membebaskan anggota keluarga dari tanggung jawab. Saya ingin semuanya berjalan dengan sendirinya, seolah-olah satu mata rantai dapat berfungsi secara mandiri.
Jangan lupa bahwa bagi anak-anak, keluarga adalah tempat di mana mereka perlu belajar memisahkan diri agar bisa terbang dengan sayapnya sendiri.
Jika semua orang bahagia, ini adalah keluarga yang baik, jika mesin kebahagiaan bertindak, itu buruk. Pandangan seperti itu merupakan sumber keraguan terus-menerus. Apa penawar untuk konsep «bahagia selamanya» yang beracun ini?
Jangan lupa bahwa bagi anak-anak, keluarga adalah tempat di mana mereka perlu belajar memisahkan diri agar bisa terbang dengan sayapnya sendiri. Dan bagaimana Anda bisa ingin terbang keluar dari sarang jika setiap keinginan terpenuhi, tetapi tidak ada motivasi seperti itu?
Ekspansi keluarga — kemungkinan tantangan
Jika Anda telah melakukan upaya kedua untuk memulai sebuah keluarga, Anda perlu membebaskan diri dari tekanan «ideal». Namun, para ahli percaya bahwa dalam banyak kasus yang terjadi sebaliknya, dan ketegangan hanya tumbuh, dan tekanan menjadi tak tertahankan bagi anak-anak dan orang tua. Yang pertama tidak ingin merasa bertanggung jawab atas kegagalan, yang terakhir menyangkal kesulitan. Kami menawarkan beberapa cara untuk menjaga agar tekanan tetap terkendali.
1. Beri diri Anda waktu. Kenali diri Anda, temukan tempat Anda dan ambil wilayah Anda, bermanuver di antara anak-anak, cucu, orang tua, kakek-nenek, dengan kecepatan Anda sendiri dan tanpa melaporkan kepada siapa pun. Terburu-buru sering dapat menyebabkan perselisihan dan kesalahpahaman.
2. Bicara. Tidak perlu (dan tidak disarankan) untuk mengatakan semuanya, tetapi sangat penting untuk bersikap terbuka tentang apa yang menurut Anda "tidak berhasil" dalam mekanisme keluarga. Memulihkan keluarga berarti memutuskan untuk mengungkapkan keraguan, ketakutan, klaim, kebencian Anda kepada pasangan baru ... Jika Anda meninggalkan kelalaian, ini dapat merusak hubungan dan menciptakan kesalahpahaman.
3. Rasa hormat adalah kepala dari segalanya. Dalam sebuah keluarga, apalagi jika baru terbentuk (suami/istri baru), tidak ada kewajiban untuk mencintai semua anggotanya, tetapi perlu untuk saling menghormati. Inilah yang akan menyembuhkan hubungan apa pun.
4. Hindari perbandingan. Membandingkan kehidupan keluarga baru dengan yang sebelumnya tidak ada gunanya dan berbahaya, terutama bagi anak-anak. Mengasuh anak berarti menemukan jalan keluar baru untuk kreativitas dan orisinalitas, dua karakteristik penting dalam keluarga baru.
5. Minta bantuan. Jika Anda merasa disalahpahami atau tersinggung, Anda harus menghubungi terapis, spesialis hubungan keluarga, atau advokat bersyarat. Lindungi diri Anda dari perilaku yang salah untuk bertahan dan dari peristiwa untuk mengambil giliran yang lebih buruk.
Apa gunanya mitos?
Konsep keluarga ideal itu perlu, meski menyakitkan. Kami memiliki mitos tentang keluarga ideal di kepala kami. Kami membangun hubungan untuk mewujudkannya, dan pada saat itu kami menemukan bahwa cita-cita yang satu tidak sesuai dengan cita-cita yang lain. Ternyata memikirkan keluarga yang ideal sama sekali bukan strategi yang ideal!
Namun, jika kita tidak memiliki mitos ini, hubungan kita dengan lawan jenis tidak akan masuk akal dan mereka akan bertahan maksimal satu malam. Mengapa? Karena rasa “proyek” yang bisa dibuat bersama akan hilang.
“Kami berusaha mewujudkan impian mulia kami tentang sebuah keluarga, yang dapat menyebabkan kebohongan dan bahkan konflik,” kata psikolog Boris Tsiryulnik. “Dan dalam menghadapi kegagalan, kami marah dan menyalahkan pasangan kami. Kita perlu waktu lama untuk memahami bahwa cita-cita seringkali menipu dan dalam hal ini kesempurnaan tidak dapat dicapai.
Misalnya, anak-anak tidak dapat tumbuh tanpa keluarga, tetapi mereka dapat tumbuh dalam keluarga, meskipun sulit. Paradoks ini juga berlaku bagi pasangan suami istri: rasa aman yang ditawarkannya membuat kita lebih sehat dan menghilangkan stres. Di sisi lain, hidup bersama dapat menjadi hambatan bagi banyak orang dalam perjalanan menuju realisasi diri. Apakah ini berarti impian kita tentang keluarga ideal lebih penting daripada menyakitkan?