Konten
Tampaknya apa yang bisa lebih alami daripada seks? Tetapi filsuf Alain de Botton yakin bahwa dalam masyarakat modern «seks sebanding dalam kompleksitasnya dengan matematika yang lebih tinggi.»
Memiliki kekuatan alam yang kuat, seks menciptakan banyak masalah bagi kita. Kami diam-diam mendambakan untuk memiliki orang-orang yang tidak kami kenal atau tidak cintai. Beberapa bersedia melakukan eksperimen yang tidak bermoral atau memalukan demi kepuasan seksual. Dan tugasnya tidak mudah — untuk akhirnya memberi tahu orang-orang yang sangat kita sayangi tentang apa yang sebenarnya kita inginkan di tempat tidur.
"Kami diam-diam menderita, merasakan keanehan seks yang menyakitkan yang kami impikan atau coba hindari," kata Alain de Botton dan menjawab pertanyaan paling membara tentang topik erotis.
Mengapa orang berbohong tentang keinginan mereka yang sebenarnya?
Meskipun seks adalah salah satu kegiatan yang paling intim, itu dikelilingi oleh banyak ide yang disetujui secara sosial. Mereka mendefinisikan apa itu norma seksual. Faktanya, hanya sedikit dari kita yang termasuk dalam konsep ini, tulis Alain de Botton dalam buku «How to think more about sex.»
Hampir semua dari kita menderita perasaan bersalah atau neurosis, dari fobia dan keinginan yang merusak, dari ketidakpedulian dan jijik. Dan kami tidak siap untuk membicarakan kehidupan seks kami, karena kami semua ingin dipikirkan dengan baik.
Pecinta secara naluriah menahan diri dari pengakuan seperti itu, karena mereka takut menyebabkan rasa jijik yang tak tertahankan pada pasangan mereka.
Tetapi ketika pada titik ini, di mana rasa jijik bisa mencapai puncaknya, kita merasakan penerimaan dan persetujuan, kita mengalami perasaan erotis yang kuat.
Bayangkan dua bahasa menjelajahi ranah intim dari mulut—gua yang gelap dan lembap di mana hanya seorang dokter gigi yang terlihat. Sifat eksklusif penyatuan dua orang disegel oleh tindakan yang akan membuat mereka berdua takut jika itu terjadi pada orang lain.
Apa yang terjadi pada pasangan di kamar tidur jauh dari norma dan aturan yang dipaksakan. Ini adalah tindakan kesepakatan bersama antara dua diri seksual rahasia yang akhirnya terbuka satu sama lain.
Apakah pernikahan menghancurkan seks?
“Penurunan bertahap dalam intensitas dan frekuensi seks pada pasangan yang sudah menikah adalah fakta biologi yang tak terhindarkan dan bukti normalitas mutlak kita,” Alain de Botton meyakinkan. “Meskipun industri terapi seks mencoba memberi tahu kita bahwa pernikahan harus direvitalisasi oleh dorongan keinginan yang konstan.
Kurangnya seks dalam hubungan yang mapan dikaitkan dengan ketidakmampuan untuk dengan cepat beralih dari rutinitas ke erotika. Kualitas yang dituntut seks dari kita bertentangan dengan pembukuan kecil dalam kehidupan sehari-hari.
Seks membutuhkan imajinasi, permainan, dan kehilangan kendali, dan karena itu, pada dasarnya, mengganggu. Kita menghindari seks bukan karena itu tidak menyenangkan kita, tetapi karena kesenangannya melemahkan kemampuan kita untuk melakukan pekerjaan rumah tangga secara terukur.
Sulit untuk beralih dari membahas pengolah makanan masa depan dan mendesak pasangan Anda untuk mencoba peran perawat atau mengenakan sepatu bot lutut. Kita mungkin merasa lebih mudah untuk meminta orang lain melakukannya—seseorang yang tidak perlu sarapan bersama kita selama tiga puluh tahun ke depan secara berturut-turut.
Mengapa kita begitu mementingkan perselingkuhan?
Terlepas dari kecaman publik atas perselingkuhan, kurangnya keinginan untuk berhubungan seks di samping adalah tidak rasional dan bertentangan dengan alam. Ini adalah penolakan terhadap kekuatan yang mendominasi ego rasional kita dan mempengaruhi «pemicu erotis» kita: «sepatu hak tinggi dan rok halus, pinggul halus dan pergelangan kaki berotot»…
Kita mengalami kemarahan ketika dihadapkan pada kenyataan bahwa tidak seorang pun dari kita dapat menjadi segalanya bagi orang lain. Tetapi kebenaran ini ditolak oleh cita-cita pernikahan modern, dengan ambisi dan keyakinannya bahwa semua kebutuhan kita hanya dapat dipenuhi oleh satu orang.
Kami mencari dalam pernikahan pemenuhan impian kami cinta dan seks dan kecewa.
“Tetapi sama naifnya untuk berpikir bahwa pengkhianatan dapat menjadi penangkal yang efektif untuk kekecewaan ini. Tidak mungkin tidur dengan orang lain dan pada saat yang sama tidak membahayakan apa yang ada dalam keluarga, ”kata Alain de Botton.
Ketika seseorang yang kita suka menggoda secara online mengundang kita untuk bertemu di sebuah hotel, kita tergoda. Demi kesenangan beberapa jam, kami hampir siap untuk mempertaruhkan kehidupan pernikahan kami.
Pendukung pernikahan cinta percaya bahwa emosi adalah segalanya. Tetapi pada saat yang sama, mereka menutup mata terhadap sampah yang mengapung di permukaan kaleidoskop emosional kita. Mereka mengabaikan semua kekuatan kontradiktif, sentimental, dan hormonal yang mencoba memisahkan kita ke ratusan arah yang berbeda.
Kita tidak akan ada jika kita tidak mengkhianati diri kita sendiri secara internal, dengan keinginan sesaat untuk mencekik anak-anak kita sendiri, meracuni pasangan kita, atau bercerai karena perselisihan tentang siapa yang akan mengganti bola lampu. Tingkat pengendalian diri tertentu diperlukan untuk kesehatan mental spesies kita dan keberadaan yang memadai dari masyarakat normal.
“Kami adalah kumpulan reaksi kimia yang kacau. Dan ada baiknya kita mengetahui bahwa keadaan eksternal sering kali bertentangan dengan perasaan kita. Ini adalah tanda bahwa kami berada di jalur yang benar,” rangkum Alain de Botton.
Tentang penulis: Alain de Botton adalah seorang penulis dan filsuf Inggris.