"Saya tahu Anda menganggap saya pecundang!", "Anda selalu hanya berjanji, tetapi Anda tidak pernah melakukan apa-apa!", "Saya seharusnya menebak ..." Seringkali, berkomunikasi dengan orang lain, terutama pada topik penting dan sensitif, kita menemukan diri kita dalam berbagai perangkap. Pembicaraan terhenti, dan terkadang komunikasi menjadi sia-sia. Bagaimana cara menghindari jebakan yang paling umum?
Setelah menutup telepon, Max menyadari bahwa dia telah gagal lagi. Dia sangat ingin memulihkan hubungan dengan putrinya yang sudah dewasa, dia menghubunginya lagi ... Tapi dia benar-benar memasang perangkap di setiap langkah, membuatnya kesal, membuatnya khawatir, dan kemudian mengakhiri percakapan, menyatakan bahwa dia berperilaku tidak pantas.
Anna harus menghadapi hal serupa di tempat kerja. Baginya, bos membencinya. Setiap kali dia memanggilnya, dia menjawab dengan jawaban bersuku kata satu yang tidak membantunya dengan cara apa pun. Ketika dia memintanya untuk menjelaskan lebih detail, dia mengarahkannya ke karyawan lain, yang juga tidak bisa mengatakan sesuatu yang berharga. Bingung, Anna mencoba untuk mengajukan pertanyaan lagi, tetapi disebut ragu-ragu dan «terlalu sensitif» sebagai tanggapan.
Maria dan Philip pergi ke sebuah restoran untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang kesebelas. Percakapan dimulai dengan baik, tetapi Philip tiba-tiba mengeluh bahwa lobster di menu terlalu mahal. Maria sudah lelah terus-menerus mendengarkan keluhan tentang kekurangan uang dan harga tinggi, dan dia menjadi diam dengan tersinggung. Ini tidak menyenangkan suaminya, dan mereka hampir tidak berbicara selama sisa makan malam.
Semua ini adalah contoh jebakan yang kita alami bahkan ketika kita mencoba untuk melakukan dialog yang konstruktif. Putri Max secara pasif-agresif berusaha menghindari percakapan. Bos Anna terus terang bersikap kasar padanya. Dan Mary dan Philip memulai perselisihan yang sama yang merusak suasana hati keduanya.
Pertimbangkan jenis jebakan yang kebanyakan orang jatuh ke dalamnya.
1. Berpikir berdasarkan prinsip «Semua atau tidak sama sekali.» Kami hanya melihat dua ekstrem — hitam dan putih: «Anda selalu terlambat», «Saya tidak pernah mendapatkan sesuatu yang benar!», «Ini akan menjadi ini atau itu, dan tidak ada yang lain.»
Cara melewati jebakan: jangan memaksa lawan bicara untuk memilih di antara dua ekstrem, tawarkan kompromi yang masuk akal.
2. Generalisasi yang berlebihan. Kami membesar-besarkan skala masalah individu: "Penindasan ini tidak akan pernah berhenti!", "Saya tidak akan pernah mengatasi ini!", "Ini tidak akan pernah berakhir!".
Cara melewati jebakan: ingatlah bahwa satu pernyataan negatif — pernyataan Anda atau lawan bicara — tidak berarti bahwa percakapan telah berakhir.
3. Filter psikologis. Kami fokus pada satu komentar negatif, mengabaikan semua yang positif. Misalnya, kami hanya memperhatikan kritik, melupakan bahwa sebelumnya kami menerima beberapa pujian.
Cara melewati jebakan: Jangan mengabaikan komentar positif dan kurang memperhatikan yang negatif.
4. Tidak menghargai kesuksesan. Kami meminimalkan pentingnya pencapaian kami atau keberhasilan lawan bicara. “Semua yang telah Anda capai di sana tidak berarti apa-apa. Apakah Anda melakukan sesuatu untuk saya akhir-akhir ini?”, “Anda berkomunikasi dengan saya hanya karena kasihan.”
Cara melewati jebakan: lakukan yang terbaik untuk fokus pada kebaikan.
5. «Membaca pikiran.» Kita membayangkan bahwa orang lain berpikir buruk tentang kita. "Aku tahu kamu pikir aku bodoh", "Dia pasti marah padaku."
Cara melewati jebakan: periksa asumsi Anda. Apa dia bilang dia marah padamu? Jika tidak, jangan berasumsi yang terburuk. Asumsi seperti itu mengganggu kejujuran dan keterbukaan dalam komunikasi.
6. Upaya untuk memprediksi masa depan. Kami menganggap hasil terburuk. “Dia tidak akan pernah menyukai ide saya”, “Tidak akan pernah ada hasil dari ini.”
Cara melewati jebakan: jangan memprediksi bahwa semuanya akan berakhir buruk.
7. Berlebihan atau meremehkan. Kami baik "membuat sarang tikus tanah dari sarang tikus tanah" atau kami tidak mengambil sesuatu yang cukup serius.
Cara melewati jebakan: mengevaluasi konteks dengan benar — semuanya tergantung padanya. Jangan mencoba mencari makna tersembunyi di mana tidak ada.
8. Ketundukan pada emosi. Kami tanpa berpikir mempercayai perasaan kami. "Saya merasa seperti orang bodoh - saya rasa saya memang bodoh", "Saya tersiksa oleh rasa bersalah - itu berarti saya benar-benar bersalah."
Cara melewati jebakan: terima perasaan Anda, tetapi jangan tunjukkan dalam percakapan dan jangan mengalihkan tanggung jawab untuk itu kepada lawan bicara.
9. Pernyataan dengan kata «seharusnya». Kita mengkritik diri kita sendiri dan orang lain dengan menggunakan kata-kata “seharusnya”, “harus”, “seharusnya”.
Cara melewati jebakan: hindari ungkapan-ungkapan ini. Kata "seharusnya" menunjukkan rasa bersalah atau malu, dan mungkin tidak menyenangkan bagi lawan bicara untuk mendengar bahwa dia "harus" melakukan sesuatu.
10. Pelabelan. Kita menstigmatisasi diri kita sendiri atau orang lain karena melakukan kesalahan. "Aku pecundang", "Kamu bodoh."
Cara melewati jebakan: cobalah untuk tidak memberi label, ingatlah bahwa mereka dapat menyebabkan banyak kerugian emosional.
11. Tuduhan. Kita menyalahkan orang lain atau diri kita sendiri, meskipun mereka (atau kita) mungkin tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi. "Ini salahku bahwa kamu menikahinya!", "Salahmu bahwa pernikahan kita berantakan!".
Cara melewati jebakan: mengambil tanggung jawab untuk hidup Anda dan tidak menyalahkan orang lain untuk apa yang mereka tidak bertanggung jawab.
Dengan belajar menghindari jebakan ini, Anda akan dapat berkomunikasi dengan lebih efektif dan produktif. Sebelum percakapan penting atau intens secara emosional, Anda perlu memeriksa kembali daftar tersebut secara mental.