Konten
Mélanie bukan satu-satunya ibu mertua yang mengalami kegagalan saat menghadapi tantangan keluarga campuran…
Memilih seorang pria bukanlah memilih anak-anaknya!
Statistiknya meneguhkan: lebih dari dua pertiga pernikahan kembali berakhir dengan perpisahan ketika pasangannya sudah memiliki anak! Penyebabnya: konflik antara orang tua tiri dan anak tiri. Semua orang memulai petualangan ini dengan niat baik, cinta, harapan, tetapi kesuksesan yang diharapkan belum tentu ada. Mengapa tingkat kegagalan seperti itu? Karena banyaknya umpan yang mencegah protagonis memiliki visi realistis tentang apa yang sebenarnya menanti mereka ketika mereka terlibat dalam model keluarga ini. Salah satu yang pertama, daya tarik yang hebat, adalah keyakinan umum bahwa cinta, dengan kekuatannya saja, mengatasi semua kesulitan, menjungkirbalikkan semua rintangan. Bukan karena kita tergila-gila mencintai seorang pria sehingga kita akan mencintai anak-anak kita! Malah sebaliknya. Menyadari bahwa Anda harus berbagi dengan pria yang Anda cintai tidaklah mudah, terutama ketika anak-anaknya bermaksud bahwa Anda tidak diterima. Juga tidak mudah untuk mencintai seorang anak dari perkawinan sebelumnya yang dengan jelas mewujudkan bahwa ada wanita lain di masa lalu, hubungan lain yang berarti bagi temannya. Bahkan bagi mereka yang memiliki niat terbaik di dunia dan yang siap untuk bertanya-tanya apa reaksi kecemburuan ini terhadap sejarah pribadi mereka, dan mengapa mereka merasa sangat terancam oleh mantan pacar yang bukan lagi saingan cinta ini. Masyarakat kita menganggap bahwa seorang wanita mencintai anak-anak, anaknya sendiri, dan orang lain. Bukankah normal untuk tidak merasa "keibuan" dengan anak yang bukan milikmu?
Bagi Pauline, ibu mertua Chloe yang berusia 4 tahun, masalahnya lebih penting, dia tidak menghargai menantu perempuannya sama sekali: “Sulit untuk mengakui, tetapi saya tidak menyukai gadis kecil ini. tidak ada yang menentangnya, tetapi saya tidak bersenang-senang merawatnya, saya menemukan dia temperamental, menjengkelkan, konyol, cengeng dan saya menantikan akhir akhir pekan. Aku berpura-pura menyukainya karena aku tahu itulah yang diharapkan ayahnya dariku. Dia ingin semuanya baik-baik saja ketika putrinya bersama kami, dan terutama tidak ada konflik. Jadi saya memainkan peran itu, tetapi tanpa keyakinan yang nyata. ”
Tidak ada gunanya menyalahkan diri sendiri, Anda telah memilih untuk mencintai pria ini tetapi tidak memilih anak-anaknya. Anda tidak memaksakan diri untuk mencintai, cinta itu ada, itu hebat, tapi itu bukan akhir dunia, jika tidak. Kami jarang mencintai anak tiri kami sejak saat pertama, kami menghargai mereka dari waktu ke waktu, bisa berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun. Tidak perlu memaksakan diri karena anak akan merasakan jika sikap keibuan itu pura-pura. Menemukan keibuan dengan anak orang lain tidaklah mudah. Yang ideal adalah mempertanyakan diri sendiri dan meletakkan dasar sebelum bertemu dengan mereka, membayangkan diri Anda dalam konfigurasi ini, berbicara tentang ketakutan Anda, ketakutan Anda, tentukan peran masing-masing : tempat apa yang akan kamu ambil dengan anak-anakku? Apa yang ingin kamu lakukan? Dan Anda, apa yang Anda harapkan dari saya? Kami menghindari banyak pertengkaran di masa depan dengan segera menetapkan batasan konkret tentang apa yang kami setujui untuk dilakukan dan apa yang sama sekali tidak ingin kami lakukan: “Saya tidak mengenal mereka, tetapi saya berhak melakukan ini. , tapi bukan itu. Saya baik-baik saja dengan berbelanja, menyiapkan makanan, mencuci pakaiannya, tetapi saya lebih suka Anda merawatnya dengan membuatnya mandi, membacakannya cerita malam untuk menidurkannya, daripada Anda. ajak mereka bermain di taman. Untuk saat ini, saya tidak nyaman dengan ciuman, pelukan, itu bukan penolakan, itu mungkin berubah selama berbulan-bulan, tetapi Anda harus memahaminya. “
Keluarga campuran: butuh waktu untuk menjinakkan
Jika ibu tiri membutuhkan waktu untuk menjinakkan anak tirinya, maka yang terjadi adalah sebaliknya. Mathilde mengalami ini dengan Maxence dan Dorothée, dua imp kecil berusia 5 dan 7: “Ayah mereka mengatakan kepada saya, 'Anda akan melihat, putri saya dan putra saya akan memujamu”. Bahkan, mereka memperlakukan saya seperti penyusup, mereka tidak mendengarkan saya. Maxence menolak untuk makan apa yang saya siapkan dan berbicara sepanjang waktu tentang ibunya dan masakannya yang luar biasa. Mathilde selalu datang untuk duduk di antara ayahnya dan aku, dan langsung marah begitu dia meraih tanganku atau menciumku! »Walaupun berat untuk ditanggung, harus dipahami bahwa agresivitas seorang anak melihat seorang wanita baru mendarat dalam hidupnya adalah wajar, karena dia bereaksi terhadap situasi yang membuatnya stres dan bukan kepada Anda sebagai pribadi. Christophe Fauré menyarankan depersonalisasi untuk memperbaiki keadaan: “Ini adalah tempat unik yang Anda tempati, status Anda sebagai ibu tiri, terlepas dari siapa Anda, yang memotivasi permusuhan anak. Setiap teman baru akan menghadapi kesulitan hubungan yang sama yang Anda hadapi hari ini. Memahaminya membantu untuk mendepersonalisasi serangan dan serangan yang menargetkan Anda. Agresi juga terkait dengan pengalaman ketidakamanan, anak takut kehilangan cinta orang tuanya, dia pikir dia akan kurang mencintainya. Inilah sebabnya mengapa penting untuk meyakinkannya dan mengamankannya dengan menegaskan kembali kepadanya betapa pentingnya dia, dengan mengatakan kepadanya dengan kata-kata sederhana bahwa cinta orang tua ada selamanya, tidak peduli apa, bahkan jika ibu dan ayahnya telah berpisah, meskipun mereka hidup dengan pasangan baru. Anda harus memberikan waktu, bukan untuk mendorong anak tiri dan mereka akhirnya beradaptasi. Jika mereka melihat bahwa ibu mertua / ayah mereka adalah faktor stabilitas bagi ayah / ibu mereka dan untuk diri mereka sendiri, jika dia ada di sana, jika dia bertahan melawan segala rintangan, jika dia membawa keseimbangan, kegembiraan hidup, keamanan di rumah, pandangan mereka akan menjadi positif.
Dalam kasus permusuhan yang sangat mencolok, ibu mertua dapat memilih untuk mendelegasikan disiplin kepada ayah untuk jangan memaksakan diri dengan cara yang terlalu otoriter. Inilah yang dilakukan Noémie, ibu mertua Théo yang berusia 4 tahun: “Saya memposisikan diri saya di tempat yang menyenangkan, saya mengajaknya berayun, di kebun binatang, untuk secara bertahap mendapatkan kepercayaan dirinya. Sedikit demi sedikit, saya bisa memaksakan otoritas saya dengan lancar. “
Candice, dia memilih untuk berinvestasi setidaknya dalam hubungan dengan anak tirinya Zoe, 6 tahun: "Ketika saya melihat bahwa arus antara Zoe dan saya tidak berjalan baik, dan saya tidak melihat diri saya melakukan" gendarmette yang berteriak sepanjang waktu ”, saya membiarkan ayahnya mengatur sebanyak mungkin selama akhir pekan. Saya mengambil kesempatan untuk melihat teman-teman, pergi berbelanja, pergi ke museum, ke penata rambut, untuk mengurus diri sendiri. Saya senang, Zoe dan pacar saya juga, karena dia perlu melihat putrinya secara langsung, tanpa langkah-doche yang jahat! Co-parenting adalah pilihan dan orang tua tiri tidak wajib memposisikan dirinya sebagai pengemban hukum jika ia tidak mau. Terserah masing-masing keluarga campuran untuk menemukan modus vivendi yang cocok untuk mereka, dengan syarat tidak membiarkan anak tiri membuat hukum, karena itu tidak baik untuk mereka atau orang tua.
Ketika anak-anak cantik menolak otoritas ibu mertua mereka, sangat penting bahwa ayah mereka mempraktikkan kebijakan fait accompli dan bersatu dengan pendatang baru dalam keluarga: “Wanita ini adalah kekasih baru saya. Karena dia sudah dewasa, bahwa dia adalah teman saya dan bahwa dia akan tinggal bersama kami, dia memiliki hak untuk memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan di rumah ini. Anda tidak setuju, tapi begitulah adanya. Aku mencintaimu, tapi aku akan selalu setuju dengannya karena kita mendiskusikannya bersama. "Menghadapi serangan klasik dari tipe:" Kamu bukan ibuku! », Persiapkan dialog Anda – Tidak, saya bukan ibumu, tetapi saya adalah orang dewasa di rumah ini. Ada aturannya, dan itu juga berlaku untuk Anda! – Klarifikasi juga diperlukan ketika menghadapi seorang anak yang terus-menerus mengacu pada ibunya ketika ia menghabiskan akhir pekan bersama ayahnya: “Ketika Anda berbicara tentang ibu Anda sepanjang waktu, itu menyakitkan saya. Saya menghormatinya, dia pasti ibu yang hebat, tetapi ketika Anda di rumah, sebaiknya Anda tidak membicarakannya. “
Besar atau kecilnya kesulitan dalam memaksakan kekuasaan seseorang sebagian terkait dengan usia anak-anak yang harus diasuh oleh ibu mertua. Secara apriori, lebih mudah dengan balita karena mereka pernah mengalami perceraian sebagai trauma kekerasan dan mereka memiliki kebutuhan besar akan keamanan emosional. Rekan baru, rumah baru, rumah baru, memungkinkan mereka untuk memiliki bantalan, untuk mengetahui di mana mereka berada di dunia. Seperti yang dijelaskan Christophe André: “Anak-anak di bawah 10 tahun pada umumnya kurang tahan terhadap otoritas orang tua tiri. Mereka beradaptasi lebih cepat, mereka lebih akomodatif, aturan lebih mudah diterapkan pada mereka. Apalagi jika ibu tiri muda itu bersusah payah untuk tanyakan kepada ayah tentang ritual kecil dan kebiasaan anak untuk memperkuat perasaan amannya yang ditemukan kembali. »Dia tidur dengan selimutnya seperti ini, dia suka diberitahu cerita ini dan itu sebelum tidur, dia suka tomat dan nasi Kanton, untuk sarapan dia makan keju, warna favoritnya merah, dll.
Dialog dengan ayah itu penting
Semua informasi ini memungkinkan untuk dengan cepat membuat keterlibatan tertentu asalkan, tentu saja, bahwa ucapan ibu tidak mengganggu segalanya. Inilah yang dipahami oleh Laurne, ibu mertua Lucien, 5 tahun:
Jika komunikasi seminimal mungkin antara ibu dan pasangan baru, jika mereka dapat mendiskusikan kepentingan terbaik anak, itu lebih baik untuk semua orang. Tapi ini tidak selalu mungkin. Kita dapat dengan mudah memahami bahwa seorang ibu cemburu, ingin mempercayakan anak-anaknya kepada orang asing, tetapi permusuhannya dapat menjadi bahaya nyata bagi pasangan dan keluarga campuran. Inilah pengamatan pahit Camille: “Ketika saya bertemu Vincent, saya tidak pernah membayangkan bahwa mantan istrinya akan memiliki pengaruh seperti itu dalam kehidupan saya sehari-hari. Dia memberikan instruksi, mengkritik saya, mengubah akhir pekan sesukanya dan mencoba merusak hubungan kami dengan memanipulasi putrinya yang berusia 4 tahun. Untuk mengatasi situasi seperti itu, dialog dengan ayah sangat penting. Terserah dia untuk menetapkan batasan dan membingkai ulang mantan pacarnya setiap kali dia mengganggu fungsi keluarga barunya. Untuk ketenangan pikiran emosional mereka, Christophe Fauré merekomendasikan agar ibu mertua menunjukkan rasa hormat terhadap mantan pasangan mereka, tetap netral, tidak pernah mencelanya di depan anak tiri, tidak menempatkan anak dalam situasi di mana ia harus memilih antara ibu mertuanya dan orang tuanya (ia akan selalu memihak orang tuanya, meskipun ia salah) dan berperilaku baik sebagai saingan maupun sebagai pengganti. Dia juga menyarankan agar mereka menghindari demonstrasi cinta di depan anak-anak agar tidak menahan mereka. Sebelumnya, ayah mereka akan mencium ibu mereka, itu mengejutkan mereka dan mereka tidak harus terlibat dalam seksualitas orang dewasa, itu bukan urusan mereka. Jika Anda mengikuti tip-tip hebat ini, membangun keluarga campuran yang sukses adalah mungkin. Terlepas dari kesulitan yang dihadapi, tidak ada yang pasti dalam masalah hubungan dengan anak tiri Anda. Seiring waktu, semuanya dapat berkembang, terurai, dan menjadi sangat menyenangkan. Anda tidak akan menjadi "ibu tiri yang buruk" atau ibu tiri super yang sempurna, tetapi pada akhirnya Anda akan menemukan tempat Anda!
Apakah Anda ingin membicarakannya di antara orang tua? Untuk memberikan pendapat Anda, untuk membawa kesaksian Anda? Kami bertemu di https://forum.parents.fr.