"Ya, saya akan memberi tahu Anda sekarang!": mengapa Anda tidak bisa mengangkat tangan ke anak kecil. Tidak pernah

"Mengalahkan atau tidak" — tampaknya jawaban atas pertanyaan ini sudah ditemukan sejak lama, setidaknya di lingkungan profesional. Tetapi beberapa ahli tidak begitu jelas, mengatakan bahwa ikat pinggang masih dapat dianggap sebagai alat pendidikan.

Namun, sebagian besar psikolog dan psikoterapis percaya bahwa memukuli anak-anak berarti tidak mendidik, tetapi menggunakan kekerasan fisik, yang konsekuensinya bisa sangat negatif karena beberapa alasan.

«Kekerasan fisik menghambat perkembangan kecerdasan»

Zoya Zvyagintseva, psikolog

Sangat sulit untuk menghentikan tangan Anda dari menampar ketika seorang anak berperilaku buruk. Pada saat ini, emosi orang tua keluar dari skala, kemarahan diliputi oleh gelombang. Tampaknya tidak ada hal buruk yang akan terjadi: kita akan memukul anak nakal, dan dia akan mengerti apa yang mungkin dan apa yang tidak.

Tetapi banyak penelitian tentang konsekuensi jangka panjang dari memukul (bukan memukul, yaitu memukul!) — sudah ada lebih dari seratus penelitian semacam itu, dan jumlah anak yang mengambil bagian di dalamnya mendekati 200 — menghasilkan satu kesimpulan: memukul tidak memiliki efek positif pada perilaku anak.

Kekerasan fisik bekerja sebagai cara untuk menghentikan perilaku yang tidak diinginkan hanya dalam jangka pendek, tetapi dalam jangka panjang membunuh hubungan orang tua-anak, mempengaruhi perkembangan bagian kehendak dan emosional dari jiwa, menghambat perkembangan kecerdasan, meningkatkan risiko perkembangan mental, penyakit kardiovaskular, obesitas dan arthritis.

Apa yang harus dilakukan ketika seorang anak berperilaku buruk? Metode jangka panjang: berada di sisi anak, berbicara, memahami penyebab perilaku dan, yang paling penting, tidak kehilangan kontak, kepercayaan, komunikasi sangat memakan waktu dan sumber daya, tetapi membuahkan hasil lembur. Berkat ini, anak belajar memahami dan mengendalikan emosi, memperoleh keterampilan untuk menyelesaikan konflik secara damai.

Ini tidak berarti permisif, batas-batas perilaku yang diinginkan harus ditetapkan, tetapi jika dalam situasi darurat orang tua harus menggunakan paksaan (misalnya, menghentikan bayi yang berkelahi secara fisik), maka paksaan ini tidak boleh menyakiti anak. Pelukan yang lembut dan kuat akan cukup untuk memperlambat petarung sampai dia tenang.

Mungkin adil untuk menghukum anak—misalnya, dengan mengambil hak istimewa secara singkat untuk membangun hubungan antara perilaku buruk dan konsekuensi yang tidak menyenangkan. Penting pada saat yang sama untuk menyepakati konsekuensinya sehingga anak juga menganggapnya adil.

Hampir tidak mungkin menerapkan kiat-kiat ini ketika orang tua sendiri berada dalam keadaan emosional yang sedemikian rupa sehingga mereka tidak dapat mengatasi kemarahan dan keputusasaan. Dalam hal ini, Anda perlu berhenti sejenak, ambil napas dalam-dalam dan buang napas perlahan. Jika situasinya memungkinkan, sebaiknya kesampingkan diskusi tentang perilaku buruk dan konsekuensinya dan gunakan kesempatan ini untuk istirahat, mengalihkan perhatian, dan menenangkan diri.

Otoritas orang tua tidak bergantung pada ketakutan yang dirasakan anak-anak terhadap mereka, tetapi pada tingkat kepercayaan dan kedekatan, pada kemampuan untuk berbicara dan bahkan dalam situasi yang paling sulit pun untuk mengandalkan bantuan mereka. Tidak perlu menghancurkannya dengan kekerasan fisik.

“Anak itu harus tahu bahwa tubuhnya tidak dapat diganggu gugat”

Inga Admiralskaya, psikolog, psikoterapis

Salah satu aspek penting yang perlu diperhatikan dalam topik hukuman fisik adalah masalah integritas tubuh. Kami banyak berbicara tentang perlunya mengajari anak-anak sejak usia dini untuk mengatakan "tidak" kepada mereka yang mencoba menyentuh mereka tanpa izin, untuk mengenali dan mampu mempertahankan batas-batas tubuh mereka.

Jika hukuman fisik dipraktikkan dalam keluarga, semua pembicaraan tentang zona dan hak untuk mengatakan "tidak" ini tidak dihargai. Seorang anak tidak dapat belajar mengatakan "tidak" kepada orang yang tidak dikenalnya jika dia tidak memiliki hak untuk tidak dapat diganggu gugat dalam keluarganya sendiri, di rumah.

“Cara terbaik untuk menghindari kekerasan adalah dengan mencegahnya”

Veronika Losenko, guru prasekolah, psikolog keluarga

Situasi di mana orang tua mengangkat tangan melawan seorang anak sangat berbeda. Oleh karena itu, tidak ada satu jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana lagi?" Namun demikian, rumus berikut dapat ditarik kesimpulan: «Cara terbaik untuk menghindari kekerasan adalah dengan mencegahnya.»

Misalnya, Anda memukul balita karena memanjat ke stopkontak untuk kesepuluh kalinya. Pasang steker — hari ini mereka mudah dibeli. Anda dapat melakukan hal yang sama dengan kotak yang berbahaya bagi perangkat anak. Jadi Anda akan menyelamatkan saraf Anda, dan Anda tidak perlu memaki anak-anak.

Situasi lain: anak itu membongkar semuanya, menghancurkannya. Tanyakan pada diri Anda, "Mengapa dia melakukan ini?" Perhatikan dia, baca tentang ciri-ciri anak di usia ini. Mungkin dia tertarik pada struktur benda dan dunia secara keseluruhan. Mungkin karena ketertarikan ini, suatu saat dia akan memilih karir sebagai ilmuwan.

Seringkali, ketika kita memahami arti dari tindakan orang yang kita cintai, kita menjadi lebih mudah untuk menanggapinya.

«Pikirkan konsekuensi jangka panjangnya»

Yulia Zakharova, psikolog klinis, psikoterapis perilaku kognitif

Apa yang terjadi ketika orang tua memukuli anak-anak mereka karena perbuatan buruk? Pada titik ini, perilaku anak yang tidak diinginkan dikaitkan dengan hukuman, dan di masa depan, anak-anak patuh untuk menghindari hukuman.

Sekilas, hasilnya terlihat efektif — satu tamparan menggantikan banyak percakapan, permintaan, dan nasihat. Oleh karena itu, ada godaan untuk lebih sering menggunakan hukuman fisik.

Orang tua mencapai kepatuhan langsung, tetapi hukuman fisik memiliki sejumlah konsekuensi serius:

1. Situasi ketika orang yang dicintai menggunakan keunggulan fisik untuk membangun kekuasaan tidak berkontribusi pada pertumbuhan kepercayaan antara anak dan orang tua.

2. Orang tua memberikan contoh buruk untuk anak-anak mereka: anak mungkin mulai berperilaku asosial — untuk menunjukkan agresi terhadap mereka yang lebih lemah.

3. Anak akan siap untuk menuruti siapa saja yang tampak lebih kuat baginya.

4. Anak-anak dapat belajar memanipulasi kemarahan orang tua untuk melihat orang tua kehilangan kendali.

Cobalah untuk membesarkan anak Anda dengan fokus jangka panjang. Apakah Anda membesarkan seorang agresor, seorang korban, seorang manipulator? Apakah Anda benar-benar peduli dengan hubungan saling percaya dengan anak Anda? Ada banyak cara untuk menjadi orang tua tanpa hukuman fisik, pikirkanlah.

«Kekerasan mendistorsi persepsi realitas»

Maria Zlotnik, psikolog klinis

Orang tua memberi anak rasa dukungan, stabilitas dan keamanan, mengajarkan mereka untuk membangun hubungan saling percaya dan dekat. Keluarga mempengaruhi bagaimana anak akan memandang diri mereka di masa depan, bagaimana perasaan mereka di masa dewasa. Oleh karena itu, kekerasan fisik seharusnya tidak menjadi norma.

Kekerasan mendistorsi persepsi anak tentang realitas eksternal dan internal, melukai kepribadian. Anak-anak yang dilecehkan lebih rentan terhadap depresi, upaya bunuh diri, alkoholisme dan penggunaan narkoba, serta obesitas dan radang sendi saat dewasa.

Anda sudah dewasa, Anda bisa dan harus menghentikan kekerasan. Jika Anda tidak dapat melakukannya sendiri, Anda perlu mencari bantuan dari spesialis.

"Memukul merusak jiwa anak"

Svetlana Bronnikova, psikolog klinis

Seringkali bagi kita tampaknya tidak ada cara lain untuk menenangkan anak, membuatnya patuh, dan bahwa tamparan dengan telapak tangannya bukanlah kekerasan, bahwa tidak ada hal buruk yang dapat terjadi pada anak dari ini, bahwa kita masih tidak bisa berhenti.

Semua ini hanyalah mitos. Ada cara lain, dan itu jauh lebih efektif. Hal ini dimungkinkan untuk berhenti. Memukul sangat merusak jiwa anak. Penghinaan, rasa sakit, penghancuran kepercayaan pada orang tua, yang dialami anak yang dipukul, selanjutnya mengarah pada perkembangan makan berlebihan secara emosional, kelebihan berat badan dan konsekuensi serius lainnya.

«Kekerasan membawa anak ke dalam perangkap»

Anna Poznanskaya, psikolog keluarga, terapis psikodrama

Apa yang terjadi ketika orang dewasa mengangkat tangan kepada seorang anak? Pertama, memutuskan hubungan emosional. Pada titik ini, anak kehilangan sumber dukungan dan keamanan dalam diri orang tuanya. Bayangkan: Anda sedang duduk, minum teh, nyaman terbungkus selimut, dan tiba-tiba dinding rumah Anda menghilang, Anda mendapati diri Anda kedinginan. Inilah yang terjadi pada seorang anak.

Kedua, dengan cara ini anak-anak belajar bahwa adalah mungkin untuk mengalahkan orang — terutama mereka yang lebih lemah dan lebih kecil. Menjelaskan kepada mereka nanti bahwa adik laki-laki atau anak-anak di taman bermain tidak bisa tersinggung akan jauh lebih sulit.

Ketiga, anak itu jatuh ke dalam perangkap. Di satu sisi, dia mencintai orang tuanya, di sisi lain, dia marah, takut, dan tersinggung oleh mereka yang menyakiti. Paling sering, kemarahan terhalang, dan seiring waktu, perasaan lain terhalang. Anak tumbuh menjadi orang dewasa yang tidak menyadari perasaannya, tidak dapat mengungkapkannya secara memadai, dan tidak dapat memisahkan proyeksinya sendiri dari kenyataan.

Akhirnya, cinta dikaitkan dengan rasa sakit. Sebagai orang dewasa, seseorang yang dilecehkan sebagai seorang anak baik menemukan pasangan yang akan terluka, atau dia sendiri dalam ketegangan konstan dan harapan rasa sakit.

Apa yang harus kita orang dewasa lakukan?

1. Bicaralah dengan anak-anak tentang perasaan Anda: tentang kemarahan, dendam, kecemasan, ketidakberdayaan.

2. Akui kesalahan Anda dan minta maaf jika Anda masih tidak bisa menahan diri.

3. Akui perasaan anak sebagai respons atas tindakan kita.

4. Diskusikan hukuman dengan anak-anak sebelumnya: konsekuensi apa yang akan ditimbulkan oleh tindakan mereka.

5. Negosiasikan "tindakan pencegahan keamanan": "Jika saya benar-benar marah, saya akan membanting tinju saya ke meja dan Anda akan pergi ke kamar Anda selama 10 menit sehingga saya bisa tenang dan tidak menyakiti Anda atau diri saya sendiri."

6. Hadiahi perilaku yang diinginkan, jangan anggap remeh.

7. Mintalah bantuan dari orang-orang terkasih ketika Anda merasa kelelahan telah mencapai tingkat di mana Anda sudah sulit untuk mengendalikan diri.

«Kekerasan menghancurkan otoritas orang tua»

Evgeniy Ryabovol, psikolog sistem keluarga

Paradoksnya, hukuman fisik mendiskreditkan sosok orang tua di mata anak, dan tidak memperkuat otoritas, seperti yang tampak bagi sebagian orang tua. Sehubungan dengan orang tua, komponen penting seperti rasa hormat menghilang.

Setiap kali saya berkomunikasi dengan keluarga, saya melihat bahwa anak-anak secara intuitif merasakan sikap baik dan tidak baik terhadap diri mereka sendiri. Kondisi buatan, yang sering dibuat oleh orang tua yang agresif: «Saya memukul Anda karena saya khawatir, dan agar Anda tidak tumbuh menjadi pengganggu,» tidak berhasil.

Anak dipaksa untuk setuju dengan argumen ini dan, ketika bertemu dengan psikolog, dia biasanya menunjukkan kesetiaan kepada orang tuanya. Tapi jauh di lubuk hatinya, dia tahu betul bahwa rasa sakit itu tidak baik, dan menyebabkan rasa sakit bukanlah manifestasi dari cinta.

Dan kemudian semuanya sederhana: seperti yang mereka katakan, ingatlah bahwa suatu hari nanti anak-anak Anda akan tumbuh dan dapat menjawab.