Kebencian adalah cara "terbaik" untuk menghancurkan diri sendiri dan hubungan

Bagaimana kebencian menghancurkan kita

Pertama, kebencian adalah agresi terhadap diri sendiri. Tersinggung berarti menyinggung diri sendiri. Energi ketidakpuasan dengan orang atau situasi lain, diarahkan ke dalam, memicu proses destruktif baik di dalam jiwa maupun di dalam tubuh.

Mungkin semua orang memperhatikan: ketika kita tersinggung, kita secara fisik tidak memiliki kekuatan untuk melakukan hal-hal penting. “Saya ditabrak seperti truk, semuanya sakit. Sama sekali tidak ada sumber daya, tidak ada keinginan untuk melakukan sesuatu. Saya ingin berbaring sepanjang hari,” tulis Olga, 42, dari Moskow.

“Ketika saya tersinggung, dunia di sekitar tampaknya menghilang. Tidak ingin melakukan apapun. Kecuali jika Anda hanya melihat satu titik, ”kata Mikhail yang berusia 35 tahun dari St. Petersburg. “Saya menjadi tidak berdaya dan banyak menangis. Sangat sulit untuk kembali berkomunikasi dan hidup kembali,” tulis Tatyana, 27 tahun, dari Tula.

Kedua, kebencian adalah rusaknya komunikasi. Dua orang sedang berbicara, dan tiba-tiba salah satu dari mereka terdiam dan tersinggung. Kontak mata langsung terputus. Menanggapi pertanyaan apa pun, baik diam atau bersuku kata satu menjawab: "Semuanya baik-baik saja", "Saya tidak ingin bicara", "Kamu tahu dirimu sendiri".

Segala sesuatu yang diciptakan oleh dua orang dalam proses komunikasi — kepercayaan, keintiman, pengertian — segera dipotong sejak awal. Pelaku di mata orang yang tersinggung menjadi orang jahat, pemerkosa — iblis sejati. Hilangkan rasa hormat dan cinta. Orang yang tersinggung dari orang dewasa berubah menjadi anak kecil yang tidak berdaya, yang sekarang harus "diselamatkan" oleh pelaku.

Mengapa kita tersinggung?

Seperti yang Anda lihat, kebencian menghancurkan kita dan pasangan. Jadi mengapa tersinggung dan mengapa kita melakukannya? Atau mengapa? Dalam arti tertentu, ini adalah pertanyaan tentang «manfaat».

Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut.

• Apa yang memungkinkan saya untuk melakukan kebencian?
• Apa yang tidak boleh saya lakukan dengan kebencian?
• Apa yang bisa saya terima dari orang lain dengan kebencian?

“Ketika pacar saya tersinggung, saya merasa seperti anak kecil yang nakal. Ada perasaan bersalah yang aku benci. Ya, saya berusaha cepat memperbaiki semuanya agar tidak merasakannya. Tapi ini membedakan kita. Keinginan untuk berkomunikasi dengannya semakin berkurang. Menjijikkan merasa selamanya buruk,” kata Sergei, 30 tahun, dari Kazan.

“Suami saya sangat sensitif. Awalnya saya mencoba, menanyakan apa yang terjadi, tetapi sekarang saya hanya pergi minum kopi dengan teman-teman saya. Bosan dengan ini. Kami berada di ambang perceraian,” keluh Alexandra, 41 tahun, dari Novosibirsk.

Jika kita melakukan terlalu banyak untuk orang lain dan kita dicirikan oleh tanggung jawab yang berlebihan, maka kebencian memberi kita kesempatan untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain.

Dan jika kita tidak tahu bagaimana mendapatkan perhatian dengan cara yang normal dan memadai, dan kita mengalami defisit cinta yang kuat, maka kebencian memungkinkan untuk mencapai apa yang kita inginkan. Tapi tidak dengan cara yang paling sehat. Dan kebetulan kesombongan tidak memungkinkan kita untuk meminta sesuatu untuk diri kita sendiri, dan manipulasi kebencian mengarah pada hasil tanpa meminta.

Apakah Anda akrab dengan ini? Jika demikian, lihat situasinya secara strategis. Jika Anda melakukan ini secara konsisten, apakah itu akan membawa Anda pada kesehatan, cinta, dan kebahagiaan dengan pasangan Anda?

Penyebab dendam yang sering tidak kita sadari

Penting untuk memahami mengapa kita memilih cara komunikasi yang merusak ini. Terkadang alasannya benar-benar tersembunyi dari diri kita sendiri. Dan kemudian menjadi lebih penting untuk menyadarinya. Diantaranya mungkin:

• penolakan kebebasan memilih orang lain;
• harapan dari yang lain, yang diciptakan oleh pemahaman Anda tentang bagaimana "baik" dan "benar" dan bagaimana tepatnya dia harus memperlakukan Anda;
• gagasan bahwa Anda sendiri tidak akan pernah melakukan ini, rasa idealitas Anda sendiri;
• mengalihkan tanggung jawab atas kebutuhan Anda dan kepuasannya kepada orang lain;
• keengganan untuk memahami posisi orang lain (kurangnya empati);
• keengganan untuk memberikan hak untuk membuat kesalahan baik pada diri sendiri maupun orang lain — sangat menuntut;
• stereotip yang hidup di kepala berupa aturan yang jelas untuk setiap peran (“perempuan harus melakukan ini”, “laki-laki harus melakukan ini”).

Apa yang harus dilakukan?

Apakah Anda menemukan alasan Anda dalam daftar ini? Dan mungkin Anda belajar dalam daftar di atas manfaat yang Anda dapatkan dari posisi tersinggung? Kemudian putuskan sendiri: “Haruskah saya melanjutkan dengan semangat yang sama? Hasil apa yang akan saya dapatkan untuk diri saya dan pasangan kita?”

Namun, jika Anda tidak terlalu menyukai metode ini, Anda harus bekerja dengan spesialis. Bangun kembali kebiasaan respons emosional dan komunikasi Anda dengan bantuan latihan khusus. Bagaimanapun, kesadaran saja tidak mengarah pada perubahan. Tindakan konkrit yang konsisten menyebabkan perubahan dalam hidup.