Dalam pernikahan, pasangan sering kali harus mencari kompromi dalam memecahkan masalah sehari-hari dan pergi ke satu sama lain dalam situasi konflik untuk menjaga keharmonisan dalam keluarga. Tetapi apakah layak melakukan ini ketika pembayaran «hutang perkawinan» menjadi kekerasan terhadap diri sendiri?
Seks adalah ujian lakmus hubungan, yang dapat digunakan untuk menilai kepercayaan di antara pasangan, kecocokan, dan kemampuan mereka untuk saling mendengar. Jika Anda harus melangkahi diri sendiri setiap kali untuk menyenangkan pasangan Anda, hubungan Anda dalam bahaya.
Bagaimana mencari tahu masalah apa yang ada di balik keengganan berhubungan seks? Dan bagaimana menjalin kontak dengan pasangan dan dengan diri Anda sendiri?
Siapa yang harus?
Bayangkan apa yang akan terjadi jika Anda menolak pria Anda dalam berhubungan seks? Apa yang akan menjadi reaksinya? Mungkin pasangan Anda secara aktif bersikeras pada apa yang Anda inginkan, dan Anda, tanpa sadar takut kehilangan bantuannya, membuat konsesi?
Tidak jarang wanita berperilaku seperti ini jika mereka harus mendapatkan cinta orang tua mereka sebagai seorang anak atau mengalami situasi traumatis terkait dengan rasa takut kehilangan orang yang dicintai.
Pikirkan dari mana Anda mendapat ide bahwa Anda wajib memberikan seks «atas permintaan» pasangan?
Lagi pula, ketika Anda menikah, serta di awal hubungan dengan seorang pria, hak Anda atas batasan fisik Anda sendiri tidak hilang di mana pun. Mungkin kepercayaan ini dipaksakan kepada Anda oleh masyarakat dan inilah saatnya untuk mengubahnya?
Dengan sendirinya, ungkapan «tugas perkawinan» terlihat manipulatif, karena keinginan satu pasangan tampaknya lebih berbobot daripada keinginan pasangan kedua. Seks, seperti halnya hubungan, adalah proses timbal balik, di mana keinginan kedua pasangan harus diperhitungkan secara setara.
Ada yang namanya budaya persetujuan, di mana keintiman tanpa respons positif dianggap kekerasan. Jika pasangan Anda benar-benar mencintai Anda dan menghargai hubungan tersebut, dia akan berusaha mendengarkan keinginan Anda dan dengan tenang mencoba mencari solusi dari masalah dengan Anda. Dan terlebih lagi tidak akan berpaling darimu.
Anda perlu mendengarkan tubuh Anda dan mengutamakan keinginan Anda - jika tidak, keengganan untuk berhubungan seks atau bahkan keengganan terhadap proses ini hanya dapat mengintensifkan dan membahayakan tidak hanya hubungan Anda, tetapi juga diri Anda sendiri.
Ada cinta tapi tidak ada keinginan
Katakanlah pria Anda dengan tulus mencoba untuk menemukan pendekatan kepada Anda, tetapi Anda tidak ingin berhubungan seks selama berbulan-bulan, meskipun perasaan yang kuat untuk pasangan Anda. Seks adalah kebutuhan fisiologis tubuh, jadi agar tidak merusak hubungan karena kurangnya keintiman, ada baiknya melakukan percakapan yang jujur dengan diri sendiri.
Tak jarang, wanita datang ke terapi dengan masalah kurangnya kenikmatan saat berhubungan seks atau bahkan tidak ingin berhubungan intim sama sekali dengan pasangannya.
Banyak klien mengakui bahwa mereka tidak dapat menerima seksualitas mereka dan terbuka untuk seorang pria
Biasanya, ini terjadi karena fakta bahwa selama hubungan seksual seorang wanita mengalami perasaan malu, bersalah atau takut. Dan dengan emosi-emosi yang muncul saat berhubungan seks itulah Anda perlu bekerja.
Untuk mempelajari bagaimana mengekspresikan energi seksual Anda dan menikmati keintiman dengan pasangan Anda, periksa diri Anda dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan berikut:
- Bagaimana Anda memperlakukan diri sendiri, tubuh Anda? Apakah Anda mencintai diri sendiri atau Anda selalu merasa bahwa Anda tidak cukup langsing, cantik, cukup feminin?
- Apakah Anda memikirkan diri sendiri terlebih dahulu dan kemudian orang lain? Atau justru sebaliknya dalam hidup Anda?
- Apakah Anda takut mengecewakan pasangan Anda dan ditolak?
- Bisakah Anda bersantai?
- Apakah Anda tahu apa yang Anda sukai tentang seks dan apa yang tidak cocok untuk Anda?
- Bisakah Anda membicarakan keinginan Anda dengan pasangan Anda?
Semua pengetahuan kita tentang dunia luar pernah dipelajari oleh kita dan diadopsi dari orang lain. Lakukan tinjauan objektif tentang pengetahuan Anda tentang hubungan intim dan kesenangan — sekarang tuliskan semua yang Anda ketahui tentang seks:
- Apa yang nenek, ibu, ayah katakan tentang seks?
- Bagaimana tema ini terdengar di keluarga Anda dan di lingkungan Anda? Misalnya, seks itu menyakitkan, kotor, berbahaya, memalukan.
Setelah menganalisis poin-poin ini, Anda dapat mulai mengubah sikap Anda terhadap seks. Hanya apa yang kita sadari, yang dapat kita perbaiki dalam hidup kita. Buku, kuliah, kursus, bekerja dengan psikoterapis, seksolog, pelatih, dan berbagai praktik dapat membantu dalam hal ini. Apa pun yang beresonansi dengan Anda akan berguna.