Bisakah iri hati menjadi perasaan positif?

Anda mengharapkan kenaikan gaji dari hari ke hari. Anda telah melakukan begitu banyak hal untuk menyelesaikan sesuatu: mengikuti semua rekomendasi atasan Anda dan meningkatkan segala sesuatu yang mungkin dapat Anda tingkatkan dalam pekerjaan Anda, begadang di kantor dan datang bekerja pada akhir pekan. Dan sekarang ada lowongan untuk posisi manajerial. Anda yakin bahwa Andalah yang akan ditunjuk — tidak ada orang lain.

Tapi bos tiba-tiba mengumumkan bahwa dia telah memutuskan untuk menunjuk Mark, rekan muda Anda, untuk posisi ini. Yah, tentu saja, Mark ini selalu terlihat seperti bintang Hollywood, dan lidahnya tertahan. Seseorang seperti dia akan mempesona siapa pun. Tapi dia bergabung dengan perusahaan baru-baru ini dan tidak bekerja sekeras Anda. Anda berhak mendapatkan kenaikan gaji, bukan dia.

Anda tidak hanya frustrasi karena Anda tidak ditunjuk untuk posisi kepemimpinan, tetapi Anda juga memiliki ketidaksukaan yang kuat terhadap Mark, yang tidak Anda sadari sebelumnya. Anda marah karena dia mendapatkan apa yang Anda impikan begitu lama. Dan Anda mulai memberi tahu rekan kerja Anda hal-hal yang tidak menyenangkan tentang Mark dan bermimpi sepanjang hari tentang bagaimana membuangnya dari alasnya alih-alih bekerja.

Dari mana datangnya rasa iri?

Iri hati adalah emosi sosial yang kompleks. Ini dimulai dengan kesadaran bahwa seseorang memiliki sesuatu yang berharga yang tidak Anda miliki. Kesadaran ini disertai dengan perasaan yang menyakitkan dan tidak menyenangkan.

Dari sudut pandang evolusioner, ini memberi kita informasi tentang posisi sosial kita dan merangsang kita untuk meningkatkan posisi ini. Bahkan beberapa hewan mampu mengalami kecemburuan utama dari mereka yang lebih sukses.

Tapi iri memiliki sisi gelap. Alih-alih berfokus pada pencapaian apa yang kita inginkan, kita merenungkan kekurangan kita dan membenci mereka yang memilikinya. Kecemburuan dua kali lipat berbahaya, karena itu membuat kita tidak hanya merasa buruk tentang diri kita sendiri, tetapi juga memiliki perasaan tidak baik terhadap orang-orang yang tidak melakukan kesalahan apa pun kepada kita.

Kecemburuan yang jahat dan bermanfaat

Secara tradisional, iri hati telah dianggap oleh para pemimpin agama, filsuf dan psikolog sebagai kejahatan mutlak yang harus diperangi sampai pembebasan total. Tetapi dalam beberapa tahun terakhir, psikolog mulai berbicara tentang sisi baiknya. Dia adalah motivator yang kuat untuk perubahan pribadi. Kecemburuan "bermanfaat" seperti itu kontras dengan kecemburuan yang berbahaya, yang memotivasi kita untuk menyakiti seseorang yang telah melampaui kita dalam sesuatu.

Ketika Mark mendapatkan pekerjaan yang Anda impikan, wajar saja jika kecemburuan awalnya menyengat Anda. Tapi kemudian Anda bisa berperilaku berbeda. Anda dapat menyerah pada kecemburuan «berbahaya» dan berpikir tentang bagaimana menempatkan Mark di tempatnya. Atau Anda dapat menggunakan kecemburuan yang berguna dan bekerja pada diri sendiri. Misalnya, untuk mengadopsi metode dan teknik yang dengannya dia mencapai tujuan.

Mungkin Anda perlu menjadi kurang serius dan belajar dari rekan yang lebih sukses cara komunikasinya yang ceria dan ramah. Perhatikan bagaimana dia memprioritaskan. Dia tahu tugas mana yang dapat diselesaikan dengan cepat dan mana yang membutuhkan dedikasi penuh. Pendekatan ini memungkinkan dia untuk mengikuti semua yang diperlukan selama jam kerja dan tetap dalam suasana hati yang baik.

Psikolog banyak berdebat tentang kecukupan pembagian iri menjadi berbahaya dan bermanfaat. Psikolog Yochi Cohen-Cheresh dan Eliot Larson mengatakan bahwa membagi kecemburuan menjadi dua jenis tidak memperjelas apa pun, tetapi lebih membingungkan segalanya. Mereka percaya bahwa rekan-rekan mereka yang berbicara tentang kecemburuan yang berbahaya dan bermanfaat mengacaukan emosi dengan perilaku yang diprovokasi oleh emosi.

Untuk apa emosi?

Emosi adalah pengalaman khusus, perasaan yang muncul dalam kondisi tertentu. Mereka memiliki dua fungsi:

Pada awalnya, mereka dengan cepat memberi kami informasi tentang keadaan saat ini, seperti adanya ancaman atau peluang. Suara aneh atau gerakan tak terduga mungkin menandakan kehadiran pemangsa atau bahaya lainnya. Sinyal-sinyal ini menjadi pemicu rasa takut. Demikian pula, kita mengalami kegembiraan di hadapan orang yang menarik atau ketika makanan lezat ada di dekatnya.

KeduaEmosi memandu perilaku kita. Ketika kita mengalami ketakutan, kita mengambil tindakan tertentu untuk melindungi diri kita sendiri. Saat kita bahagia, kita mencari peluang baru dan memperluas lingkaran sosial kita. Ketika kita sedih, kita menghindari bersosialisasi dan mengasingkan diri untuk mencapai ketenangan pikiran.

Iri adalah satu — reaksi perilaku berbeda

Emosi memberitahu kita apa yang terjadi pada kita saat ini, dan memberitahu kita bagaimana menanggapi situasi tertentu. Tetapi penting untuk membedakan antara pengalaman emosional dan perilaku yang ditimbulkannya.

Jika kecemburuan yang menguntungkan dan merugikan adalah dua emosi yang berbeda, maka peristiwa yang mendahului emosi tersebut juga harus berbeda. Misalnya, kemarahan dan ketakutan adalah respons emosional terhadap ancaman, tetapi ketakutan mengarah pada penghindaran bahaya, dan kemarahan mengarah pada serangan. Kemarahan dan ketakutan hidup secara berbeda dan mengarah pada manifestasi perilaku yang berbeda.

Tetapi dalam kasus kecemburuan yang berguna dan berbahaya, semuanya berbeda. Pengalaman menyakitkan utama yang menyebabkan kecemburuan adalah sama, tetapi respons perilakunya berbeda.

Ketika kita mengatakan bahwa emosi mengendalikan perilaku kita, sepertinya kita adalah korban perasaan kita yang lemah dan tak berdaya. Ini mungkin benar untuk hewan lain, tetapi orang dapat menganalisis emosi mereka dan berperilaku berbeda di bawah pengaruh mereka. Anda dapat membiarkan rasa takut membuat Anda menjadi pengecut, atau Anda dapat mengubah rasa takut menjadi keberanian dan cukup menanggapi tantangan nasib.

Kecanduan juga bisa dikendalikan. Emosi ini memberi kita informasi penting tentang posisi sosial kita. Terserah kita untuk memutuskan apa yang harus dilakukan dengan pengetahuan ini. Kita dapat membiarkan rasa iri menghancurkan harga diri kita dan membahayakan kesejahteraan hubungan sosial kita. Tetapi kita dapat mengarahkan kecemburuan ke arah yang positif dan mencapai perubahan pribadi dengan bantuannya.

Tentang Penulis: David Ludden adalah Profesor Psikologi di Gwyneth College di Georgia dan penulis The Psychology of Language: An Integrated Approach.