Konten
Kita semakin sering mendengar bahwa kesediaan untuk berkompromi dan mencoba beradaptasi dengan pasangan yang melanggar kepentingan kita adalah berbahaya. Bagaimana? Kehilangan diri sendiri yang tidak terlihat, kebutuhan dan keinginannya sendiri. Tokoh utama kami mengambilnya sendiri untuk berdebat dengan ini dan berbicara tentang bagaimana dia belajar untuk fokus pada manfaat hubungannya.
«Saya sangat menyadari manfaat dari posisi saya»
Olga, 37 tahun
Saya pikir kita telah menjadi terlalu mudah untuk menyebut orang yang kita cintai sebagai pelaku yang hanya melakukan apa yang mereka lakukan untuk kepentingan kita. Ini, sebagai suatu peraturan, diikuti oleh kesimpulan - Anda harus segera melarikan diri dari orang seperti itu. Jangan tersinggung.
Pada titik tertentu, bagi saya juga tampak bahwa suami saya memaksakan dirinya dengan mengorbankan saya. Sampai saya mengakui pada diri sendiri bahwa semuanya cocok untuk saya dan saya tidak ingin mengubah apa pun. Lagi pula, sisi sebaliknya dari berlebihan, di pihaknya, kontrol adalah perhatian yang tulus untuk saya dan keinginan untuk membuat hidup saya lebih baik dan lebih mudah. Tentu saja, cara dia melihatnya.
Saya harus segera mengatakan bahwa dalam keluarga kami, kami tidak berbicara tentang kasus kekerasan yang terus terang ketika seorang pria mengancam keselamatan fisik
Di sini Anda perlu menyelamatkan diri sendiri dan anak-anak. Saya akui bahwa suami saya terkadang mengabaikan kebutuhan saya, tetapi ini adalah pembayaran sukarela saya — saya dapat melakukan apa yang menarik minat saya dalam hidup. Dan apa yang membosankan atau sulit dilakukan — menyelesaikan semua masalah birokrasi, mengisi dokumen, menempatkan anak di taman kanak-kanak dan sekolah — saya delegasikan kepadanya.
Saya bekerja sebagai desainer interior dan menghidupi diri sendiri dengan sempurna, tetapi semua masalah keuangan dan bisnis dalam keluarga kami diputuskan oleh suami saya. Dia setuju untuk membeli barang-barang besar. Dan ya, terkadang (horor, menurut banyak orang) dia bisa mengatakan bahwa dia tidak menyukai salah satu pacar saya. Suami saya terbiasa bertindak sebagai penyelamat dan pelindung saya. Dia suka menyadari bahwa dialah yang membuat keputusan. Dan saya akui bahwa ini adalah orang yang sangat berharga bagi saya. Menemukan seseorang yang akan merawatku seperti itu tidak mungkin.
Tetapi untuk keterlibatannya dalam hidup saya, saya membayar harga tertentu.
Pemahaman ini tidak datang kepada saya dengan segera. Untuk waktu yang lama saya tidak dapat menerima bahwa dia mendiktekan banyak hal kepada saya. Sepertinya saya tidak punya hak untuk berpendapat. Sepertinya saya tidak mengerti perasaan dan kebutuhan saya sendiri. Aku jatuh di bawahnya dan kehilangan diriku sendiri. Namun, dia tidak ingin berpisah dengannya.
Saya dibesarkan dalam keluarga di mana saya tidak dianggap terlalu banyak. Orang tua saya bercerai lebih awal, saya jarang melihat ayah saya. Ibu menjaga hidupnya. Saya bertemu suami saya ketika saya berusia 18 tahun. Dia tujuh tahun lebih tua dan segera mengambil tanggung jawab untuk saya. Hadiah pertamanya untuk saya adalah kawat gigi — yaitu, dia melakukan untuk saya apa yang tidak dilakukan orang tua saya. Sepenuhnya diberikan ketika saya belajar di universitas.
Saya melahirkan seorang putri dan menyadari bahwa saya tidak ingin bekerja berdasarkan profesi. Saya selalu menyukai lukisan, kreativitas, dan kembali belajar — saya menjadi desainer interior. Selama ini suami saya mendukung saya. Dan nyaman bagi saya bahwa di sebelah saya adalah orang yang bertanggung jawab atas bidang kehidupan yang tidak menarik bagi saya. Benar, sebagai gantinya, dia secara aktif ikut campur dalam hidupku.
Bagaimana saya beradaptasi? Pertama-tama, jujur saja pada diri sendiri.
Saya sangat menyadari bahwa posisi saya memiliki banyak keuntungan. Saya memiliki profesi, desain interior, dan hobi saya, melukis. Dan saya tidak ingin membuang waktu saya untuk hal lain. Saya akui bahwa saya tinggal di dekat «orang tua yang mengendalikan». Dia terus-menerus memberi tahu saya apa yang berbahaya dan apa yang berguna, apa yang harus dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan. Keinginan saya sering diabaikan. Dan dari luar itu terlihat seperti pelecehan.
Tapi saya cukup bisa menginspirasi orang dengan hal-hal yang mereka butuhkan dan sering menggunakan ini dalam pekerjaan saya dengan klien ketika penting bagi saya untuk meyakinkan mereka untuk membuat keputusan tertentu. Dan saya dan suami saya juga menggunakan trik-trik kecil.
Katakanlah kita pergi ke toko di mana saya suka mantel, tas, atau sofa. Saya mengusulkan untuk membelinya — dia membuat semua keputusan tentang pembelian. Dia langsung merespon negatif. Dan mengapa tidak membeli, tidak bisa menjelaskan. Ini tidak terkait dengan biaya, karena dia terkadang menentang pembelian sen.
Dia hanya senang membuat keputusan untukku
Namun, saya tahu bagaimana mendapatkan apa yang saya inginkan. Saya sudah lama tidak berdebat dengannya, tetapi saya langsung setuju. “Menurutmu itu tidak perlu? Kamu mungkin benar." Satu atau dua hari berlalu, dan seolah-olah secara kebetulan saya ingat: “Tapi itu mantel yang bagus. kualitas yang sangat tinggi. Itu paling cocok untukku.” Beberapa hari lagi berlalu, dan saya perhatikan bahwa ini adalah sofa daybed paling nyaman untuk beranda. “Kamu bisa membuatkan bantal untuknya. Menurut Anda warna apa yang cocok? Mungkin Anda bisa memilih sendiri?
Dia seperti anak kecil yang termasuk dalam game ini. Dan sekarang kami membeli mantel, dan kursi berlengan, dan semua yang saya anggap perlu. Pada saat yang sama, tampaknya bagi suami bahwa keputusan ada di tangannya. Dan saya melakukannya sepanjang waktu. Karena 90% urusan sehari-hari tidak mau diurus sendiri. Ini adalah pilihan saya dan saya menerima semua konsekuensinya.
“Anda dapat mengubah kenyataan, atau Anda dapat menyesuaikan diri dengannya — kedua opsi itu bagus jika ini adalah keputusan sadar Anda”
Daria Petrovskaya, terapis gestalt
Dalam terapi Gestalt, fokus utama pekerjaan adalah membuat seseorang sadar akan realitas di mana dia berada. Dan membiarkan semuanya apa adanya, atau mengubahnya. Efek dari kesadaran adalah bahwa, memikirkan kembali, dia sendiri membuat pilihan: "Ya, saya mengerti segalanya, tetapi saya tidak ingin mengubah apa pun" atau "Kamu tidak bisa hidup seperti ini."
Kedua posisi sadar ini sukses. Karena tidak seorang pun — bukan orang tua, bukan terapis — tahu apa yang terbaik untuk seseorang. Dia tahu dan memutuskan hanya dia sendiri. Dan pahlawan wanita itu hanya mengatakan bahwa dia dengan jelas memahami kenyataan apa yang dia jalani.
Kita akan selalu hidup dalam kondisi ketidaksempurnaan dunia dan pasangan, apapun atau siapapun yang kita pilih. Kemampuan untuk menjadi fleksibel dan adaptif dimulai dengan kemampuan untuk memahami dan menerima kenyataan Anda. Anda dapat mengubah pandangan dan tindakan Anda, atau Anda dapat mencoba menyesuaikannya. Kedua pilihan itu baik, bahkan jika menurut kami itu membawa penderitaan bagi seseorang.
Masing-masing dari kita memiliki hak untuk memilih untuk menderita seperti yang kita inginkan. Dan hiduplah seperti yang kamu inginkan
"Perlakukan" - kutipan penting karena kami tidak benar-benar merawat - terapis memulai ketika seseorang tidak menyadari kontribusinya terhadap penciptaan kondisi hidupnya dan muncul pertanyaan: "Mengapa saya membutuhkan semua ini?"
Pahlawan tidak merasa tidak bahagia. Sebaliknya, dia beradaptasi dengan hubungannya (dan Anda selalu perlu beradaptasi dengan mereka, tidak peduli seberapa ideal mereka), berbicara dengan hangat tentang suaminya dan tentang dirinya sendiri. Ini adalah kisah seorang wanita yang benar-benar puas yang memilih untuk bahagia di sini dan sekarang, dan tidak menunggu suaminya berubah dan menjadi "normal".
Seseorang dapat berdebat tentang apa yang lebih benar — untuk memilih diri sendiri atau memilih yang lain. Tapi faktanya kita tidak bisa menjadi diri kita sendiri 100%. Kami selalu berubah di bawah pengaruh lingkungan, dan tidak masalah apakah itu hubungan atau pekerjaan. Satu-satunya cara untuk menjaga diri Anda tetap aman dan sehat adalah tidak berinteraksi dengan siapa pun atau apa pun. Tapi ini tidak mungkin.