Apa yang harus dilakukan jika orang yang dicintai berada dalam hubungan yang berbahaya?

Pesona seorang tiran bertindak pada korban hubungan yang kasar seperti anestesi ringan. Dalam kegilaan cinta yang memacu adrenalin, dia tidak merasakan sakit, tidak melihat masalah, tidak dapat menilai situasi secara memadai.

Tapi korban dekat mengenali ancaman lebih cepat. Pesona si pelaku kurang mempengaruhi mereka, dan mereka merasa kehilangan: orang yang mereka kenal dan cintai menjadi berbeda dalam hubungan ini, kehilangan dirinya dan kehidupan sebelumnya. Bagaimana Anda dapat membantu teman atau anggota keluarga dalam situasi ini?

Bagaimana memahami bahwa orang yang dicintai telah menjalin hubungan dengan pelaku

Baik pria maupun wanita bisa menjadi pelaku kekerasan. Kekerasan tidak segera terjadi: korban pertama-tama dijinakkan dengan pesona dan perhatian. Satu episode tidak menunjukkan adanya fenomena tersebut. Oleh karena itu, adalah mungkin untuk memahami bahwa orang yang dicintai terjebak dalam jaringan pelecehan hanya dengan kombinasi sinyal.

Penghinaan dan kritik mulai dengan olok-olok ringan dan tumbuh menjadi sarkasme keras dan ejekan publik. Upaya untuk mempertahankan batas dipatahkan oleh kebingungan: di mana selera humor Anda? Beginilah cara pelaku menghancurkan harga diri korban.

kontrol brutal mudah bingung dengan perawatan pada awalnya. Pelaku menyelubungi dengan perhatian, tetapi pada kenyataannya — menundukkan semua bidang kehidupan korban dan mengendalikan setiap langkah.

isolasi sosial. Pelaku menciptakan kekosongan komunikasi di sekitar korban: ia mencoba bertengkar dengan teman dan kerabat, meminta untuk meninggalkan pekerjaan, tidak menyetujui minat dan hobi pribadi. Ini adalah sinyal yang jelas, tetapi ada juga yang tersembunyi.

Sang tiran menunjukkan sikap dingin dan ketidakpedulian, ledakan kemarahan, di mana korban selalu disalahkan, karena ia "menjatuhkannya". Memaksakan perasaan bersalah pada korban dan merendahkannya: "tidak berharga, tidak kompeten, tidak disadari" - tidak ada yang membutuhkan ini, dan pelaku "menguntungkan" dia. Lambat laun, korban kehilangan hak untuk memilih, nilai, kebebasan, dan kehidupannya sendiri.

Kerabat menderita dan ingin mengembalikan orang yang dicintai, tetapi seringkali tidak tahu bagaimana melakukannya.

Aturan bantuan dengan penyalahgunaan

Menyelamatkan orang yang dicintai dari hubungan yang kasar dimulai dari diri kita sendiri. Kami mengevaluasi: akankah otoritas kami cukup bagi seseorang untuk terbuka kepada kami?

Kerabat sering tidak mengerti mengapa korban pelecehan tidak mau mendengarkan mereka dan menganggap semua upaya untuk mengungkapkan kebenaran kepadanya dengan permusuhan. Dia sama sekali tidak membiarkan mereka ikut campur dalam hidupnya, tetapi dia memberikan hak seperti itu kepada pelaku, yang bobotnya sangat signifikan baginya. Untuk mempengaruhi seseorang, Anda membutuhkan otoritas dan kepercayaan.

Selanjutnya, kita dengan bijaksana menilai kemampuan kita sendiri: sejauh mana dan untuk berapa lama kita siap membantu orang yang kita cintai tanpa membahayakan hidup kita sendiri. Keluar dari hubungan beracun adalah proses yang panjang dan menyakitkan, dan diperlukan dukungan nyata dan jangka panjang. Tidak mungkin untuk menyatakan bantuan dan berhenti di tengah jalan.

Kami menetapkan tujuan: kami membantu korban memulihkan dukungan internal, harga diri, dan ikatan sosial, yang berarti bahwa dalam keadaan apa pun kami menghormati batasan dan keputusannya. Dan ketika kami telah menimbang segalanya dan menyadari, kami mulai membantu langkah demi langkah.

• Langkah pertama: penerimaan. Pesan kami harus selalu: «Saya mengerti Anda.» Kami berbagi situasi serupa dari pengalaman pribadi dan menunjukkan bahwa kami mendengar dan berbagi rasa sakit seseorang. Dan mungkin kemudian dia akan terbuka untuk komunikasi.
• Langkah kedua: tampilan nyata. Kami menawarkan untuk melihat fakta dan situasi spesifik di mana ketidakadilan dan kerugian dimanifestasikan.
• Langkah ketiga: keterlibatan dalam proses pengambilan keputusan. Kami menciptakan kondisi bagi seseorang untuk menarik kesimpulannya sendiri dan mencari solusi sendiri.
• Langkah empat: bantuan nyata. Kami bertanya: apakah Anda memerlukan bantuan dan jenis apa? Kami telah mempersiapkan dan memahami sifat, ruang lingkup, dan kemungkinan waktu dukungan. Misalnya, selama enam bulan pada hari dan jam tertentu untuk duduk bersama anak.
• Langkah lima: kesempatan untuk berada di sana. “Saya akan mendukung Anda” — kami memberi tahu Anda bahwa kami siap untuk melewati jalan yang sulit ini bersama dengan seseorang.

Tapi yang tidak bisa dilakukan adalah menekan dan menuntut perubahan instan dari seseorang. Jalan menuju diri Anda sendiri panjang dan sulit, dan lebih baik menjalaninya dengan bantuan dukungan psikoterapi profesional. Dan tugas kerabat adalah menjadi dekat.