Dalam The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde menulis: “Anak-anak memulai dengan mencintai orang tua mereka. Tumbuh dewasa, mereka mulai menghakimi mereka. Terkadang mereka memaafkan mereka.” Yang terakhir ini tidak mudah untuk semua orang. Bagaimana jika kita diliputi perasaan «terlarang»: marah, marah, dendam, kecewa — dalam hubungannya dengan orang-orang terdekat? Bagaimana cara menghilangkan emosi ini dan apakah itu perlu? Pendapat rekan penulis buku «Perhatian dan emosi» Sandy Clark.
Dalam menggambarkan beban emosional yang diturunkan orang tua kepada anak-anak mereka, penyair Inggris Philip Larkin melukiskan gambaran yang tidak kurang dari trauma warisan. Pada saat yang sama, penyair menekankan bahwa orang tua sendiri sering tidak dapat disalahkan untuk ini: ya, mereka menyakiti anak mereka dalam banyak hal, tetapi hanya karena mereka sendiri pernah trauma dengan pengasuhan.
Di satu sisi, banyak dari kita, orang tua, "memberikan segalanya". Terima kasih kepada mereka, kami telah menjadi seperti sekarang ini, dan kecil kemungkinan kami akan mampu membayar hutang mereka dan membayar mereka dengan baik. Di sisi lain, banyak yang tumbuh dengan perasaan seperti mereka dikecewakan oleh ibu dan/atau ayah mereka (dan kemungkinan besar orang tua mereka juga merasakan hal yang sama).
Secara umum diterima bahwa kita hanya bisa merasakan perasaan yang disetujui secara sosial untuk ayah dan ibu kita. Marah dan tersinggung oleh mereka tidak dapat diterima, emosi seperti itu harus ditekan dengan segala cara yang mungkin. Jangan mengkritik ibu dan ayah, tetapi terima — bahkan jika mereka pernah bertindak melawan kita dengan cara yang buruk dan membuat kesalahan serius dalam pendidikan. Tetapi semakin lama kita menyangkal perasaan kita sendiri, bahkan yang paling tidak menyenangkan, perasaan ini semakin kuat dan menguasai kita.
Psikoanalis Carl Gustav Jung percaya bahwa tidak peduli seberapa keras kita mencoba untuk menekan emosi yang tidak menyenangkan, mereka pasti akan menemukan jalan keluar. Ini dapat memanifestasikan dirinya dalam perilaku kita atau, paling buruk, dalam bentuk gejala psikosomatik (seperti ruam kulit).
Hal terbaik yang dapat kita lakukan untuk diri kita sendiri adalah mengakui bahwa kita memiliki hak untuk merasakan perasaan apa pun. Jika tidak, kita berisiko hanya memperburuk situasi. Tentu saja, penting juga apa sebenarnya yang akan kita lakukan dengan semua emosi ini. Sangat membantu untuk mengatakan kepada diri sendiri, «Oke, inilah yang saya rasakan — dan inilah alasannya» — dan mulailah bekerja dengan emosi Anda dengan cara yang konstruktif. Misalnya, membuat buku harian, mendiskusikannya dengan teman tepercaya, atau berbicara dalam terapi.
Ya, orang tua kami salah, tetapi tidak ada bayi baru lahir yang datang dengan instruksi.
Tapi misalkan sebaliknya kita terus menekan emosi negatif kita terhadap orang tua kita: misalnya marah atau kecewa. Kemungkinannya bagus karena perasaan ini terus-menerus bergejolak di dalam diri kita, kita hanya akan fokus sepanjang waktu pada kesalahan yang ibu dan ayah buat, bagaimana mereka mengecewakan kita, dan kesalahan kita sendiri karena perasaan dan pikiran ini. Singkatnya, kita akan berpegang pada kemalangan kita sendiri dengan kedua tangan.
Setelah melepaskan emosi, kita akan segera menyadari bahwa mereka tidak lagi mendidih, mendidih, tetapi secara bertahap "cuaca" dan menjadi sia-sia. Dengan memberi diri kita izin untuk mengungkapkan apa yang kita rasakan, akhirnya kita bisa melihat gambaran keseluruhan. Ya, orang tua kita salah, tetapi, di sisi lain, mereka kemungkinan besar merasakan ketidakmampuan dan keraguan diri mereka sendiri — jika hanya karena tidak ada instruksi yang melekat pada bayi baru lahir.
Butuh waktu untuk menyelesaikan konflik yang mendalam. Perasaan negatif, tidak nyaman, "buruk" kita memiliki alasan, dan yang utama adalah menemukannya. Kita diajari bahwa kita harus memperlakukan orang lain dengan pengertian dan simpati — tetapi juga dengan diri kita sendiri. Terutama pada saat-saat ketika kita memiliki waktu yang sulit.
Kita tahu bagaimana kita harus berperilaku dengan orang lain, bagaimana kita harus berperilaku dalam masyarakat. Kita sendiri mendorong diri kita sendiri ke dalam kerangka standar dan aturan yang kaku, dan karena itu, pada titik tertentu kita tidak lagi memahami apa yang sebenarnya kita rasakan. Kita hanya tahu bagaimana perasaan kita "seharusnya".
Tarik-menarik batin ini membuat kita sendiri menderita. Untuk mengakhiri penderitaan ini, Anda hanya perlu mulai memperlakukan diri sendiri dengan kebaikan, perhatian, dan pengertian yang sama seperti Anda memperlakukan orang lain. Dan jika kita berhasil, mungkin kita akan tiba-tiba menyadari bahwa beban emosional yang kita pikul selama ini menjadi sedikit lebih ringan.
Setelah berhenti berkelahi dengan diri kita sendiri, kita akhirnya menyadari bahwa baik orang tua kita maupun orang lain yang kita cintai tidak sempurna, yang berarti bahwa kita sendiri tidak perlu berkorespondensi dengan ideal hantu sama sekali.
Tentang Penulis: Sandy Clark adalah rekan penulis Mindfulness and Emotion.