Kami percaya bahwa hubungan akan membuat kami bahagia, dan pada saat yang sama kami siap untuk menanggung penderitaan yang mereka bawa. Dari mana paradoks ini berasal? Filsuf Alain de Botton menjelaskan bahwa apa yang secara tidak sadar kita cari dalam hubungan bukanlah kebahagiaan sama sekali.
“Semuanya sangat bagus: dia lembut, penuh perhatian, di belakangnya saya merasa seperti di balik dinding batu. Kapan dia berhasil berubah menjadi monster yang tidak membiarkanku hidup, cemburu karena setiap hal kecil dan menutup mulutnya?
Keluhan seperti itu sering terdengar dalam percakapan dengan teman atau terapis, baca di forum. Tetapi apakah ada gunanya menyalahkan diri sendiri atas kebutaan atau miopia? Kita membuat pilihan yang salah, bukan karena kita salah dalam diri seseorang, tetapi karena kita secara tidak sadar tertarik pada kualitas-kualitas yang menyebabkan penderitaan.
Pengulangan dilalui
Tolstoy menulis: "Semua keluarga bahagia dengan cara yang sama, tetapi setiap keluarga tidak bahagia dengan caranya sendiri." Dia mungkin benar, tetapi hubungan yang tidak bahagia juga memiliki kesamaan. Pikirkan kembali beberapa hubungan masa lalu Anda. Anda mungkin melihat fitur berulang.
Dalam hubungan, kami mengandalkan yang akrab, apa yang telah kami temui dalam keluarga. Kami tidak mencari kebahagiaan, tetapi sensasi yang akrab
Misalnya, Anda jatuh untuk manipulasi yang sama berulang kali, memaafkan pengkhianatan, mencoba menjangkau pasangan Anda, tetapi dia tampaknya berada di balik dinding kaca kedap suara. Bagi banyak orang, perasaan putus asalah yang menjadi alasan istirahat terakhir. Dan ada penjelasan untuk ini.
Dalam hidup kita, banyak yang ditentukan oleh kebiasaan, beberapa di antaranya kita kembangkan sendiri, yang lain muncul secara spontan, karena begitu nyaman. Kebiasaan melindungi dari kecemasan, memaksa Anda untuk meraih yang sudah dikenal. Bagaimana ini berhubungan dengan hubungan? Di dalamnya, kami juga mengandalkan yang akrab, apa yang sudah kami temui di keluarga. Menurut filsuf Alain de Botton, kita tidak mencari kebahagiaan dalam hubungan, tetapi untuk sensasi yang akrab.
Sahabat cinta yang tidak nyaman
Keterikatan awal kita—dengan orang tua atau figur otoritas lainnya—menetapkan panggung untuk hubungan masa depan dengan orang lain. Kami berharap untuk menciptakan kembali dalam hubungan orang dewasa perasaan yang kami kenal. Selain itu, dengan melihat ibu dan ayah, kita belajar bagaimana hubungan bekerja (atau seharusnya berhasil).
Tetapi masalahnya adalah bahwa cinta untuk orang tua ternyata terkait erat dengan perasaan menyakitkan lainnya: rasa tidak aman dan takut kehilangan bantuan mereka, kecanggungan tentang keinginan "aneh" kita. Akibatnya, kita tidak dapat mengenali cinta tanpa pendamping abadinya — penderitaan, rasa malu, atau rasa bersalah.
Sebagai orang dewasa, kita menolak pelamar untuk cinta kita, bukan karena kita melihat sesuatu yang buruk pada mereka, tetapi karena mereka terlalu baik untuk kita. Kami merasa kami tidak pantas mendapatkannya. Kami mencari emosi kekerasan bukan karena mereka akan membuat hidup kita lebih baik dan lebih cerah, tetapi karena mereka konsisten dengan skenario akrab.
Kita memang hidup dengan kebiasaan, tetapi kebiasaan itu berkuasa atas kita hanya selama kita tidak menyadarinya.
Setelah bertemu dengan orang yang "sama", "milik kita", kita tidak mungkin berpikir bahwa kita telah jatuh cinta pada kekasaran, ketidakpekaan, atau obsesi dirinya. Kami akan mengagumi ketegasan dan ketenangannya, dan kami akan menganggap narsismenya sebagai tanda kesuksesan. Tetapi alam bawah sadar menyoroti sesuatu yang akrab dan karenanya menarik dalam penampilan yang dipilih. Tidak begitu penting baginya apakah kita akan menderita atau bersukacita, yang utama adalah kita akan kembali mendapatkan «rumah», di mana semuanya dapat diprediksi.
Akibatnya, kami tidak hanya memilih seseorang sebagai pasangan berdasarkan pengalaman hubungan masa lalu, tetapi terus bermain dengannya sesuai dengan aturan yang ditetapkan dalam keluarga kami. Mungkin orang tua kita kurang memperhatikan kita, dan kita membiarkan pasangan kita mengabaikan kebutuhan kita. Orang tua menyalahkan kami atas masalah mereka — kami menanggung celaan yang sama dari pasangan.
Jalan menuju pembebasan
Gambarnya tampak suram. Jika kita tidak tumbuh dalam keluarga dengan orang-orang yang penuh kasih, bahagia, dan percaya diri yang tak terbatas, dapatkah kita berharap untuk bertemu teman seperti itu dalam hidup kita? Lagi pula, bahkan jika mereka muncul di cakrawala, kami tidak akan dapat mengevaluasinya.
Ini tidak sepenuhnya benar. Kita melakukan kebiasaan hidup, tetapi kebiasaan itu menguasai kita hanya selama kita tidak menyadarinya. Coba amati reaksi Anda dan temukan kesamaannya dengan pengalaman masa kecil Anda. Bagaimana perasaan Anda (atau yang pernah Anda rasakan dalam hubungan masa lalu) ketika pasangan Anda mengabaikan perasaan Anda? Ketika Anda mendengar darinya bahwa Anda harus mendukungnya dalam segala hal, bahkan jika menurut Anda dia salah? Kapan dia menuduh Anda berkhianat jika Anda mengkritik gaya hidupnya?
Sekarang ciptakan dalam pikiran Anda citra orang yang kuat dan dewasa dengan harga diri yang tinggi. Tuliskan bagaimana Anda melihatnya, dan coba peran ini pada diri Anda sendiri. Cobalah untuk memainkan situasi masalah Anda. Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun, dan tidak ada yang berutang apa pun kepada Anda, Anda tidak perlu menyelamatkan siapa pun atau mengorbankan apa pun demi orang lain. Bagaimana Anda akan bersikap sekarang?
Anda mungkin tidak dapat segera melepaskan diri dari keterbelengguan kebiasaan masa kanak-kanak. Anda mungkin memerlukan dukungan spesialis. Namun seiring waktu, Anda akan belajar mengenali tanda-tanda berbahaya dalam perilaku Anda. Dalam proses mengerjakan diri sendiri, tampaknya hubungan saat ini mengarah ke jalan buntu. Mungkin hasilnya akan menjadi perpisahan. Anda mungkin juga merasakan keinginan umum untuk maju, yang akan menjadi dasar dari hubungan baru yang sehat.
Tentang penulis: Alain de Botton adalah seorang penulis, filsuf, penulis buku dan esai tentang cinta, dan pendiri Sekolah Kehidupan, yang mempromosikan pendekatan baru untuk pendidikan di sepanjang garis filosofi sekolah Yunani kuno.