Apa norma dan di mana batas di mana seseorang menjadi "abnormal"? Mengapa orang cenderung menstigmatisasi diri sendiri dan orang lain? Psikoanalis Hilary Handel tentang normalitas, rasa malu beracun dan penerimaan diri.
Morticia Addams dari serial tentang keluarga neraka berkata: “Norma adalah ilusi. Apa yang normal bagi seekor laba-laba adalah kekacauan bagi seekor lalat.”
Hampir setiap dari kita setidaknya sekali dalam hidupnya bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan: "Apakah saya normal?" Seorang terapis atau psikiater mungkin menanggapi dengan menanyakan alasan atau situasi hidup apa yang membuat kita meragukan diri sendiri. Banyak orang, karena kesalahan orang tua atau pedagogis dan trauma masa kanak-kanak, hidup selama bertahun-tahun dengan cacing keraguan bahwa sisanya baik-baik saja, tetapi mereka tidak ...
Di mana itu, norma ini, dan bagaimana berhenti mencurigai diri Anda tidak normal? Psikoanalis Hilary Handel berbagi cerita klien.
Alex, seorang programmer berusia 24 tahun, mengajukan pertanyaan tak terduga dalam sesi reguler. Dia telah datang ke psikoterapi selama beberapa bulan, tetapi ini adalah pertama kalinya dia menanyakan hal ini.
- Apakah saya normal?
Mengapa Anda menanyakan ini sekarang? kata Hillary. Sebelumnya, mereka telah mendiskusikan hubungan baru Alex dan bagaimana dia merasa senang menjadi lebih serius.
“Yah, aku hanya ingin tahu apakah normal untuk merasa begitu cemas.
— Apa itu «normal»? tanya Hillary.
Apa itu «biasa»?
Menurut kamus, itu berarti «sesuai dengan standar, biasa, khas, rata-rata atau diharapkan, dan tanpa penyimpangan.»
Tetapi bagaimana menerapkan istilah ini dalam hubungannya dengan seluruh umat manusia? Sebagian besar dari kita mencoba untuk memenuhi standar sosial dengan mengekspresikan diri kita yang sebenarnya dengan lebih bebas. Setiap orang memiliki kebiasaan dan preferensi spesifik mereka sendiri, kami adalah ciptaan unik yang sangat kompleks dan tidak sempurna. Miliaran sel saraf kita diprogram oleh genetika dan pengalaman hidup.
Namun terkadang kita mempertanyakan kenormalan kita sendiri. Mengapa? Ini karena ketakutan yang melekat pada penolakan dan pemutusan hubungan, jelas Dr. Handel. Memikirkan hal ini, kita sebenarnya bertanya pada diri sendiri pertanyaan: "Apakah saya cocok dengan mereka?", "Dapatkah saya dicintai?", "Apakah saya perlu menyembunyikan fitur saya agar dapat diterima?".
Dr Handel menduga pertanyaan tiba-tiba klien itu terkait dengan hubungan barunya. Masalahnya, cinta membuat kita rentan terhadap penolakan. Secara alami, kita menjadi lebih sensitif dan waspada, takut mengungkapkan satu atau lain sifat kita.
Kecemasan adalah bagian dari menjadi manusia. Ini membuat frustrasi, tapi kita bisa belajar untuk tenang
Apakah Anda menyalahkan diri sendiri karena cemas? tanya Hillary.
- Ya.
Menurutmu apa yang dia katakan tentangmu?
— Betapa cacatnya aku!
— Alex, siapa yang mengajari Anda untuk menilai diri sendiri atas apa yang Anda rasakan atau bagaimana Anda menderita? Dari mana Anda belajar bahwa kecemasan membuat Anda minder? Karena itu pasti tidak!
— Saya pikir saya memiliki cacat, karena sebagai seorang anak saya dikirim ke psikiater …
- Ini dia! seru Hillary.
Andai saja Alex muda diberi tahu bahwa kecemasan adalah bagian dari menjadi manusia... Itu tidak menyenangkan, tapi kita bisa belajar untuk tenang. Keterampilan ini sebenarnya sangat diperlukan dan berharga dalam kehidupan. Kalau saja dia diberitahu bahwa dia akan bangga karena menguasai keterampilan ini, bahwa dia akan menjadi orang yang benar-benar baik, selangkah lebih maju dari banyak orang yang belum belajar bagaimana menenangkan diri, tetapi juga sangat membutuhkannya …
Sekarang Alex yang sudah dewasa tahu bahwa jika seorang teman bereaksi terhadap kecemasannya, mereka dapat membicarakannya dan mencari tahu apa yang menyebabkannya bermasalah. Mungkin dia bukan orangnya, atau mungkin mereka akan menemukan solusi bersama. Bagaimanapun, kita akan berbicara tentang keduanya, dan bukan hanya tentang dia.
Normal dan malu
Selama bertahun-tahun, kecemasan Alex diperburuk oleh rasa malu yang dia rasakan karena "cacat". Rasa malu sering muncul dari pikiran kita bahwa kita tidak normal atau berbeda dari yang lain. Dan ini bukan perasaan sehat yang menjamin kita tidak akan berperilaku tidak semestinya. Ini adalah rasa malu yang beracun dan beracun yang membuat Anda merasa sendirian.
Tidak ada orang yang pantas diperlakukan dengan buruk hanya karena siapa mereka, kecuali jika mereka dengan sengaja menyakiti atau menghancurkan orang lain. Kebanyakan hanya ingin orang lain menerima diri kita yang sebenarnya dan mencintai kita karenanya, kata Dr. Handel. Bagaimana jika kita benar-benar melepaskan penilaian dan merangkul kompleksitas manusia?
Hilary Handel menawarkan sedikit latihan. Yang perlu Anda lakukan adalah bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan.
Menghukum diri sendiri
- Apa yang menurut Anda tidak normal tentang diri Anda? Apa yang kamu sembunyikan dari orang lain? Cari secara mendalam dan jujur.
- Menurut Anda apa yang akan terjadi jika seseorang mengetahui sifat atau kualitas Anda ini?
- Dari mana Anda mendapatkan kepercayaan ini? Apakah berdasarkan pengalaman masa lalu?
- Apa yang akan Anda pikirkan jika Anda tahu bahwa orang lain memiliki rahasia yang sama?
- Apakah ada cara lain yang lebih dapat dimengerti untuk mengungkapkan rahasia Anda?
- Bagaimana rasanya menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini pada diri sendiri?
Mengutuk orang lain
- Apa yang Anda nilai dari orang lain?
- Mengapa Anda mengutuknya?
- Jika Anda tidak menghakimi orang lain dengan cara ini, emosi apa yang akan Anda hadapi? Buat daftar semua yang terlintas dalam pikiran: ketakutan, rasa bersalah, kesedihan, kemarahan, atau perasaan lainnya.
- Seperti apa rasanya memikirkannya?
Mungkin jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda memahami bagaimana perasaan Anda tentang diri sendiri atau orang lain. Ketika kita tidak menerima ciri-ciri tertentu dari kepribadian kita, ini mempengaruhi hubungan kita dengan orang lain. Oleh karena itu, terkadang perlu mempertanyakan suara kritikus batin dan mengingatkan diri kita sendiri bahwa kita, seperti semua orang di sekitar kita, hanyalah manusia biasa, dan setiap orang unik dengan caranya sendiri.
Tentang Penulis: Hilary Jacobs Handel adalah seorang psikoanalis dan penulis Not Necessously Depression. Bagaimana segitiga perubahan membantu Anda mendengar tubuh Anda, membuka emosi Anda, dan terhubung kembali dengan diri Anda yang sebenarnya.