Evaluasi penerimaan dan keefektifan hukuman fisik

“Saya berdiri di atas kacang polong, dan mereka memukuli saya dengan ikat pinggang. Ayah saya mempersiapkan saya untuk layanan penerbangan, jadi bahkan selama liburan saya harus bangun jam 8 pagi dan membajak. Semua anak pergi berenang, tetapi saya tidak bisa pergi mencari minyak tanah, atau menyiangi kebun. Sebelumnya, saya sangat tersinggung oleh ayah saya, tetapi sekarang saya mengucapkan terima kasih — karena telah membiasakan saya bekerja sejak kecil. Saya tidak pernah melewatkan latihan dalam hidup saya. Lagi pula, seperti sekarang, orang tua selalu bekerja, dan anak-anak dibiarkan sendiri. Jalan "mengambil" mereka — saya punya teman, kami tumbuh bersama, tetapi dia berakhir di penjara ... Bagaimanapun, semuanya berasal dari keluarga. Saya tidak pernah mendengar ayah saya bersumpah. Tapi saya ingat bagaimana dia melakukan latihan setiap pagi ... Saya kurus, hanya telinga saya yang mencuat, leher saya kurus. Semua orang merasa kasihan padaku dan takut keping itu akan membunuh tenggorokanku. Dan ketika cucu saya pada usia 5 tahun mengumumkan bahwa dia akan menjadi pemain hoki, saya membelikannya seragam, mengajarinya cara berseluncur (kiper Maxim Tretyak berusia 15 tahun, dia adalah peraih medali perak Youth Games 2012. — Ed.). Dan aku tidak merasa kasihan pada Max. Saya dapat melihat bahwa dia adalah penggemar seperti saya. Kiper itu menyebalkan setiap hari. Untuk menanggung semua ini, hoki harus ada di dalam jiwa. Tanpa pengabdian, tanpa kesediaan untuk berkorban, tidak ada kesuksesan. Kami berkendara dari kamp pelatihan dan melihat dari jendela bus tim bagaimana orang-orang berciuman. Mereka iri pada mereka yang baru pulang kerja, berjalan-jalan di taman. Dan kami memiliki rezim — tidak ada hari ulang tahun, tidak ada hari libur. Tetapi jika saya bisa menjalani hidup saya lagi, saya akan menjalaninya lagi dengan hoki. Karena aku pria yang tergila-gila padanya. Dan Maxim, terima kasih Tuhan, saya memiliki hal yang sama — dari wawancara dengan AiF Vladislav Tretiak.

Posisi (J. Dobson Book «Jangan takut menjadi ketat») psikolog dan tokoh masyarakat Amerika:

“Orang tua pertama-tama harus mengklarifikasi sendiri apakah tindakan yang tidak diinginkan ini atau itu dari pihak anak merupakan tantangan langsung terhadap otoritas, otoritas orang tua mereka. Langkah-langkah yang mereka ambil harus bergantung pada jawaban atas pertanyaan ini.

Mari kita bayangkan, misalnya, Chris kecil, setelah bermain-main di dalam ruangan, mendorong meja dan memecahkan banyak cangkir porselen mahal dan peralatan lainnya. Atau misalkan Wendy kehilangan sepedanya atau meninggalkan teko kopi ibunya di tengah hujan. Ini semua adalah manifestasi dari sikap tidak bertanggung jawab yang kekanak-kanakan, dan begitulah seharusnya mereka diperlakukan. Orang tua dapat membiarkan tindakan ini tanpa konsekuensi atau memaksa anak untuk mengkompensasi kerusakan yang terjadi — ini tentu saja tergantung pada usia dan tingkat kedewasaannya.

Pada saat yang sama, tidak ada panggilan langsung ke otoritas orang tua dalam tindakan ini. Mereka tidak berasal dari pembangkangan yang disengaja dan jahat dan oleh karena itu tidak boleh mengakibatkan tindakan disipliner yang serius. Dari sudut pandang saya, memukul (yang akan kita bahas lebih rinci di bawah) seorang anak berusia antara satu setengah hingga sepuluh tahun harus dilakukan hanya jika dia dengan tegas menyatakan kepada orang tuanya: “Saya tidak mau !” atau «Diam!» Untuk manifestasi kekeraskepalaan pemberontak seperti itu, Anda harus siap untuk segera merespons. Ketika ada konfrontasi langsung antara Anda dan anak Anda, ini bukan saatnya untuk berargumen bahwa kepatuhan adalah suatu kebajikan. Dan ini tidak terjadi ketika dia harus dikirim ke kamar anak-anak, di mana dia akan berpikir sendirian. Anda tidak boleh menunda hukuman sampai saat pasangan Anda yang lelah kembali dari pekerjaan.

Anda telah menandai batas tertentu yang tidak boleh Anda lewati, dan anak Anda dengan sengaja melangkahinya dengan kaki kecilnya yang berwarna merah muda. Siapa yang akan menang di sini? Siapa yang akan lebih berani? Dan siapa yang bertanggung jawab di sini? Jika Anda tidak memberikan jawaban yang meyakinkan kepada anak Anda yang keras kepala untuk pertanyaan-pertanyaan ini, dia tidak akan ragu untuk melibatkan Anda dalam pertempuran baru untuk mengangkat masalah yang sama berulang kali. Ini adalah paradoks utama masa kanak-kanak — anak-anak ingin dipimpin, tetapi bersikeras bahwa orang tua berhak untuk memimpin.

Menilai penerimaan dan keefektifan hukuman fisik itu rumit. Pertama-tama, penting untuk menentukan situasi, konteksnya.

Apakah kondisi pertempuran atau keluarga yang damai? Kelas sekolah atau satu lawan satu? Usia pelaku? Identitas pelaku? Apakah kita memiliki situasi pendidikan atau pendidikan ulang? Tugas pendidikan sistemik atau manajemen operasional perilaku?

Hukuman fisik yang ringan mungkin dapat diterima, tetapi yang keras mungkin tidak. Dari satu orang dewasa, hampir satu hadiah diperbolehkan, dari orang lain — penghinaan yang tidak dapat diterima, bahkan jika itu untuk bisnis. Pria, sebagai suatu peraturan, memperlakukan hukuman fisik dengan pengertian, wanita biasanya memprotes dengan tajam. Pria biasanya yakin bahwa sama sekali tidak ada yang akan terjadi pada anak-anak dari tamparan pedagogis di bagian bawah, wanita yakin bahwa ini adalah jalan langsung menuju psikotrauma. Lihat →

Jelas tidak mungkin, pasti mungkin dan perlu

Mempengaruhi secara fisik dengan tujuan mempermalukan, melukai dan menimbulkan rasa sakit jelas tidak dapat diterima (kecuali selama operasi militer). Adalah mungkin dan perlu untuk mempengaruhi secara fisik untuk menghentikan yang negatif (agresi, histeria) dalam bentuk yang sepadan, tetapi setiap kali perlu dipahami.

Pertanyaan untuk membantu Anda mengetahuinya:

• Apakah itu memecahkan masalah situasional?
• Siapa orang dewasa yang menghukum anak? Bagaimana sikap terhadapnya, apa statusnya?
• Bagaimana hukuman itu akan diterima? Apa risiko cedera mental?
• Apa pentingnya tugas (sepele atau masalah hidup dan mati)?
• Apa konsekuensi jangka panjangnya (misalnya, gangguan kontak dengan pengasuh)?
• Apakah ada pilihan lain yang juga dapat diterima, tetapi tidak berbahaya?

Apakah itu memecahkan masalah situasional?

Jika Anda memikirkannya dan memahami bahwa baik ancaman maupun hukuman fisik tidak akan menyelesaikan masalah, maka tidak ada gunanya menghukum. Jika ternyata mereka menyadari bahwa hukuman fisik tidak menyelesaikan masalah, maka berhentilah menghukum. Anak itu mencuri, Anda menghukum - dia terus mencuri. Ini berarti bahwa ini tidak berhasil, dan hukuman Anda selanjutnya hanyalah pembersihan hati nurani Anda (di sini, saya tidak acuh tak acuh!), Dan bukan perilaku edukatif.

Jika Anda menampar tangan seorang anak kecil dengan lebih jelas daripada penjelasan yang panjang, maka Anda dapat berbicara dengan anak itu dalam bahasanya.

Ibu menulis: “Dengan pemukulan, dia memutuskan — dia memukul tangannya dengan menyakitkan sebagai tanggapan dan mengatakan bahwa ibu itu suci, mereka tidak melanggar batas yang suci. Rupanya, kombinasi suara dalam kata ini dan tamparan berhasil. Ibu tidak lagi diancam. ” Lihat →

Siapa orang dewasa yang menghukum anak? Bagaimana sikap terhadapnya, apa statusnya?

Seorang guru sejarah yang ceria dan berstatus tinggi memukuli tangannya dengan penggaris ketika para siswa teralihkan dari pelajaran dengan tangan mereka — dan semua orang menganggapnya sebagai hadiah. Perhatian guru ini, bahkan ini, adalah hadiah bagi siswa. Guru lain di sekolah yang sama mencoba mengikuti jalan yang sama — para siswa tersinggung, dan guru itu memiliki percakapan yang tidak menyenangkan dari kepala sekolah. Apa yang diizinkan untuk Jupiter tidak diizinkan untuk sisanya ...

Bagaimana hukuman itu akan diterima? Apa risiko cedera mental?

Jika seorang anak terbiasa (atau belajar sendiri) untuk takut akan hukuman, memalingkan kepalanya selama hukuman dan hanya menyusut, hukuman tidak ada artinya. Dia berkelahi, Anda memukul dengan menyakitkan, dan tubuhnya menyusut, matanya ketakutan dan tidak berarti — menyebabkan kerusakan, mungkin menimbulkan trauma mental, dan masalahnya akan tetap tidak terselesaikan. Karena itu, tidak bisa dihukum. Lihat Hukuman fisik dan cedera mental.

Dan jika mereka menampar, dan anak itu menangis dengan gembira dan sepenuhnya mengerti, maka setidaknya itu tidak berbahaya. Pertanyaan lain adalah bagaimana ini memecahkan masalah dan apakah mungkin untuk menemukan varian pengaruh pedagogis yang lebih dapat diterima.

Dalam film The Miracle Worker, guru Annie Sullivan membalas ketika muridnya Helen Keller menjadi histeris, membela haknya untuk menindas orang yang dicintai. Annie melihat bahwa Helen cukup ceria, memperjuangkan kekuatannya dan trauma mental dalam hal ini tidak mengancam. Lihat →

Apa pentingnya tugas (sepele atau masalah hidup dan mati)?

Jika anak itu berlari melintasi jalan di bawah mobil dan satu-satunya kesempatan Anda untuk menghentikannya adalah menarik tangannya dengan menyakitkan, maka lebih baik menarik daripada merawat orang cacat nanti.

Apa konsekuensi jangka panjangnya?

Gangguan kontak dengan guru

Mungkin sekarang Anda akan menghentikan komentar yang menyinggung dan tidak adil dari putri remaja Anda dengan tamparan di bagian belakang kepala, tetapi setelah itu kontak Anda akan terputus untuk waktu yang lama, dan apa yang dapat Anda jelaskan kepadanya dengan cara yang baik sebelumnya ( dan dia mengerti kamu), setelah kejadian ini kamu tidak akan bisa menjelaskan lagi. Mereka tidak akan mendengar Anda, atau bahkan berbicara dengan Anda. Dan ini adalah pilihan yang tidak diinginkan.

Pola perilaku yang tidak diinginkan

Jika ayah memukuli putranya, dengan mengatakan: "Saya akan menunjukkan cara memukul anak-anak!", maka, pada kenyataannya, dia menunjukkan ini dengan teladannya sendiri. Tidak jelas bahwa hasil pengasuhan seperti itu pasti akan negatif, tetapi ini harus diperhitungkan. Lihat →

Apakah ada pilihan lain yang juga dapat diterima, tetapi tidak berbahaya?

Jika Anda dapat menjelaskan kepada seorang anak bahwa Anda tidak boleh melempar roti ke meja, maka lebih tepat untuk menjelaskannya, dan tidak langsung menamparnya.

Jika seorang anak dapat diajari untuk mengikat tali sepatunya, maka Anda tidak perlu memukul tali sepatu yang terlepas.

Jika seorang anak dapat diajari untuk memecahkan masalah bukan dengan berteriak dan histeris, tetapi dengan percakapan biasa, maka lebih tepat untuk mengajar, dan tidak memukul pantat.