Didengar berarti menerima pengakuan atas keunikan seseorang, konfirmasi keberadaan seseorang. Ini mungkin keinginan yang paling umum akhir-akhir ini — tetapi pada saat yang sama yang paling berisiko. Bagaimana memastikan bahwa kita dapat mendengar kebisingan di sekitarnya? Bagaimana cara berbicara «sebenarnya»?
Belum pernah sebelumnya kami berkomunikasi, berbicara, menulis begitu banyak. Secara kolektif, untuk berdebat atau menyarankan, mencela atau bersatu, dan secara individu untuk mengekspresikan kepribadian, kebutuhan dan keinginan mereka. Tetapi apakah ada perasaan bahwa kita benar-benar didengar? Tidak selalu.
Ada perbedaan antara apa yang kita pikir kita katakan dan apa yang sebenarnya kita katakan; antara apa yang didengar orang lain dan apa yang kita pikir dia dengar. Selain itu, dalam budaya modern, di mana presentasi diri adalah salah satu tugas terpenting, dan kecepatan adalah modalitas hubungan yang baru, pidato tidak lagi selalu dimaksudkan untuk menjembatani orang.
Hari ini kita menghargai individualitas dan semakin tertarik pada diri kita sendiri, kita melihat lebih dekat ke dalam diri kita sendiri. “Salah satu konsekuensi dari perhatian seperti itu adalah bahwa sebagian besar masyarakat mengutamakan kebutuhan untuk memanifestasikan dirinya dengan merugikan kemampuan untuk memahami,” catat terapis Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Kita bisa disebut masyarakat pembicara yang tidak ada yang mendengarkan.
Pesan ke mana-mana
Teknologi baru membawa «Aku» kita ke depan. Jejaring sosial memberi tahu semua orang bagaimana kita hidup, apa yang kita pikirkan, di mana kita berada, dan apa yang kita makan. “Tapi ini adalah pernyataan dalam mode monolog, pidato yang tidak ditujukan kepada siapa pun secara khusus,” kata Inna Khamitova, seorang psikoterapis keluarga sistemik. “Mungkin ini adalah jalan keluar bagi orang-orang pemalu yang terlalu takut dengan umpan balik negatif di dunia nyata.”
Mereka mendapatkan kesempatan untuk mengekspresikan pandangan mereka dan menegaskan diri mereka sendiri, tetapi pada saat yang sama mereka mengambil risiko melestarikan ketakutan mereka dan terjebak di ruang virtual.
Di museum dan dengan latar belakang pemandangan, semua orang mengambil foto narsis — tampaknya tidak ada yang saling memandang, atau pada mahakarya yang membuat mereka berada di tempat ini. Jumlah pesan-gambar berkali-kali lebih banyak daripada jumlah mereka yang dapat melihatnya.
“Dalam ruang hubungan, ada kelimpahan dari apa yang diinvestasikan, berbeda dengan apa yang diambil,” tegas Mikhail Kryakhtunov. “Masing-masing dari kita berusaha untuk mengekspresikan diri, tetapi pada akhirnya itu mengarah pada kesepian.”
Kontak kami menjadi semakin cepat dan, berdasarkan ini saja, kurang dalam.
Menyiarkan sesuatu tentang diri kita sendiri, kita tidak tahu apakah ada seseorang di ujung kabel yang lain. Kami tidak bertemu dengan tanggapan dan menjadi tidak terlihat di depan semua orang. Tetapi akan salah untuk menyalahkan alat komunikasi untuk semuanya. “Jika kita tidak membutuhkannya, mereka tidak akan muncul begitu saja,” kata Mikhail Kryakhtunov. Berkat mereka, kita bisa bertukar pesan kapan saja. Tetapi kontak kami menjadi semakin cepat dan, berdasarkan ini saja, semakin tidak dalam. Dan ini tidak hanya berlaku untuk negosiasi bisnis, di mana akurasi diutamakan, bukan hubungan emosional.
Kami menekan tombol "gelombang" bahkan tanpa memahami siapa yang kami tuju dan siapa yang melambai kembali. Perpustakaan Emoji menawarkan gambar untuk semua kesempatan. Smiley — kesenangan, smiley lain — kesedihan, tangan terlipat: «Aku berdoa untukmu.» Ada juga frasa siap pakai untuk jawaban standar. “Untuk menulis “I love you” cukup menekan tombol sekali saja, tidak perlu mengetik huruf demi huruf, lanjut terapis Gestalt. “Tetapi kata-kata yang tidak membutuhkan pemikiran atau usaha akan terdepresiasi, kehilangan makna pribadinya.” Bukankah itu sebabnya kami mencoba untuk memperkuat mereka, menambahkan mereka «sangat», «benar-benar», «jujur jujur» dan sejenisnya? Mereka menggarisbawahi keinginan kita yang penuh gairah untuk mengomunikasikan pikiran dan emosi kita kepada orang lain — tetapi juga ketidakpastian bahwa ini akan berhasil.
ruang terpotong
Postingan, email, pesan teks, tweet menjauhkan kita dari orang lain dan tubuh mereka, emosi mereka, dan emosi kita.
“Karena fakta bahwa komunikasi terjadi melalui perangkat yang berperan sebagai perantara antara kita dan orang lain, tubuh kita tidak lagi terlibat di dalamnya,” kata Inna Khamitova, “tetapi bersama berarti mendengarkan suara orang lain, mencium dia, merasakan emosi yang tak terucapkan dan berada dalam konteks yang sama.
Kami jarang memikirkan fakta bahwa ketika kami berada di ruang bersama, kami melihat dan merasakan latar belakang yang sama, ini membantu kami untuk lebih memahami satu sama lain.
Jika kita berkomunikasi secara tidak langsung, maka "ruang bersama kita terpotong," lanjut Mikhail Kryakhtunov, "Saya tidak melihat lawan bicaranya atau, jika itu Skype, misalnya, saya hanya melihat wajah dan bagian ruangan, tetapi saya tidak' t tahu apa yang ada di balik pintu, seberapa banyak itu mengalihkan perhatian yang lain, bagaimana situasinya, dia harus melanjutkan percakapan atau mematikan lebih cepat.
Saya mengambil secara pribadi apa yang tidak ada hubungannya dengan saya. Tapi dia tidak merasakan itu denganku.
Pengalaman umum kita saat ini kecil — kita memiliki sedikit kontak, area kontak psikologis kecil. Jika kita mengambil percakapan biasa 100%, maka ketika kita berkomunikasi menggunakan gadget, 70-80% menghilang.” Ini tidak akan menjadi masalah jika komunikasi seperti itu tidak berubah menjadi kebiasaan buruk yang kita bawa ke dalam komunikasi normal sehari-hari.
Semakin sulit bagi kami untuk tetap berhubungan.
Kehadiran penuh orang lain di dekatnya tidak tergantikan dengan cara teknis
Tentunya, banyak yang pernah melihat gambar ini di suatu tempat di sebuah kafe: dua orang sedang duduk di meja yang sama, masing-masing melihat perangkat mereka, atau mungkin mereka sendiri pernah berada dalam situasi seperti itu. "Ini adalah prinsip entropi: sistem yang lebih kompleks dipecah menjadi yang lebih sederhana, lebih mudah untuk menurunkan daripada mengembangkan," terapis Gestalt mencerminkan. — Untuk mendengar yang lain, Anda harus melepaskan diri dari diri sendiri, dan ini membutuhkan usaha, dan kemudian saya hanya mengirim senyuman. Tetapi emotikon tidak menyelesaikan masalah partisipasi, penerima memiliki perasaan aneh: tampaknya mereka bereaksi, tetapi tidak diisi dengan apa pun. Kehadiran penuh dari sisi lain secara berdampingan tidak tergantikan dengan cara teknis.
Kita kehilangan keterampilan komunikasi yang mendalam, dan itu harus dipulihkan. Anda bisa memulainya dengan mendapatkan kembali kemampuan mendengar, meskipun hal ini tidak mudah.
Kami hidup di persimpangan banyak pengaruh dan daya tarik: buat halaman Anda, beri suka, tanda tangani permohonan, berpartisipasi, pergi ... Dan secara bertahap kami mengembangkan ketulian dan kekebalan dalam diri kami — ini hanyalah tindakan perlindungan yang diperlukan.
Mencari keseimbangan
“Kami telah belajar untuk menutup ruang batin kami, tetapi akan berguna untuk dapat membukanya juga,” catat Inna Khamitova. “Jika tidak, kami tidak akan mendapatkan umpan balik. Dan kita, misalnya, terus berbicara, tidak membaca tanda-tanda bahwa orang lain tidak siap untuk mendengarkan kita sekarang. Dan kami sendiri menderita karena kurangnya perhatian.”
Pengembang teori dialog, Martin Buber, percaya bahwa hal utama dalam dialog adalah kemampuan untuk mendengar, bukan untuk mengatakan. “Kita perlu memberi yang lain tempat di ruang percakapan,” jelas Mikhail Kryakhtunov. Untuk didengar, pertama-tama seseorang harus menjadi orang yang mendengar. Bahkan dalam psikoterapi, ada saatnya ketika klien, setelah berbicara, ingin tahu apa yang terjadi dengan terapis: "Bagaimana kabarmu?" Ini saling menguntungkan: jika saya tidak mendengarkan Anda, Anda tidak mendengarkan saya. Dan sebaliknya".
Ini bukan tentang berbicara secara bergantian, tetapi tentang memperhitungkan situasi dan keseimbangan kebutuhan. "Tidak masuk akal untuk bertindak sesuai dengan templat: Saya bertemu, saya perlu berbagi sesuatu," terapis Gestalt menjelaskan. “Tetapi Anda dapat melihat apa yang sedang dilakukan pertemuan kami, bagaimana interaksi berkembang. Dan bertindak tidak hanya sesuai dengan kebutuhan Anda sendiri, tetapi juga sesuai dengan keadaan dan prosesnya.”
Wajar jika Anda ingin merasa sehat, bermakna, dihargai, dan merasa terhubung dengan dunia.
Hubungan antara saya dan yang lain didasarkan pada tempat yang saya berikan kepadanya, bagaimana dia mengubah emosi dan persepsi saya. Tetapi pada saat yang sama, kita tidak pernah tahu pasti apa yang akan dibayangkan orang lain dengan menggunakan kata-kata kita sebagai dasar karya imajinasinya. “Sejauh mana kita akan dipahami tergantung pada banyak hal: pada kemampuan kita untuk merumuskan pesan secara akurat, pada perhatian orang lain, dan pada bagaimana kita menafsirkan sinyal yang berasal darinya,” Inna Khamitova menunjukkan.
Untuk seseorang, untuk mengetahui bahwa dia sedang didengarkan, perlu untuk melihat tatapan tertuju padanya. Melihat lebih dekat memalukan bagi yang lain — tetapi itu membantu ketika mereka mengangguk atau mengajukan pertanyaan klarifikasi. "Anda bahkan dapat mulai mengekspresikan ide yang belum sepenuhnya terbentuk," Mikhail Kryakhtunov yakin, "dan jika lawan bicara tertarik pada kita, dia akan membantu mengembangkan dan memformalkannya."
Tapi bagaimana jika keinginan untuk didengarkan hanyalah narsisme? “Mari kita bedakan antara narsisme dan cinta diri,” saran Mikhail Kryakhtunov. “Wajar jika ingin merasa sehat, bermakna, dihargai, dan merasa terhubung dengan dunia.” Agar cinta diri, yang terkandung dalam narsisme, memanifestasikan dirinya dan berbuah, itu harus dikonfirmasi dari luar oleh orang lain: agar kita menarik baginya. Dan dia, pada gilirannya, akan menarik bagi kita. Itu tidak selalu terjadi dan itu tidak terjadi pada semua orang. Tetapi ketika ada kebetulan seperti itu di antara kami, perasaan kedekatan muncul darinya: kami dapat mendorong diri kami sendiri, membiarkan orang lain berbicara. Atau tanyakan padanya: bisakah kamu mendengarkan?