Konten
Apakah kita selalu mengerti bahwa orang yang tinggal bersama kita, bekerja bersama, atau hanya berkomunikasi dekat, cemburu pada kita? Seringkali perasaan iri dialami bukan melalui "Saya iri", tetapi sebagai "Saya malu". Bagaimana seseorang, yang ingin melindungi dirinya dari rasa iri, mulai mengalami rasa malu? Renungkan psikolog eksistensial Elena Gens dan Elena Stankovskaya.
Malu dalam analisis eksistensial dipahami sebagai perasaan yang melindungi keintiman kita. Kita dapat berbicara tentang rasa malu yang “sehat”, ketika kita merasa harga diri kita dan tidak ingin menunjukkan segala sesuatu tentang diri kita kepada orang lain. Misalnya, saya malu melakukan kesalahan, karena secara umum saya adalah orang yang berharga. Atau saya malu ketika saya diejek, karena saya tidak ingin menunjukkan keintiman saya dalam suasana yang begitu memalukan. Sebagai aturan, kita dengan mudah mengatasi perasaan ini, memenuhi dukungan dan penerimaan dari orang lain.
Namun terkadang rasa malu terasa sangat berbeda: saya malu pada diri sendiri, karena jauh di lubuk hati saya percaya bahwa saya tidak dapat diterima apa adanya. Misalnya, saya malu dengan berat badan saya atau bentuk payudara saya, dan saya menyembunyikannya. Atau saya takut untuk menunjukkan bahwa saya tidak tahu sesuatu atau bagaimana saya benar-benar berpikir atau merasa, karena saya yakin itu tidak layak.
Ingin terhindar dari ancaman kecemburuan orang lain terhadap diri kita sendiri, kita bisa mulai menyembunyikan apa yang kita kuasai, sukses, sejahtera.
Seseorang terus mengalami rasa malu «neurotik» berulang kali, mengulangi pada dirinya sendiri: «Saya tidak seperti itu, saya bukan apa-apa.» Dia tidak mementingkan kesuksesannya, tidak menghargai pencapaiannya. Mengapa? Apa nilai dan makna dari perilaku seperti itu? Penelitian fenomenologis menunjukkan bahwa seringkali rasa malu dalam kasus-kasus ini melakukan fungsi khusus — melindungi dari kecemburuan orang lain.
Faktanya adalah bahwa kita tidak selalu menyadari kecemburuan orang lain atau pengaruhnya terhadap kita. Tetapi kita menyadari pengalaman lain: “Saya malu.” Bagaimana transformasi ini terjadi?
Ingin terhindar dari ancaman kecemburuan orang lain terhadap diri kita sendiri, kita bisa mulai menyembunyikan apa yang kita kuasai, sukses, sejahtera. Tetapi ketika seseorang takut untuk menunjukkan betapa baiknya dia (termasuk pada dirinya sendiri), dia menyembunyikannya begitu lama dan rajin sehingga cepat atau lambat dia sendiri mulai percaya bahwa dia benar-benar tidak memiliki kebaikan. Jadi pengalaman "dia cemburu padaku karena aku baik" diganti dengan pengalaman "ada yang salah denganku, dan aku malu karenanya".
koneksi rahasia
Mari kita lihat bagaimana pola ini dibentuk dan dikonsolidasikan dalam berbagai jenis hubungan.
1. Hubungan anak dengan orang dewasa yang signifikan
Bayangkan sebuah situasi di mana seorang ibu cemburu pada putrinya sendiri karena dia memiliki ayah yang penuh kasih, yang tidak dimiliki ibunya pada masanya.
Anak itu tidak bisa membayangkan bahwa orang tua yang kuat dan besar bisa iri padanya. Kecemburuan membahayakan keterikatan, hubungan. Lagi pula, jika orang tua cemburu kepada saya, saya merasakan agresi di pihaknya dan khawatir bahwa hubungan kami dalam bahaya, karena saya tidak menyenangkan mereka seperti saya. Akibatnya, anak perempuan mungkin belajar menjadi malu, yaitu merasa ada yang tidak beres dengan dirinya (untuk menghindari agresi dari ibu).
Perasaan malu pada diri sendiri ini tetap dan selanjutnya muncul dalam hubungan dengan orang lain, pada kenyataannya itu tidak lagi melindungi dari kecemburuan.
Deskripsi tentang bagaimana hubungan ini terbentuk dapat ditemukan dalam buku oleh psikolog Irina Mlodik “Anak-anak modern dan orang tua non-modern mereka. Tentang apa yang begitu sulit untuk diakui” (Genesis, 2017).
Seorang ayah yang tidak sadar adalah seorang pria yang, karena beberapa alasan, tidak pernah benar-benar menjadi dewasa, tidak belajar bagaimana menghadapi hidup.
Berikut adalah beberapa skenario intra-gender yang paling umum.
Persaingan antara ibu dan anak. Sejarah Uni Soviet baru-baru ini tidak melibatkan perkembangan feminitas. Di Uni Soviet, "tidak ada seks", daya tarik "untuk pertunjukan" menyebabkan kecaman dan agresi. Dua peran yang «disetujui» — pekerja wanita dan ibu wanita. Dan sekarang, di zaman kita, ketika anak perempuan mulai menunjukkan feminitas, kutukan dan persaingan tidak sadar dari ibu menimpanya. Sang ibu mengirimkan pesan kepada putrinya tentang sosoknya yang bersahaja, penampilannya yang menantang, seleranya yang buruk, dan sebagainya. Akibatnya, gadis itu terbelenggu, terjepit dan berpeluang besar mengulangi nasib ibunya.
Persaingan ayah-anak. Seorang ayah yang tidak sadar tidak yakin dengan kualitas maskulinnya. Sangat sulit baginya untuk menerima keberhasilan putranya, karena ini menghadapkannya pada kegagalannya sendiri dan ketakutan akan kehilangan kekuasaan.
Ayah yang tidak disadari — seorang pria yang, karena beberapa alasan, tidak pernah benar-benar menjadi dewasa, tidak belajar menghadapi hidup. Sulit baginya untuk berurusan dengan orang dewasa pada anak-anaknya. Ayah seperti itu belum belajar bagaimana berhubungan dengan feminitas istrinya dan karena itu tidak tahu bagaimana menghadapi feminitas putrinya. Dia mungkin mencoba membesarkannya «seperti anak laki-laki», dengan fokus pada pencapaian kariernya. Tetapi pada saat yang sama, sama sulitnya baginya untuk menahan kesuksesannya. Namun, sulit untuk menerima pria yang memadai di sebelahnya.
2. Hubungan teman sebaya di sekolah
Semua orang tahu contoh ketika anak berbakat, siswa sukses menjadi terpinggirkan di kelas dan objek bullying. Mereka menyembunyikan bakat mereka karena mereka takut akan penolakan atau agresi. Seorang remaja ingin memiliki hal yang sama dengan yang dimiliki oleh teman sekelasnya yang cakap, tetapi tidak mengungkapkannya secara langsung. Dia tidak mengatakan, "Kamu sangat keren, aku iri karena kamu/kamu memilikinya, dengan latar belakangmu, aku tidak merasa baik-baik saja."
Alih-alih, orang yang iri merendahkan teman sebayanya atau menyerang dengan agresif: “Bagaimana pendapatmu tentang dirimu sendiri! Bodoh (k) atau apa?”, “Siapa yang berjalan seperti itu! Kakimu bengkok!” (dan di dalam — «dia memiliki sesuatu yang seharusnya saya miliki, saya ingin menghancurkannya atau mengambilnya untuk diri saya sendiri»).
3. Hubungan antara orang dewasa
Iri hati adalah bagian normal dari respons sosial terhadap pencapaian. Di tempat kerja, kita sering menjumpai hal ini. Kita iri bukan karena kita jelek, tapi karena kita berprestasi.
Dan kita juga dapat menganggap pengalaman ini sebagai berbahaya bagi hubungan: kecemburuan bos mengancam untuk menghancurkan karier kita, dan kecemburuan rekan kerja mengancam reputasi kita. Pengusaha yang tidak jujur mungkin mencoba mengambil alih bisnis kita yang sukses. Kenalan mungkin mengakhiri hubungan dengan kita untuk menghukum kita atas pencapaian kita dan tidak merasa asing dengan latar belakang kita. Seorang mitra yang merasa sulit untuk bertahan hidup bahwa kita entah bagaimana lebih sukses darinya, merendahkan kita, dan sebagainya.
Seperti yang dikatakan oleh analis transaksional dan psikoterapis integratif Richard Erskine, “Iri adalah pajak penghasilan atas pencapaian. Semakin banyak yang Anda capai, semakin banyak Anda membayar. Ini bukan tentang fakta bahwa kita melakukan sesuatu yang buruk; ini tentang melakukan sesuatu dengan baik.”
Bagian dari kompetensi orang dewasa adalah mampu menahan dan mengenali rasa iri, sambil terus mewujudkan nilai-nilai mereka.
Dalam budaya kita, rasa takut menampilkan "kebaikan" Anda ke dunia luar disiarkan dalam pesan-pesan terkenal: "Sayang sekali menunjukkan prestasi," "menundukkan kepala," "jangan kaya sehingga mereka tidak 'tidak mengambil.
Sejarah abad XNUMX dengan perampasan, represi Stalin, dan pengadilan yang bersahabat hanya memperkuat perasaan yang terus-menerus ini: «Pada umumnya tidak aman untuk menunjukkan diri, dan tembok memiliki telinga.»
Namun bagian dari kompetensi orang dewasa adalah mampu menahan dan mengenali rasa iri, sambil terus menyadari nilai-nilai mereka.
Apa yang bisa dilakukan?
Memahami hubungan antara rasa malu dan iri hati adalah langkah pertama menuju pembebasan dari sikap menyakitkan ini. Penting untuk menemukan penggantian ini — bagaimana perasaan «dia cemburu bahwa saya keren» berubah menjadi perasaan «Saya malu karena saya keren», dan kemudian menjadi keyakinan «Saya tidak keren» .
Melihat kecemburuan ini (yaitu, pertama-tama memahami diri sendiri, rasa sakit seseorang, dan kemudian perasaan orang lain sebagai akar penyebabnya) adalah tugas yang tidak selalu dapat diatasi sendiri. Di sinilah bekerja dengan psikoterapis akan efektif. Spesialis membantu menilai ancaman situasi tertentu, menganalisis konsekuensi sebenarnya, memberikan perlindungan dan menahan kecemburuan orang lain (yang tidak dapat kita kendalikan).
Pekerjaan mengenali pengalaman asli dan melepaskan rasa malu neurotik sangat membantu. Ini membantu untuk mendapatkan kembali rasa nilai saya (dan dengan itu hak untuk menunjukkan diri saya apa adanya), kesiapan dan kemampuan untuk membela diri terhadap depresiasi eksternal, untuk memulihkan kepercayaan dan komitmen pada diri saya sendiri.