Dari mana datangnya perasaan ini — «Saya tidak layak untuk kehidupan yang baik / cinta sejati / kesejahteraan»? Atau keyakinan teguh bahwa “Saya tidak berhak untuk bahagia, hanya untuk menderita dan iri pada orang lain”? Dan mungkinkah mengubah keyakinan ini dan belajar menikmati apa yang sedang terjadi? Psikolog Robert Taibbi membicarakan hal ini.
Tidak semua orang siap untuk secara langsung mengakui bahwa mereka telah melepaskan keinginan untuk bahagia. Dan terlebih lagi, tidak semua orang akan menyebutkan hari yang tepat ketika itu terjadi. Orang-orang ini seperti agen Secret Service yang malang, yang, 40 tahun setelah pembunuhan John F. Kennedy, mengakui dalam sebuah wawancara bahwa dia tidak akan pernah memaafkan dirinya sendiri atas penundaan itu, yang menurutnya, menyebabkan tragedi itu.
Keyakinan bahwa seseorang tidak layak untuk bahagia sering kali bersembunyi di bawah tanah dan dengan keras kepala menyabot setiap upaya untuk menikmati hidup. Orang seperti itu hidup dengan depresi sedang, tetapi pada saat yang sama kronis, tidak melampaui kencan pertama dalam suatu hubungan, dan jika dia memiliki minat dan hobi, dia bahkan tidak berusaha untuk benar-benar mewujudkannya.
Kemungkinan besar, dia merasa cemas, tetapi tidak dapat menunjukkan dengan tepat sumbernya. Apakah orang tersebut menyadari apa yang sedang terjadi atau tidak, hasil akhirnya tetap sama — ada erosi kehidupan yang lambat namun tidak dapat diubah.
Sumber khas sabotase diri
Dosa masa lalu
Melihat kembali hidupnya, seseorang hanya melihat apa yang dia lakukan salah dan orang-orang yang dia sakiti. Hidupnya adalah kronik kehancuran dan kesedihan. Rasa bersalah dan penyesalan adalah emosi utamanya. Kemalangan adalah hukuman seumur hidup yang dengan sukarela dia pilih untuk ditanggung.
Rasa bersalah yang selamat
Saudara kembar Elvis Presley meninggal tak lama setelah kelahirannya, dan Elvis dikatakan selalu dihantui rasa bersalah karena telah selamat sementara saudara kembarnya tidak. Rasa bersalah yang selamat ini mungkin menghantui agen Dinas Rahasia yang sama, Kennedy, dan mereka yang selamat dari kecelakaan pesawat, dan para dokter, penyelamat, petugas pemadam kebakaran yang percaya bahwa mereka tidak melakukan cukup banyak untuk menyelamatkan korban. Rasa bersalah sering menyertai PTSD.
Cedera
Wanita yang mengalami pelecehan seksual saat anak-anak hidup dengan perasaan terus-menerus bahwa mereka "kotor". Mereka menganggap diri mereka tidak layak memiliki anak. Trauma masa kanak-kanak tidak hanya meninggalkan bekas luka emosional, tetapi juga menciptakan citra diri yang terdistorsi pada anak. Dia hidup dengan rasa bersalah, dengan ketakutan bahwa kekerasan akan terjadi lagi, memandang dunia sebagai tidak aman, yang menenggelamkan sedikit kegembiraan.
kecemasan orang tua
Orang tua sama bahagianya dengan anaknya yang paling tidak bahagia. Banyak yang telah belajar ini dari pengalaman. Fitur orang tua tidak dinonaktifkan pada hari anak berusia 18 tahun. Oleh karena itu, kecemasan kita, terkadang perasaan bersalah dan tidak berdaya dapat menjadi latar belakang yang konstan, menjadi beban dalam kehidupan sehari-hari.
Citra diri kritis
Mereka yang terus-menerus mengkritik diri sendiri adalah perfeksionis. Seringkali mereka mengalami pelecehan di masa kanak-kanak dan menerima umpan balik yang sangat negatif dari orang tua mereka, dan sebagai orang dewasa, mereka terjebak di dasar sumur dan tidak bisa keluar dari sana. Tetapi jika kebahagiaan didasarkan pada siapa Anda, dan siapa Anda didasarkan pada apa yang Anda lakukan, dan melakukannya dengan sempurna, maka kehidupan yang menyenangkan tidak dapat dicapai bagi Anda.
Kadang-kadang Anda berhasil mencapai tujuan Anda, tetapi lebih sering daripada tidak, Anda tidak. Yang tersisa hanyalah suara marah di kepala Anda yang mengingatkan Anda bahwa Anda gagal lagi, bahwa Anda gagal dan Anda tidak akan pernah cukup baik. Perfeksionisme seperti itu adalah resep sempurna untuk ketidakbahagiaan kronis.
Merasa bersalah karena bahagia
“Saya merasa bersalah karena tertawa dan dalam suasana hati yang baik. Saya telah tertekan terlalu lama dan sekarang saya takut orang-orang yang dekat dengan saya akan salah paham jika mereka melihat bahwa saya baik-baik saja - mereka akan berpikir bahwa saya menipu mereka, ”banyak orang berpikir begitu.
Jika ketidakbahagiaan telah menjadi norma bagi Anda, jika Anda melihat diri Anda dan memposisikan diri Anda di depan orang lain sebagai orang yang tidak bahagia, maka bahkan perasaan lebih sejahtera dan bahagia jangka pendek dapat menyebabkan kecemasan dan ketidaknyamanan. Sepertinya Anda tidak bisa menikmati saat-saat bahagia karena Anda secara otomatis mulai merasa bersalah dan cemas.
Kebahagiaan yang Layak
Berikut adalah beberapa tips tentang cara melepaskan beban masa lalu dan membiarkan kebahagiaan masuk ke dalam hidup Anda:
menebus kesalahan
Apakah Anda memiliki penyesalan, rasa bersalah, atau sakit hati kompulsif yang membuat Anda tidak merasa bahagia dan ingin mencari cara untuk mengakhirinya? Kirim surat kepada seseorang yang Anda merasa tersinggung oleh Anda dan minta maaf atas kesalahan tersebut. Jika kontaknya hilang atau orangnya tidak ada, tetap tulis surat. Memiliki semacam upacara penutupan, tindakan penyesalan, pengakuan lisan atas apa yang telah terjadi. Ini akan memungkinkan Anda untuk mengakhirinya dan menegaskan bahwa semuanya sudah berakhir sekarang.
Sadarilah bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa
Ya, ini adalah tugas yang sulit. Justru karena Anda merasa bahwa Anda tidak melakukan apa yang Anda bisa — di masa lalu atau dalam hubungan dengan anak-anak — Anda sekarang merasakan sakit. Meskipun Anda tidak dapat mengubah perasaan Anda, Anda dapat mengubah pikiran Anda. Dan ini adalah tugas utamanya. Pikirkan Anda telah melakukan yang terbaik. Lihatlah masa lalu melalui lensa masa kini.
Penting untuk dipahami bahwa pada saat itu Anda melakukan semua yang Anda bisa, berdasarkan usia, pengalaman, dan keterampilan mengatasi. Proses ini akan memakan waktu. Tapi jangan mundur. Katakan pada diri sendiri bahwa Anda ingin berpikir seperti itu. Tidak, Anda tidak akan langsung merasa lebih baik, tetapi seiring waktu Anda akan mulai mengubah cerita yang sudah lama Anda ceritakan pada diri sendiri.
Mulai dari trauma
Mungkin sangat sulit untuk mencapai peristiwa traumatis utama sendirian, dan di sini berguna untuk bertemu dengan terapis yang akan membantu Anda menjalani proses penyembuhan dan menahan konsekuensinya.
Bekerja dengan kritik diri
Suara hati terus mengulangi bahwa apa yang telah Anda lakukan atau tidak lakukan adalah masalah serius, dan satu-satunya cara untuk menyelesaikannya adalah dengan berusaha lebih keras. Tetapi masalah sebenarnya bukan terletak pada tindakan Anda, tetapi pada penyiksaan diri yang menghancurkan kehidupan. Di sini, seperti halnya trauma, bekerja dengan terapis akan mengajari Anda cara memasang kembali pola pikir Anda.
Bekerja dengan kecemasan dan/atau depresi
Dilema abadi: apa yang lebih dulu? Depresi yang dalam dan / atau kecemasan yang meningkat secara otomatis menyebabkan otak memutar «rekaman» lama? Atau apakah Anda depresi dan cemas karena tidak bisa menghilangkan pikiran negatif? Ini tidak selalu mudah untuk diketahui. Jika pikiran Anda tentang peristiwa masa lalu datang dan pergi, Anda dapat menjelajahi apa yang memicunya di siang hari.
Refleksi ternyata menjadi semacam bendera merah yang memperjelas apa yang perlu diperhatikan. Di sisi lain, jika pikiran dan perasaan seperti itu disertai dengan depresi atau kecemasan yang terus-menerus, ini mungkin merupakan gejala gangguan. Anda harus berbicara dengan dokter Anda tentang kemungkinan perawatan dan melihat bagaimana hal itu mempengaruhi pikiran dan suasana hati Anda.
Pengalaman untuk masa depan
Kesamaan dari semua sumber ini adalah bahwa mereka terjebak — di masa lalu, di masa sekarang. Terjebak dalam emosi dan cara berpikir. Mengubah pola pikir, mengatasi trauma, melepaskan rasa bersalah, semuanya dapat membantu membangun kembali pola lama. Anda juga dapat menemukan cara baru untuk berperilaku. Misalnya, korban kekerasan mulai bekerja di dana yang membantu korban kekerasan lainnya.
Beberapa secara sadar mengubah nilai dan prioritas mereka untuk membangun hubungan yang lebih penuh kasih dengan diri mereka sendiri dan orang lain. Anda juga dapat mengubah tindakan dan keyakinan Anda. Secara khusus, mengenai fakta bahwa Anda tidak pantas mendapatkan kebahagiaan. Kebahagiaan adalah produk dari pemenuhan kehidupan perawatan diri dan pengampunan yang dimulai dengan niat dan tindakan yang disengaja. Lagi pula, jika tidak sekarang, lalu kapan?
Tentang Penulis: Robert Taibbi adalah pekerja sosial klinis dengan 42 tahun pengalaman sebagai supervisor klinis. Ia memberikan pelatihan terapi pasangan, terapi keluarga, terapi singkat dan supervisi klinis. Penulis 11 buku tentang konseling psikologis.