Apa yang kita berutang kepada orang tua?

Orang-orang sezaman kita hidup lebih lama hari ini daripada seratus tahun yang lalu. Berkat ini, kita tetap menjadi anak-anak lebih lama: kita dapat merasa dicintai, menikmati perawatan, mengetahui bahwa ada seseorang yang kepadanya hidup kita lebih berharga daripada hidup mereka sendiri. Tapi ada sisi lain.

Di masa dewasa, banyak dari kita menemukan diri kita dalam situasi di mana kita harus merawat anak-anak dan orang tua pada saat yang sama. Keadaan ini kemudian dikenal sebagai "generasi sandwich".

“Kami terjepit di antara dua generasi yang bertetangga – anak-anak kami (dan cucu!) dan orang tua – dan merekatkan mereka bersama-sama seperti isian sandwich menempelkan dua potong roti bersama-sama,” jelas psikolog sosial Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Kami menyatukan semua orang, kami bertanggung jawab atas segalanya."

Dua sisi

Orang tua tinggal bersama kami atau terpisah, terkadang sakit, mudah atau serius, permanen atau sementara, dan mereka membutuhkan perawatan. Dan terkadang mereka hanya bosan dan ingin kita lebih memperhatikan mereka, mengatur makan malam keluarga atau datang berkunjung, menghabiskan liburan bersama, pergi berlibur bersama keluarga besar. Terkadang kita juga ingin mereka menjaga anak-anak kita, memungkinkan kita untuk mencurahkan lebih banyak waktu untuk diri kita sendiri dan karir kita.

Cepat atau lambat, mereka menua — dan membutuhkan bantuan untuk menaiki tangga, masuk ke mobil, dan mengencangkan sabuk pengaman mereka. Dan kami tidak lagi memiliki harapan bahwa kami akan tumbuh dan menjadi mandiri. Bahkan jika kita bosan dengan beban ini, kita masih tidak bisa berharap bahwa ini akan berakhir suatu hari nanti, karena itu berarti mengharapkan kematian mereka — dan kita tidak membiarkan diri kita memikirkannya.

“Akan sulit bagi kita untuk merawat kerabat lanjut usia jika di masa kanak-kanak kita tidak melihat banyak perhatian dari mereka,” kata psikodramaterapis Oksana Rybakova.

”Ibuku tidak pernah terlalu hangat,” kenang Irina, 42. — Itu terjadi dengan cara yang berbeda, tetapi pada akhirnya kami terbiasa satu sama lain. Sekarang saya merawatnya dan mengalami perasaan yang berbeda, dari kasih sayang hingga iritasi. Ketika saya tiba-tiba menyadari bagaimana dia melemah, saya merasakan kelembutan dan rasa kasihan yang luar biasa. Dan ketika dia membuat klaim kepada saya, saya terkadang menjawab terlalu tajam dan kemudian saya tersiksa oleh rasa bersalah. ”

Dengan menyadari perasaan kita, kita menciptakan kesenjangan antara emosi dan tindakan. Terkadang Anda berhasil bercanda alih-alih marah, dan terkadang Anda harus belajar menerima.

“Saya memotong daging di piring untuk ayah saya dan saya melihat dia tidak puas, meskipun dia tidak keberatan,” kata Dmitry, 45 tahun. Mengisi dokumen, membantu berpakaian... Tetapi juga menyisir rambut, mencuci muka, menyikat gigi — harus menjaga kebersihan dan prosedur medis bisa menyakitkan bagi orang tua.

Jika kelezatan kita bertemu dengan rasa terima kasih mereka, momen-momen ini bisa menjadi cerah dan berkesan. Tapi kita juga bisa melihat kejengkelan dan kemarahan orang tua. “Beberapa dari emosi ini diarahkan bukan pada kita, tetapi pada keadaan ketidakberdayaan kita sendiri,” jelas Oksana Rybakova.

Utang giliran baik layak lain?

Siapa dan bagaimana menentukan apa yang kita berutang kepada orang tua dan apa yang tidak kita berutang? Tidak ada jawaban tunggal. “Konsep kewajiban milik tingkat nilai, ke tingkat yang sama di mana kita bertemu pertanyaan: mengapa? mengapa? untuk tujuan apa? Apa gunanya? Pada saat yang sama, konsep kewajiban adalah konstruksi sosial, dan kita, sebagai orang yang hidup dalam masyarakat, cenderung mematuhi satu tingkat atau lainnya dengan apa yang ditentukan agar tidak ditolak oleh masyarakat ini, catat Oksana Rybakov. 

— Dari sudut pandang hukum sistem generik, yang dijelaskan oleh psikoterapis dan filsuf Jerman Bert Hellinger, orang tua memiliki kewajiban dalam hubungannya dengan anak-anak — untuk mendidik, mencintai, melindungi, mengajar, menyediakan (sampai usia tertentu ). Anak-anak tidak berutang apa pun kepada orang tua mereka.

Jika mereka telah berinvestasi dalam penerimaan, cinta, keyakinan, kesempatan, perhatian, orang tua dapat mengharapkan sikap yang sama terhadap diri mereka sendiri ketika saatnya tiba.

Betapa sulitnya bagi kita dengan orang tua kita sangat tergantung pada bagaimana kita sendiri melihat apa yang terjadi: apakah kita menganggapnya sebagai hukuman, beban, atau tahap alami dalam hidup. ”Saya mencoba memperlakukan merawat orang tua saya dan kebutuhan mereka akan hal itu sebagai akhir alami dari kehidupan mereka yang panjang, sehat, dan cukup sukses,” kata Ilona, ​​49 tahun.

Penerjemah diperlukan!

Bahkan ketika kita tumbuh dewasa, kita ingin menjadi baik kepada orang tua kita dan merasa buruk jika kita tidak berhasil. “Ibu berkata: Saya tidak butuh apa-apa, dan kemudian dia tersinggung jika kata-katanya diartikan secara harfiah,” Valentina, 43 tahun, bingung.

"Dalam kasus seperti itu, tetap hanya untuk mengakui bahwa ini adalah manipulasi, keinginan untuk mengendalikan Anda melalui rasa bersalah," kata Oksana Rybakova. Kami tidak telepati dan tidak bisa membaca kebutuhan orang lain. Jika kami bertanya langsung dan menerima jawaban langsung, kami melakukan yang terbaik.

”Orang tua sering tidak menyadari bahwa pandangan mereka tentang berbagai hal bukanlah satu-satunya yang mungkin,” kata Svetlana Komissaruk. “Mereka tumbuh di dunia yang berbeda, masa kecil mereka dihabiskan dalam kesulitan. Ketidaknyamanan pribadi bagi mereka di latar belakang, mereka seharusnya ditanggung dan tidak menggerutu.

Kritik adalah alat utama pendidikan bagi banyak orang. Banyak dari mereka bahkan belum pernah mendengar tentang pengakuan keunikan pribadi anak. Mereka membesarkan kami sebaik mungkin, saat mereka tumbuh dewasa. Akibatnya, banyak dari kita merasa tidak dicintai, tidak dipuji.” Dan masih sulit bagi kami dengan mereka, karena rasa sakit anak-anak merespons di dalam.

Tetapi orang tua semakin tua, mereka membutuhkan bantuan. Dan pada titik ini mudah untuk mengambil peran sebagai penyelamat pengendali yang paling tahu bagaimana membantu. Ada dua alasan, lanjut Svetlana Komissaruk: “Atau, karena kecemasan Anda sendiri yang meningkat, Anda tidak mempercayai orang yang Anda cintai dengan masalahnya sendiri dan berusaha untuk mencegah kegagalannya yang tak terhindarkan, seperti yang tampaknya bagi Anda, dengan segala cara. Atau Anda melihat makna hidup dalam bantuan dan perhatian, dan tanpa ini Anda tidak dapat membayangkan keberadaan Anda. Kedua alasan itu terhubung dengan Anda, dan sama sekali bukan dengan tujuan bantuan.

Dalam hal ini, Anda harus menyadari batasan dan motif Anda agar tidak memaksakan perawatan. Kami tidak akan ditolak jika kami menunggu sampai kami dimintai bantuan dan jika kami menghormati kebebasan memilih orang tua. “Hanya dengan memisahkan saya dan bukan urusan saya, kami menunjukkan kepedulian yang nyata,” tegas Svetlana Komissaruk.

Siapa lagi kalau bukan kita?

Mungkinkah kita tidak memiliki kesempatan untuk merawat orang tua kita? “Suami saya ditawari pekerjaan di negara lain, dan kami memutuskan bahwa keluarga tidak boleh berpisah,” kata Marina, 32 tahun, ibu dari dua anak, “tetapi kami memiliki nenek suami saya yang terbaring di tempat tidur, dia 92 tahun. Kami tidak bisa mengangkutnya, dan dia tidak mau. Kami menemukan rumah kos yang bagus, tetapi semua kenalan kami mengutuk kami.”

Hanya 7% yang mengakui kemungkinan penempatan mereka di institusi semacam itu¹. Alasannya tidak hanya dalam kebiasaan petani yang hidup dalam komunitas, keluarga besar, yang tertanam dalam ingatan leluhur kita, tetapi juga pada kenyataan bahwa “negara selalu tertarik untuk membuat anak-anak merasa berkewajiban terhadap orang tua mereka, ” kata Oksana Rybakova, “karena dalam kasus ini, dia dibebaskan dari kebutuhan untuk merawat mereka yang tidak dapat lagi bekerja dan membutuhkan perawatan terus-menerus. Dan masih belum banyak tempat di mana mereka dapat memberikan perawatan yang berkualitas.

Kita mungkin juga khawatir tentang contoh seperti apa yang kita berikan kepada anak-anak kita dan nasib apa yang menanti kita di usia tua. “Jika orang tua lansia diberikan perhatian, perawatan medis, perawatan dan dukungan yang diperlukan, jika komunikasi dipertahankan, ini dapat menunjukkan kepada cucu bagaimana menjaga kehangatan dan cinta,” Oksana Rybakova yakin. Dan bagaimana mengaturnya secara teknis, semua orang memutuskan sendiri, dengan mempertimbangkan keadaannya.

Lanjutkan hidup

Jika keluarga memiliki orang dewasa yang bebas dari pekerjaan, dalam kesehatan yang baik, mampu memberikan setidaknya perawatan medis dasar, maka paling nyaman bagi orang tua untuk tinggal di rumah, kondisi yang akrab, di apartemen yang menyimpan banyak kenangan. terkait.

Namun, juga terjadi bahwa orang tua setiap hari melihat bagaimana kerabat merawatnya, melelahkan kekuatannya. Dan kemudian, sambil mempertahankan sikap kritis terhadap kenyataan, pengamatan ini bisa jadi sulit, serta kesadaran akan ketidakberdayaan seseorang dan beban yang ditimbulkannya bagi orang lain. Dan seringkali menjadi lebih mudah bagi semua orang jika setidaknya beberapa kekhawatiran dapat dipercayakan kepada para profesional.

“Saya membersihkan kotak pasir, merapikan dan membuat teh di malam hari, tetapi selebihnya, seorang perawat merawat ibu saya, dia membantunya dengan toilet dan obat-obatan. Aku tidak akan cukup untuk semua ini!” — kata Dina, 38 tahun, ibu bekerja dari seorang putra berusia 5 tahun.

“Masyarakat memiliki harapan bahwa anak perempuan akan mengurus orang tuanya daripada anak laki-laki; menantu perempuan atau cucu perempuan,” kata Oksana Rybakova, “tetapi apa yang akan terjadi dalam kasus Anda terserah Anda.”

Siapa pun yang merawat kerabat, hidup tidak berhenti selama aktivitas ini dan tidak habis olehnya. Jika kita bisa mendekati diri sendiri dan orang lain bukan sebagai seseorang yang harus mematuhi aturan dan memenuhi tugas, tetapi sebagai orang yang hidup serba bisa, maka lebih mudah untuk membangun hubungan apa pun.

1. Izvestia dengan mengacu pada penelitian Pusat Analisis NAFI, iz.ru 8.01.21.