Persahabatan wanita: aturan tidak tertulis

Anna dan Katerina adalah teman lama. Mereka biasanya makan siang bersama sebulan sekali, dan Anna cenderung terbuka untuk berbagi apa yang terjadi dalam hidupnya, sementara Katerina lebih pendiam, tetapi selalu siap untuk menanggapi dan memberikan nasihat yang berguna.

Kali ini terlihat bahwa Katerina berada di bawah tekanan – secara harfiah pada batasnya. Anna mulai bertanya kepada temannya apa masalahnya, dan dia menerobos. Suami Katerina, yang sebelumnya tidak pernah tinggal lama di pekerjaan apa pun, sekarang memutuskan untuk mengabdikan dirinya sepenuhnya … untuk menulis novel. Dengan dalih ini, dia tidak bekerja, tidak merawat anak-anak, tidak mengurus pekerjaan rumah, karena ini "mengganggu kreativitas." Semuanya jatuh di pundak istrinya, yang terpaksa berputar di dua pekerjaan, membesarkan anak dan mengurus rumah.

Katerina mengambil segalanya untuk dirinya sendiri, dan ini membuat Anna ketakutan. Dia langsung mengungkapkan pendapatnya bahwa suami temannya bukanlah seorang penulis, tetapi parasit yang hanya memanfaatkannya, dan tidak mampu menulis sesuatu yang baik sendiri. Dia bahkan menyatakan bahwa temannya harus mengajukan cerai.

Makan siang terganggu oleh telepon dari suaminya – sesuatu terjadi di sekolah dengan salah satu anak. Katerina mogok dan pergi.

Kemudian pada hari itu, Anna meneleponnya untuk melihat apakah bayinya baik-baik saja, tetapi temannya tidak menjawab. Tidak ada panggilan, tidak ada teks, tidak ada email. Begitulah minggu demi minggu berlalu.

Profesor perguruan tinggi kedokteran, psikolog klinis Shoba Srinivasan dan Linda Weinberger mengutip cerita ini sebagai contoh melanggar aturan tak terucap dari persahabatan wanita. Merujuk pada penelitian para psikolog dan sosiolog, mereka berpendapat bahwa ada aturan dalam persahabatan, banyak di antaranya terkait dengan kesetiaan, kepercayaan, dan perilaku, seperti menjaga komitmen. "Aturan interaksi" ini memastikan stabilitas dalam hubungan.

Para peneliti menemukan bahwa wanita cenderung memiliki harapan yang tinggi terhadap teman-teman mereka – lebih dari pria – dan menuntut tingkat kepercayaan dan keintiman yang tinggi. Tingkat keintiman dalam persahabatan wanita ditentukan melalui "aturan pengungkapan" yang khas. Dengan demikian, persahabatan yang erat melibatkan pertukaran perasaan dan masalah pribadi. Tetapi norma untuk "aturan" semacam itu bisa jadi ambigu. Dan ketika aturan seperti itu dilanggar, persahabatan bisa berada dalam bahaya.

Putusnya hubungan yang tampak dekat bisa menyakitkan dan tidak dapat dipahami oleh pihak lain. Keterbukaan, keinginan untuk menghabiskan waktu satu sama lain dan memberikan dukungan emosional adalah aspek hubungan dekat. Anna percaya bahwa dia dan Katerina adalah teman dekat, karena dia terbiasa menceritakan masalahnya dan mendapatkan nasihat.

Apa salah Ana? Psikolog percaya bahwa dia melanggar aturan tak terucap dari persahabatan mereka: Katerina adalah orang yang memberi, bukan menerima nasihat. Anna juga menyusup ke area pribadi yang sangat penting dalam kehidupan temannya: dia menyuarakan fakta bahwa Katerina menikahi pria yang sulit, dan dengan melakukan itu, mengancam rasa dirinya.

Beberapa persahabatan mungkin tampak kuat tetapi sebenarnya cukup rapuh. Ini karena teman, bahkan yang sudah lama, bisa lebih mudah tergantikan daripada teman dekat lainnya, seperti saudara atau pasangan romantis. Oleh karena itu, keintiman dalam persahabatan bisa berubah. Levelnya mungkin tergantung pada konteksnya: misalnya, meningkat selama periode ketika orang memiliki kegiatan atau minat yang sama, ketika kedua belah pihak berada pada tahap yang sama – misalnya, mereka lajang, bercerai, atau membesarkan anak kecil. Keintiman dalam persahabatan bisa bertambah dan berkurang.

Psikolog menyarankan untuk mempertimbangkan aturan persahabatan yang tidak tertulis:

• Jika Anda akan memberikan nasihat tegas kepada teman Anda untuk memecahkan masalahnya, Anda harus memikirkan apakah dia membutuhkannya dan bagaimana dia bisa menerima kata-kata Anda.
• Tidak semua persahabatan melibatkan tingkat kejujuran yang tinggi, mengungkapkan masalah atau perasaan pribadi. Kebetulan kami menikmati menghabiskan waktu bersama tanpa percakapan dari hati ke hati, dan ini normal.
• Terkadang keintiman berbasis pengungkapan bersifat satu arah, dan tidak apa-apa juga.
• Mungkin lebih nyaman bagi seorang teman untuk menjadi penasihat daripada menerima nasihat. Jangan mencoba untuk mencapai "keseimbangan".
• Jangan bingung antara kebutuhan untuk didengar dengan meminta pendapat Anda.
• Durasi seorang kenalan bukanlah indikator keintiman. Jangka waktu komunikasi yang lama dapat memberikan rasa keintiman yang salah.

• Kita tidak perlu bertanggung jawab karena mengancam rasa identitas seorang teman, bahkan jika kita percaya lebih baik baginya untuk mengakui kelemahannya (kecuali, tentu saja, ini sudah menjadi bagian dari hubungan, ketika kedua teman saling menghargai dan menghargai. siap menerima penilaian seperti itu juga). Seorang teman bukanlah psikoterapis.
• Tidak perlu menunjukkan atau menyalahkan teman karena tidak mengubah apa pun dalam situasi setelah dia menerima saran kami.

Kecuali jika seorang teman berada dalam bahaya karena kekerasan dalam rumah tangga atau pelecehan emosional, jangan mengkritik pasangan atau pasangannya:

• terutama jika kita secara pribadi tidak menyukainya (perasaan kita dalam hal ini akan terlihat jelas),
• bahkan jika kami berpikir kami memberikan analisis yang sah tentang perilaku pasangannya,
• kecuali format pertukaran informasi tentang mitra semacam itu telah menjadi aspek persahabatan bilateral yang mapan.

Persahabatan penting untuk kesejahteraan psikologis kita: persahabatan memenuhi kebutuhan akan kasih sayang, rasa memiliki, dan identitas. Ini memiliki banyak pengaturan halus: tingkat kenyamanan masing-masing, tingkat keterbukaan dan kelezatan. Memahami aturan yang tidak tertulis dan tidak diucapkan dalam suatu hubungan dapat menyelamatkan persahabatan.

Tentang penulis: Shoba Srinivasan dan Linda Weinberger adalah psikolog klinis.