Bagaimana cara bertahan dari penghinaan?

Anna menghabiskan beberapa minggu mengorganisir pesta untuk merayakan ulang tahun perusahaan. Saya memesan kafe, menemukan presenter dan musisi, mengirimkan puluhan undangan, dan menyiapkan hadiah. Malam itu berjalan dengan baik, dan pada akhirnya bos Anna bangun untuk memberikan pidato tradisional.

“Dia tidak repot-repot mengucapkan terima kasih,” kata Anna. — Aku sangat marah. Dia berusaha keras, dan dia merasa tidak pantas untuk mengakuinya. Kemudian saya memutuskan: jika dia tidak menghargai pekerjaan saya, saya tidak akan menghargai dia. Dia menjadi tidak ramah dan keras kepala. Hubungan dengan bos memburuk sehingga dia akhirnya menulis surat pengunduran diri. Itu adalah kesalahan besar, karena sekarang saya mengerti bahwa saya bahagia dalam pekerjaan itu.”

Kami merasa dirugikan ketika kami tidak mendapatkan rasa hormat yang kami rasa pantas kami dapatkan. Ketika seseorang melupakan hari ulang tahun kita, tidak menelepon balik, tidak mengundang kita ke pesta.

Kami suka menganggap diri kami sebagai orang tanpa pamrih yang selalu siap membantu, tetapi lebih sering daripada tidak, kami tersinggung dan berpikir bahwa kami telah dimanfaatkan ketika orang yang kami beri tumpangan, perlakukan, atau berikan bantuan pergi tanpa mengucapkan terima kasih.

Perhatikan dirimu. Anda mungkin akan menyadari bahwa Anda merasa terluka karena salah satu alasan ini hampir setiap hari. Cerita umum: orang tersebut tidak melakukan kontak mata saat Anda berbicara, atau mengantre di depan Anda. Manajer mengembalikan laporan dengan persyaratan untuk menyelesaikannya, teman menolak undangan pameran.

Jangan tersinggung sebagai balasannya

“Para psikolog menyebut kebencian ini sebagai “cedera narsis,” jelas profesor psikologi Steve Taylor. “Mereka menyakiti ego, mereka membuat Anda merasa tidak dihargai. Pada akhirnya, justru perasaan inilah yang mendasari kebencian apa pun — kita tidak dihormati, kita direndahkan.

Kebencian tampaknya menjadi reaksi umum, tetapi sering kali memiliki konsekuensi yang berbahaya. Itu bisa mengambil alih pikiran kita selama berhari-hari, membuka luka psikologis yang sulit disembuhkan. Kami memutar ulang apa yang terjadi berulang-ulang dalam pikiran kami sampai rasa sakit dan penghinaan membuat kami lelah.

Biasanya rasa sakit ini mendorong kita untuk mundur selangkah, menimbulkan keinginan untuk membalas dendam. Hal ini dapat terwujud dalam sikap saling menghina: “Dia tidak mengundang saya ke pesta, jadi saya tidak akan mengucapkan selamat kepadanya di Facebook (organisasi ekstremis yang dilarang di Rusia) pada hari ulang tahunnya”; "Dia tidak berterima kasih padaku, jadi aku akan berhenti memperhatikannya."

Kebetulan kebencian menumpuk, dan sampai pada kenyataan bahwa Anda mulai melihat ke arah lain, bertemu orang ini di lorong, atau membuat komentar pedas di belakang Anda. Dan jika dia bereaksi terhadap ketidaksukaan Anda, itu bisa meningkat menjadi permusuhan besar. Persahabatan yang kuat tidak tahan saling tuding, dan keluarga yang baik berantakan tanpa alasan.

Bahkan yang lebih berbahaya—terutama jika menyangkut kaum muda—kebencian dapat memicu reaksi kekerasan yang mengarah pada kekerasan. Psikolog Martin Dali dan Margot Wilson telah menghitung bahwa untuk dua pertiga dari semua pembunuhan, titik awalnya justru perasaan dendam: «Saya tidak dihormati, dan saya harus menyelamatkan muka dengan cara apa pun.» Dalam beberapa tahun terakhir, AS telah melihat lonjakan "pembunuhan kilat", kejahatan yang dipicu oleh konflik kecil.

Lebih sering, para pembunuhnya adalah anak-anak muda yang kehilangan kendali, merasa terluka di mata teman-temannya. Dalam satu kasus, seorang remaja menembak seorang pria di pertandingan bola basket karena «Saya tidak suka caranya menatapku.» Dia mendekati pria itu dan bertanya: "Apa yang kamu lihat?" Hal ini menyebabkan saling menghina dan menembak. Dalam kasus lain, seorang wanita muda menikam yang lain karena dia mengenakan gaunnya tanpa bertanya. Ada banyak lagi contoh seperti itu.

Apakah mereka ingin menyinggung Anda?

Apa yang bisa dilakukan agar tidak terlalu rentan terhadap kebencian?

Menurut psikolog konseling pribadi Ken Case, langkah pertama adalah menerima bahwa kita merasakan sakit. Kelihatannya mudah, tetapi kenyataannya, lebih sering kita terpaku pada pemikiran tentang betapa jahatnya orang itu — orang yang menyakiti kita. Mengenali rasa sakit seseorang mengganggu pengulangan situasi yang kompulsif (yang paling merugikan kita, karena memungkinkan kebencian tumbuh melampaui batas).

Ken Case menekankan pentingnya «ruang respons». Pikirkan konsekuensinya sebelum bereaksi terhadap penghinaan. Ingatlah bahwa dengan mereka yang mudah tersinggung, orang lain tidak nyaman. Jika Anda merasa diremehkan karena mengharapkan reaksi tertentu, dan ternyata tidak diikuti, mungkin alasannya adalah ekspektasi yang berlebihan yang perlu diubah.

"Seringkali kebencian muncul dari salah membaca situasi," psikolog Elliot Cohen mengembangkan ide ini. — Jika seseorang tidak memperhatikan Anda, mungkin Anda menghubungkan akun Anda dengan sesuatu yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Cobalah untuk melihat situasi dari sudut pandang seseorang yang menurut Anda mengabaikan Anda.

Mungkin dia sedang terburu-buru atau tidak melihatmu. Berperilaku sembrono atau lalai karena tenggelam dalam pikirannya. Tetapi bahkan jika seseorang benar-benar kasar atau tidak sopan, mungkin ada alasan untuk ini juga: mungkin orang itu kesal atau merasa terancam oleh Anda.

Ketika kita merasa sakit hati, rasa sakit itu seolah datang dari luar, tetapi pada akhirnya kita membiarkan diri kita sendiri merasa sakit hati. Seperti yang dikatakan Eleanor Roosevelt dengan bijak, "Tidak ada yang akan membuat Anda merasa rendah diri tanpa persetujuan Anda."