Ketika hubungan ibu-anak menjadi gila

hubungan khusus

Seseorang mengidealkan ibunya, dan seseorang mengakui bahwa dia membencinya dan tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengannya. Mengapa hubungan istimewa ini, mengapa mereka sangat menyakiti kita dan menyebabkan reaksi yang berbeda?

Seorang ibu bukan hanya sekedar karakter penting dalam kehidupan seorang anak. Menurut psikoanalisis, hampir seluruh jiwa manusia terbentuk pada awal hubungan dengan ibu. Mereka tidak sebanding dengan yang lain.

Ibu bagi anak, menurut psikoanalis Donald Winnicott, sebenarnya adalah lingkungan di mana ia terbentuk. Dan ketika hubungan tidak berkembang dengan cara yang berguna bagi anak ini, perkembangannya terdistorsi.

Dalam praktiknya, hubungan dengan ibu menentukan segalanya dalam kehidupan seseorang. Ini menempatkan tanggung jawab yang besar pada seorang wanita, karena seorang ibu tidak pernah menjadi seseorang untuk anak dewasanya dengan siapa dia dapat membangun hubungan saling percaya yang setara. Sang ibu tetap menjadi sosok yang tak tertandingi dalam hidupnya tanpa apa-apa dan siapa pun.

Seperti apa hubungan ibu-anak yang sehat itu?

Ini adalah hubungan di mana wanita dewasa dapat berkomunikasi dan bernegosiasi satu sama lain, menjalani kehidupan yang terpisah - masing-masing miliknya sendiri. Mereka bisa marah satu sama lain dan tidak setuju dengan sesuatu, tidak puas, tetapi pada saat yang sama, agresi tidak menghancurkan cinta dan rasa hormat, dan tidak ada yang mengambil anak dan cucu mereka dari siapa pun.

Tetapi hubungan ibu-anak adalah yang paling kompleks dari empat kemungkinan kombinasi (ayah-anak, ayah-anak, ibu-anak, dan ibu-anak). Faktanya adalah bahwa ibu bagi anak perempuan adalah objek utama kasih sayang. Tetapi kemudian, pada usia 3-5 tahun, dia perlu mentransfer perasaan libidonya kepada ayahnya, dan dia mulai berfantasi: "Ketika saya dewasa, saya akan menikahi ayah saya."

Ini adalah kompleks Oedipus yang sama yang ditemukan Freud, dan anehnya tidak ada orang sebelumnya yang melakukan ini, karena ketertarikan anak pada orang tua lawan jenis terlihat setiap saat.

Dan sangat sulit bagi seorang gadis untuk melewati tahap perkembangan wajib ini. Lagi pula, ketika Anda mulai mencintai ayah, ibu menjadi saingan, dan Anda berdua entah bagaimana harus berbagi cinta ayah. Sangat sulit bagi seorang gadis untuk bersaing dengan ibunya, yang masih dicintai dan penting baginya. Dan sang ibu, pada gilirannya, sering cemburu pada suaminya untuk putrinya.

Tapi ini hanya satu baris. Ada juga yang kedua. Untuk seorang gadis kecil, ibunya adalah objek kasih sayang, tetapi kemudian dia perlu mengidentifikasi dengan ibunya untuk tumbuh dan menjadi seorang wanita.

Ada beberapa kontradiksi di sini: gadis itu harus secara bersamaan mencintai ibunya, berjuang dengan dia untuk perhatian ayahnya, dan mengidentifikasi dengan dia. Dan di sini muncul kesulitan baru. Faktanya adalah ibu dan anak perempuannya sangat mirip, dan sangat mudah bagi mereka untuk mengidentifikasi satu sama lain. Sangat mudah bagi seorang gadis untuk mencampurkan miliknya dan ibunya, dan mudah bagi seorang ibu untuk melihat kelanjutannya pada putrinya.

Banyak wanita benar-benar buruk dalam membedakan diri dari anak perempuan mereka. Ini seperti psikosis. Jika Anda bertanya langsung kepada mereka, mereka akan keberatan dan mengatakan bahwa mereka membedakan segalanya dengan sempurna dan melakukan segalanya untuk kebaikan putri mereka. Tetapi pada tingkat yang dalam, batas ini kabur.

Apakah merawat putri Anda sama dengan merawat diri sendiri?

Melalui putrinya, sang ibu ingin mewujudkan apa yang belum ia sadari dalam hidup. Atau sesuatu yang sangat dia cintai. Dia dengan tulus percaya bahwa putrinya harus mencintai apa yang dia cintai, bahwa dia akan suka melakukan apa yang dia lakukan sendiri. Selain itu, ibu sama sekali tidak membedakan antara kebutuhan, keinginan, dan perasaannya sendiri.

Apakah Anda tahu lelucon seperti «mengenakan topi, saya kedinginan»? Dia benar-benar merasa untuk putrinya. Saya ingat sebuah wawancara dengan artis Yuri Kuklachev, yang ditanya: "Bagaimana Anda membesarkan anak-anak Anda?" Dia berkata: “Dan ini sama dengan kucing.

Seekor kucing tidak bisa diajari trik apa pun. Saya hanya bisa memperhatikan apa yang dia sukai, apa yang dia sukai. Yang satu melompat, yang lain bermain bola. Dan saya mengembangkan kecenderungan ini. Begitu pula dengan anak-anak. Saya hanya melihat apa mereka, apa yang mereka hasilkan secara alami. Dan kemudian saya mengembangkannya ke arah ini.

Ini adalah pendekatan yang masuk akal ketika seorang anak dipandang sebagai makhluk yang terpisah dengan karakteristik pribadinya sendiri.

Dan berapa banyak ibu yang kita kenal yang tampaknya merawat: mereka membawa anak-anak mereka ke lingkaran, pameran, konser musik klasik, karena, menurut perasaan mendalam mereka, inilah yang dibutuhkan anak. Dan kemudian mereka juga memeras mereka dengan frasa seperti: "Saya menyerahkan seluruh hidup saya pada Anda," yang menyebabkan perasaan bersalah yang sangat besar pada anak-anak dewasa. Sekali lagi, ini terlihat seperti psikosis.

Intinya, psikosis adalah ketidakterbedaan antara apa yang terjadi di dalam diri Anda dan apa yang terjadi di luar. Ibu berada di luar anak perempuan. Dan putrinya berada di luar dirinya. Tetapi ketika seorang ibu percaya bahwa putrinya menyukai apa yang dia sukai, dia mulai kehilangan batas antara dunia dalam dan dunia luar ini. Dan hal yang sama terjadi pada putri saya.

Mereka adalah jenis kelamin yang sama, mereka benar-benar sangat mirip. Di sinilah tema kegilaan bersama masuk, semacam psikosis timbal balik yang hanya meluas ke hubungan mereka. Jika Anda tidak mengamatinya bersama-sama, Anda mungkin tidak melihat adanya pelanggaran sama sekali. Interaksi mereka dengan orang lain akan sangat normal. Meskipun beberapa distorsi mungkin terjadi. Misalnya, anak perempuan ini memiliki wanita dengan tipe ibu — dengan bos, guru wanita.

Apa penyebab psikosis seperti itu?

Di sini perlu untuk mengingat sosok ayah. Salah satu fungsinya dalam keluarga adalah untuk berdiri di antara ibu dan anak di beberapa titik. Beginilah sebuah segitiga muncul, di mana ada hubungan antara anak perempuan dan ibu, dan anak perempuan dengan ayah, dan ibu dengan ayah.

Tetapi sangat sering ibu mencoba mengatur agar komunikasi anak perempuan dengan ayah melewatinya. Segitiga runtuh.

Saya telah bertemu keluarga di mana model ini direproduksi selama beberapa generasi: hanya ada ibu dan anak perempuan, dan ayah dipindahkan, atau mereka bercerai, atau mereka tidak pernah ada, atau mereka pecandu alkohol dan tidak memiliki bobot dalam keluarga. Siapa dalam hal ini yang akan menghancurkan kedekatan dan penggabungan mereka? Siapa yang akan membantu mereka berpisah dan melihat ke tempat lain selain satu sama lain dan «mencerminkan» kegilaan mereka?

Ngomong-ngomong, tahukah Anda bahwa di hampir semua kasus Alzheimer atau beberapa jenis demensia pikun lainnya, para ibu memanggil anak perempuan mereka "ibu"? Padahal, dalam hubungan simbiosis seperti itu, tidak ada pembedaan antara siapa yang berhubungan dengan siapa. Semuanya menyatu.

Apakah seorang anak perempuan seharusnya menjadi «ayah»?

Apakah Anda tahu apa yang orang katakan? Agar anak bahagia, anak perempuan harus seperti ayahnya, dan anak laki-laki harus seperti ibunya. Dan ada pepatah yang mengatakan bahwa ayah selalu menginginkan anak laki-laki, tetapi lebih mencintai daripada anak perempuan. Kearifan rakyat ini sepenuhnya sesuai dengan hubungan psikis yang disiapkan oleh alam. Saya pikir sangat sulit bagi seorang gadis yang tumbuh sebagai «putri ibu» untuk berpisah dari ibunya.

Gadis itu tumbuh dewasa, memasuki usia subur dan menemukan dirinya, seolah-olah, di bidang wanita dewasa, sehingga mendorong ibunya ke bidang wanita tua. Ini belum tentu terjadi pada saat ini, tetapi inti dari perubahan adalah itu. Dan banyak ibu, tanpa disadari, mengalaminya dengan sangat menyakitkan. Omong-omong, yang tercermin dalam cerita rakyat tentang ibu tiri yang jahat dan anak tiri yang masih muda.

Memang, sulit untuk bertahan bahwa seorang gadis, seorang putri, sedang mekar, dan Anda menjadi tua. Seorang putri remaja memiliki tugas sendiri: dia harus berpisah dari orang tuanya. Secara teori, libido yang terbangun dalam dirinya setelah periode laten 12-13 tahun harus dialihkan dari keluarga ke luar, ke teman sebayanya. Dan anak selama periode ini harus meninggalkan keluarga.

Jika ikatan seorang gadis dengan ibunya sangat dekat, sulit baginya untuk melepaskan diri. Dan dia tetap menjadi «gadis rumahan», yang dianggap sebagai pertanda baik: anak yang tenang dan penurut telah tumbuh dewasa. Untuk berpisah, untuk mengatasi ketertarikan dalam situasi penggabungan seperti itu, gadis itu harus memiliki banyak protes dan agresi, yang dianggap sebagai pemberontakan dan kebejatan.

Tidak mungkin untuk mewujudkan semuanya, tetapi jika ibu memahami fitur dan nuansa hubungan ini, itu akan lebih mudah bagi mereka. Saya pernah ditanyai pertanyaan radikal seperti itu: "Apakah seorang anak perempuan wajib mencintai ibunya?" Faktanya, seorang anak perempuan tidak bisa tidak mencintai ibunya. Tetapi dalam hubungan dekat selalu ada cinta dan agresi, dan dalam hubungan ibu-anak cinta ini ada lautan dan lautan agresi. Satu-satunya pertanyaan adalah apa yang akan menang - cinta atau benci?

Selalu ingin mempercayai cinta itu. Kita semua tahu keluarga seperti itu di mana setiap orang memperlakukan satu sama lain dengan hormat, setiap orang melihat dalam diri orang lain seseorang, seorang individu, dan pada saat yang sama merasakan betapa sayang dan dekatnya dia.