Bagaimana berkomunikasi dengan narsisis

Baru-baru ini, seorang teman mengatakan bahwa dia kebetulan menonton seorang narsisis, dan perilakunya menyebabkan kebenciannya. Ini luar biasa karena dia mungkin orang yang paling baik dan paling peduli yang saya kenal.

Apa yang harus dilakukan ketika dihadapkan dengan manifestasi narsisme yang tidak sedap dipandang: kurangnya empati, arogansi dan arogansi, kesombongan dan megalomania, kebutuhan akan kekaguman terus-menerus dari orang lain, dan kecenderungan untuk menyalahkan semua orang di sekitar kecuali diri sendiri? Biasanya, ketika kita mengalami emosi yang kuat, yang terbaik adalah membicarakannya dengan seseorang, idealnya dengan orang yang sama yang menyebabkan emosi ini dalam diri kita. Ini membantu dalam banyak situasi, tetapi narsisis tidak peduli dengan perasaan kita.

Bertahun-tahun yang lalu, saya memberi tahu seorang teman narsisis tentang pengalaman saya. Saya menghabiskan berjam-jam merenungkan bagaimana hati-hati dan hati-hati mengungkapkan kepadanya segala sesuatu yang ada di pikiran saya. Saya membuka diri kepadanya, mencoba memperhitungkan perasaan dan keadaan psikologisnya, tetapi sebagai tanggapan saya hanya menerima kepahitan dan aliran tuduhan yang tak ada habisnya. Jadi bagaimana Anda melindungi diri dari narsisis?

1. Lihatlah situasinya lebih luas

Anda tidak dapat mengontrol atau mengubah orang lain, tetapi Anda dapat mengontrol diri sendiri dan mengubah sikap Anda sendiri terhadap apa yang terjadi. Orang narsisis hebat dalam menarik orang ke dunia mereka, membuat mereka menerima sudut pandang mereka. Coba perhatikan ini sedini mungkin dan lihat situasinya lebih luas.

Orang yang berkomunikasi dengan Anda hanyalah salah satu dari lebih dari tujuh miliar orang di planet ini. Mengapa memberinya kekuatan atas emosi Anda?

2. Ingatkan diri Anda tentang kekuatan Anda

Sebutkan lima kekuatan terbesar Anda dan buatlah rencana bagaimana menggunakannya untuk melindungi kesejahteraan psikologis Anda ketika berhadapan dengan orang seperti itu.

3. Hindari «kotoran»

Cobalah untuk mengendalikan diri dan tidak menyerah pada keinginan obsesif untuk bertemu, berkomunikasi, mempertahankan kontak dengan si narsisis. Jadilah cerdas dan temukan kegunaan yang lebih baik untuk waktu Anda.

4. Manfaat dari komunikasi

Tanyakan pada diri sendiri ciri-ciri karakter narsisis mana yang paling menggairahkan Anda. Apa yang tidak Anda lihat dalam dirinya adalah kejujuran, kebaikan, dan kerendahan hati? Kemungkinan besar, manifestasi dari sifat-sifat paling signifikan bagi Anda menyebabkan reaksi terkuat. Jadi, dengan mengamati reaksi Anda terhadap perilaku narsisis, Anda dapat belajar lebih banyak tentang diri Anda, dan pengetahuan ini akan berguna dalam menyelesaikan masalah dan konflik Anda sendiri.

5. Belajar untuk lebih memahami perilaku orang lain

Ketika sampai pada bentuk narsisme ringan yang tidak mencapai tingkat gangguan kepribadian, akan berguna untuk mempertimbangkan perilaku orang tersebut dalam konteks kekuatannya: mana di antara mereka yang kurang dimanfaatkan, dan mana, sebaliknya. , dia berlebihan.

Namun, dalam kasus narsisme yang parah (biasa disebut gangguan kepribadian narsistik), pola perilaku dan pemikiran yang tidak sehat berakar dalam pada kepribadian orang tersebut, dan mereka hampir tidak dapat disebut sebagai penyalahgunaan kekuatan.

Kurangnya empati sama sekali tidak dapat direduksi menjadi kurangnya kebaikan atau kecerdasan sosial. Delusi keagungan, kebutuhan terus-menerus untuk menjadi objek kekaguman dan ledakan kemarahan pada provokasi sekecil apa pun bukan hanya kurangnya pengendalian diri.

Pandangan lain juga mungkin: narsisis menggunakan kekuatan kepribadian mereka dengan cara yang tidak tepat, seperti untuk memanipulasi orang lain. Ketekunan dan kreativitas juga dapat digunakan untuk tujuan yang tidak pantas. Orang narsisis menggunakan semua kekuatannya untuk satu tujuan: mendapatkan manfaat maksimal untuk dirinya sendiri, terlepas dari yang lain.

Si narsisis mungkin tidak peduli dengan kesejahteraan Anda, tetapi Anda peduli. Anda memiliki hak untuk melindungi diri sendiri dan menjaga diri sendiri.

Tentang penulis: Ryan Nyimets adalah seorang psikolog, pelatih, spesialis meditasi mindfulness, dan psikolog positif.