Entah itu perceraian, tinggal di dua rumah, atau perjalanan bisnis yang panjang, ada situasi berbeda dalam keluarga di mana ayah atau ayah tiri tidak tinggal bersama anak-anak mereka. Tetapi bahkan di kejauhan, pengaruh mereka bisa sangat besar. Nasihat dari penulis dan pelatih Joe Kelly akan membantu Anda mempertahankan hubungan yang dekat dan hangat dengan anak Anda.
1. Bersabarlah. Membesarkan anak dari jarak jauh memang sangat sulit. Tapi ingatlah bahwa Anda masih memiliki pengaruh besar padanya, tidak kurang dari seorang ibu. Penuhi kewajiban Anda, termasuk dukungan keuangan untuk anak Anda, tanpa dendam atau dendam. Tetaplah menjadi orang tua yang tenang, penuh kasih dan setia baginya. Dan bantu ibumu melakukan hal yang sama.
2. Pertahankan kontak ibu dengan anak. Hubungan yang dikembangkan anak Anda dengan ibunya tidak seperti hubungan Anda dengannya. Mungkin aturan dan prosedur itu, gaya komunikasi yang diterima dalam keluarga mantan istri atau pacar Anda, tampaknya tidak terlalu tepat bagi Anda. Tetapi anak membutuhkan hubungan itu. Karena itu, tetaplah berhubungan dengan ibunya, dengan mengakui bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas hubungan mereka. Tentu saja, anak membutuhkan perlindungan Anda dalam situasi kekerasan atau penolakan oleh ibu, tetapi dalam semua kasus lain, ia harus diatur untuk hidup berdampingan secara damai dan tenang dalam hubungan ini.
3. Berikan diri Anda dukungan sosial dan emosional yang sehat. Anda mungkin diliputi oleh kemarahan, iritasi, kerinduan, kegelisahan dan perasaan kompleks lainnya, ini normal. Berkomunikasi lebih banyak dengan orang yang sehat, dewasa, bijaksana, selesaikan masalah Anda dengan psikolog, tetapi jangan selesaikan dalam komunikasi dengan seorang anak.
4. Ingatlah bahwa anak Anda tinggal di dua rumah. Setiap "perubahan shift" antara mengunjungi ayah dan ibu, meninggalkan satu rumah dan kembali ke rumah lain adalah periode penyesuaian psikologis khusus bagi anak, sering kali merupakan saat-saat keinginan dan suasana hati yang buruk. Hargai keengganannya untuk memberi tahu Anda tentang kehidupan bersama ibunya, tentang keluarga "itu" sekarang, biarkan dia memutuskan kapan dan apa yang harus dibagikan. Jangan naik ke jiwanya dan jangan meremehkan kekuatan perasaannya.
5. Jadilah ayah terbaik yang Anda bisa. Anda tidak dapat mengubah gaya pengasuhan orang tua lain, dan Anda tidak dapat memperbaiki kekurangan mereka. Jadi, fokuslah pada apa yang dapat Anda kendalikan: tindakan Anda. Jangan menilai atau mengkritik keputusan mantan Anda karena tidak ada seorang pun (termasuk Anda) yang bisa menjadi orang tua yang sempurna. Percayalah bahwa seorang ibu, seperti Anda, melakukan yang terbaik. Tunjukkan kasih sayang dan perhatian maksimal saat anak bersama Anda dan saat dia jauh dari Anda (dalam percakapan telepon dan email).
6. Jangan memarahi atau menghakimi ibu dari anak Anda. Jangan tunjukkan seorang anak sikap menghina terhadap ibunya dengan kata-kata atau isyarat, bahkan ketika Anda marah padanya dan jika dia berbicara buruk tentang Anda. Jika sesuatu yang baik tidak bisa dikatakan, lebih baik diam dengan bijak.
Negatif terhadap ibu mempermalukan anak dan menyakitinya. Akibatnya, dia akan berpikir lebih buruk tentang dirinya sendiri, dan tentang ibunya, dan tentang Anda juga. Jangan biarkan diri Anda menyelesaikan masalah di depan putra (putri) Anda, bahkan jika pihak lain memprovokasi Anda untuk melakukannya. Partisipasi dalam konflik orang dewasa bukanlah urusan anak-anak.
7. Berkolaborasi. Jika situasinya memungkinkan, komunikasikan secara terbuka dan hargai hubungan Anda. Sudut pandang yang berbeda, sudut pandang yang berbeda, pendapat orang dewasa lain yang tertarik tidak pernah berlebihan untuk anak yang sedang tumbuh. Kerja sama Anda, diskusi tentang kekhawatiran dan kegembiraan, pencapaian dan masalah anak, tentu saja baik untuknya dan hubungan Anda dengannya.
8. Anak Anda dan ibunya adalah orang yang berbeda. Jangan mengalihkan klaim yang telah Anda kumpulkan terhadap mantan Anda kepada anak Anda. Ketika dia tidak menurut, berperilaku tidak baik, melakukan sesuatu yang salah (perilaku normal pada usia dini), jangan mencari hubungan antara kejenakaan dan tindakan ibunya. Perlakukan kegagalannya sebagai pengalaman berharga yang akan membantunya belajar dan berkembang lebih jauh. Dengarkan dia lebih dari ceramah. Jadi Anda lebih mungkin untuk melihat dan menerima dia apa adanya, dan bukan seperti yang Anda inginkan untuk melihatnya, dan tidak seperti yang Anda pikirkan jika Anda adalah satu-satunya yang membesarkannya.
9. Kelola harapannya dengan bijak. Rumah ibu memiliki aturan dan peraturannya sendiri, dan rumah Anda memiliki aturannya sendiri. Bersikaplah lunak dengan reaksinya yang tidak selalu tenang terhadap perbedaan-perbedaan ini, tetapi jangan lelah untuk mengingatkannya tentang apa yang Anda harapkan dari seorang anak di rumah Anda. Anda tidak boleh mengkompensasi kesulitan status perkawinan dengan konsesi tanpa akhir. Jangan terburu-buru untuk memenuhi semua persyaratan dan memanjakan anak hanya karena dia adalah «anak perceraian.» Ingatlah bahwa hubungan yang jujur dan langgeng lebih penting daripada apa yang terjadi hari ini.
10. Jadilah ayah, bukan ibu. Anda kuat dan dapat diandalkan, Anda adalah panutan, dan Anda tidak pernah bosan memberi tahu anak Anda bahwa dia sayang kepada Anda dan memiliki tempat khusus di hati Anda. Energi, sikap proaktif, dan dukungan Anda akan membantunya memahami bahwa dia juga dapat menjadi pemberani, penyayang, ceria, dan sukses, dan juga dapat memperoleh rasa hormat dari orang lain. Iman Anda pada anak itu akan membantunya tumbuh menjadi pemuda yang layak, yang akan dibanggakan oleh Anda dan ibunya.
Tentang Penulis: Joe Kelly adalah seorang jurnalis, penulis, pelatih, dan penulis beberapa buku tentang hubungan orangtua-anak, termasuk Fathers and Daughters.