Konten
Kelahiran anak kedua: cara menghilangkan kebencian dan kecemburuan antar anak
Kecemburuan masa kecil adalah semacam topik usang. Tetapi, setelah menemukan tangisan lain dari hati seorang ibu yang kelelahan di jaring, kami tidak bisa lewat.
Pertama pengasuh, lalu boneka
“Ada masalah besar dalam keluarga kami,” salah satu pengunjung memulai pidatonya kepada pengguna forum. – Saya memiliki seorang putri, berusia 11 tahun. Seorang anak laki-laki lahir 3 bulan yang lalu. Dan mereka mengubah putri saya. Dia langsung mengatakan bahwa dia membencinya. Meskipun selama kehamilan saya, kami banyak berbicara, dia tampaknya mengharapkan saudara laki-lakinya juga ... Faktanya, semuanya berubah secara berbeda. “
Wanita itu menjelaskan bahwa dia dan suaminya berencana untuk segera memindahkan bayinya ke kamar bersama putri mereka – mereka berkata, biarkan itu menjadi kamar bayi. Terus? Sekarang orang tua dengan bayi tinggal di sepuluh kotak, dan "rumah besar" putri mereka tersedia di 18 kotak. Padahal, tata letaknya adalah potongan kopeck biasa dengan kamar tidur kecil dan ruang tamu, yang disebut kamar putri. Gadis itu membuat keributan: "Ini ruangku!" Ibu mengeluh bahwa adik laki-laki itu sekarang sangat menjengkelkan bagi gadis itu. “Aku tidak meninggalkannya, tetapi yang lebih muda membutuhkan lebih banyak perhatian! Dan dia secara khusus membutuhkan perhatian saya ketika saya melakukannya. Mengatur histeris bahwa kita tidak mencintainya. Percakapan, bujukan, hadiah, hukuman, permintaan tidak berpengaruh. Kecemburuan sang putri melampaui semua batas. Kemarin dia mengumumkan bahwa dia akan mencekik kakaknya dengan bantal jika dia ada di kamarnya … “
Situasinya, Anda lihat, memang tegang. Anggota forum tidak terburu-buru untuk bersimpati dengan ibu mereka. "Apakah Anda gila, menambahkan bayi ke siswi?", "Jangan menghilangkan masa kanak-kanak anak!", "Anak-anak harus memiliki ruang sendiri!", "Ganti kamar". Beberapa bahkan bertanya apakah keluarga menerapkan pepatah tentang "pertama melahirkan pengasuh, lalu lyalka." Artinya, seorang gadis lahir, seorang perawat dan asisten potensial, dan kemudian seorang anak laki-laki, seorang anak yang benar-benar matang.
Dan hanya sedikit yang menahan diri dan mencoba mendukung penulis: “Jangan khawatir, semuanya akan berhasil. Saya memiliki perbedaan antara anak-anak berusia 7 tahun, saya juga memiliki kecemburuan. Saya memintanya untuk membantu saya, hanya untuk menjaga anak atau menggoyang kereta dorong. Dia mengatakan bahwa dia adalah satu-satunya asisten saya, dan tanpa dia, saya tidak bisa pergi ke mana pun. Dan dia terbiasa dan jatuh cinta dengan kakaknya, sekarang mereka adalah teman baik. Jangan menidurkan bayi dengan putri Anda, tetapi hanya bertukar kamar dengannya. Dia membutuhkan ruang pribadi di mana dia akan beristirahat. “
Dan kami memutuskan untuk bertanya kepada psikolog apa yang harus dilakukan dalam kasus ini, ketika konflik mencapai tahap perang langsung.
Cerita kebencian terhadap anak di bawah umur tidak jarang terjadi. Ibarat cerita, ketika anak sulung sudah siap mengasuh kakak atau adik, ada baiknya orang tua mengasuh bayi. Penting untuk memperhatikan karakteristik psikologis dari periode masa kanak-kanak dan remaja yang berbeda. Selain itu, Anda tidak boleh membuat tragedi karena kecemburuan anak. Lebih baik memikirkan pengalaman berguna apa yang bisa dipelajari dari situasi tersebut. Hal utama, ingat – anak-anak mengingat gaya perilaku orang tua dengan sangat baik.
2 kesalahan utama yang dilakukan orang tua
1. Kami bertanggung jawab atas saudara-saudara kami yang lebih kecil
Seringkali, orang tua menjadikan merawat anak yang lebih kecil sebagai tanggung jawab anak sulung, bahkan, mengalihkan sebagian tanggung jawab mereka kepadanya. Pada saat yang sama, mereka menggunakan berbagai bujukan dan permintaan. Jika ini tidak berhasil, maka penyuapan dan hukuman dimulai.
Dengan pendekatan ini, wajar saja jika anak yang lebih besar, seringkali secara tidak sadar, mulai mempertahankan batasannya. Anak sulung percaya bahwa ia menanggapi dengan adil, sebanding dengan pelanggarannya. Tidak heran. Pertama, sebagian besar perhatian orang tua sekarang tertuju pada anak bungsu. Kedua, ibu dan ayah membutuhkan hal yang sama dari yang lebih tua: memberi waktu dan perhatian yang baru lahir, berbagi mainan dan kamar dengannya. Situasinya bisa diperparah jika anak pertama dibesarkan terlalu egosentris.
2. Kebohongan kecil yang besar
Tentu saja, perlu mempersiapkan anak untuk penampilan saudara laki-laki atau perempuan. Namun, sayangnya, dalam upaya seperti itu, beberapa orang tua terlalu membesar-besarkan aspek positif dari acara ini. Dan ternyata, alih-alih mengajari anak untuk bereaksi dengan benar terhadap berbagai situasi, ayah dan ibu membentuk gagasan anak tentang bagaimana kehidupan keluarga akan berubah. Tampaknya seperti kebohongan untuk menyelamatkan, tetapi hasilnya adalah stres yang luar biasa bagi seluruh keluarga.
Secara alami, pada anak yang lebih besar, perasaan benci dan cemburu terhadap bayi menjadi dominan, ditambah perasaan bersalah yang tidak selalu disadari karena menurut orang tua, dia tidak membantu dalam merawat saudara laki-laki atau perempuan. Sayangnya, tidak jarang pasangan memiliki anak dan kemudian benar-benar mengalihkan pengasuhan mereka ke pundak anak yang lebih besar.
Menurut psikolog, orang tua sering kali benar-benar yakin bahwa anak-anak mereka yang lebih tua, nenek, kakek, bibi, dan paman harus membantu mereka merawat anak mereka sendiri. “Nenek berkewajiban” – selanjutnya ada daftar panjang persyaratan: untuk menyusui, duduk, berjalan, memberi. Dan jika anak-anak atau kerabat yang lebih tua menolak, maka tuduhan, kebencian, jeritan, amukan, dan cara negatif lainnya mulai mengalihkan tanggung jawab mereka kepada orang lain.
Pertama, pahami itu tidak ada yang diperlukan untuk mengasuh anak Anda. Bayi Anda adalah tanggung jawab Anda. Bahkan jika kerabat yang lebih tua menekan dan meneteskan otak, meyakinkannya untuk memiliki yang kedua. Bahkan jika yang lebih tua meminta saudara itu dengan keras. Keputusan untuk memiliki anak kedua hanyalah keputusan Anda sendiri.
Jika anak-anak atau kerabat yang lebih besar terlalu gigih, akan baik untuk mendiskusikan dengan mereka keinginan mereka, serta keinginan dan kemungkinan mereka sendiri. Alih-alih mencela salah satu dari mereka di masa depan: "Lagipula, kamu sendiri yang meminta saudara laki-laki, saudara perempuan, cucu perempuanmu ... Sekarang kamu sendiri yang mengasuh anak."
Kami yakin Anda tidak akan menarik anak kedua - akhiri semua percakapan tentang kemungkinan pengisian kembali dalam keluarga. Bahkan jika Anda dijanjikan bahwa mereka akan membantu Anda dalam segala hal.
Kedua, lupakan suap hukuman dan celaan! Jika kebetulan anak yang lebih besar tidak mau ambil bagian dalam merawat bayi, hal terburuk yang dapat dilakukan dalam situasi seperti itu adalah memaksa, menyalahkan, menghukum, menyuap atau memarahinya, mencela karena keengganannya. ! Setelah pendekatan ini, situasinya semakin buruk. Tidak jarang anak-anak yang lebih besar merasa lebih diabaikan dan ditinggalkan. Dan dari sini kebencian dan kecemburuan yang lebih muda adalah satu langkah.
Diskusikan perasaannya dengan yang lebih tua. Bicaralah padanya tanpa pretensi atau penilaian apa pun. Penting untuk hanya mendengarkan anak dan menerima perasaannya. Kemungkinan besar, dalam pemahamannya, dia benar-benar menemukan dirinya dalam situasi yang agak tidak menyenangkan baginya. Cobalah untuk menyampaikan kepada yang lebih tua bahwa dia masih sangat penting bagi orang tua. Berkomunikasi dengannya sebagai sukarelawan, berterima kasih padanya atas bantuannya dan mendorong perilaku yang diinginkan. Ketika orang tua dengan tulus mempertimbangkan perasaan anak yang lebih besar, jangan memaksakan tugas mereka pada mereka, hormati batasan pribadi mereka, beri mereka perhatian yang diperlukan, anak yang lebih besar secara bertahap menjadi sangat terikat pada bayi dan mencoba membantu orang tua mereka sendiri.
Ibu dari empat anak Marina Mikhailova menyarankan untuk melibatkan ayah dalam membesarkan remaja yang sulit: “Penampilan anak kedua tidak mungkin tanpa kerja mental dari kedua orang tua. Tanpa bantuan ibu dan ayah, anak sulung tidak akan bisa mencintai saudara laki-laki atau perempuan. Di sini, semua tanggung jawab berada di pundak para ayah. Ketika ibu menghabiskan waktu dengan bayinya, ayah harus memperhatikan yang lebih tua. Misalnya, saat ibu menidurkan bayi, ayah membawa putrinya ke arena skating atau seluncuran. Setiap orang harus berpasangan. Seperti yang Anda tahu, yang ketiga selalu berlebihan. Terkadang pasangan berubah. Dalam hal apa pun Anda tidak boleh terus-menerus mengingatkan yang lebih tua bahwa dia sudah besar, Anda tidak boleh memaksanya untuk membantu bayinya. Ingat: Anda melahirkan anak untuk diri Anda sendiri! Seiring waktu, anak sulung Anda yang sulit akan mengerti segalanya dan mencintai saudaranya. Bayi selalu membangkitkan perasaan kasih sayang, tetapi anak yang lebih besar hanya perlu dipuja. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev