Pahlawan artikel ini, Andrei Vishnyakov, berusia 48 tahun, di mana ia telah menjalani terapi pribadi selama lebih dari sepuluh tahun dan telah bekerja sebagai psikolog untuk waktu yang sama. Setelah disiksa secara fisik sebagai seorang anak, ia masih takut menjadi ayah yang buruk.
Ibuku menceraikan ayahku ketika aku baru berusia satu tahun. Selain saya, ada anak lain — saudara laki-laki, tiga tahun lebih tua. Perceraian itu membuat ibuku berkumpul, menyalakan mekanisme "ayah meninggalkanmu, dia adalah kambing, tidak ada yang membutuhkanmu selain aku." Pada umumnya, bersama ayah saya, saya juga kehilangan ibu saya — hangat dan menerima, memaafkan dan mendukung.
Dalam hal materi, dia siap untuk memecahkan kue, tetapi untuk membuat kita «bahagia.» Dia memiliki kurang dari tiga pekerjaan: pembersih, manajer persediaan, operator ruang ketel, petugas kebersihan …
Paling sering, ada perintah dari ibu untuk melakukan sesuatu, membersihkan, mencuci piring, mengerjakan pekerjaan rumah, mencuci sepatu. Tapi itu bukan permainan atau kerja sama dengan orang dewasa. Kesalahan apa pun, bisnis yang terlupakan menyebabkan kemarahan ibu dan, sebagai akibatnya, berteriak dan membesarkan dengan ikat pinggang.
Semua masa kanak-kanak dalam ketakutan bahwa itu akan menyakitkan, itu menyakitkan tak tertahankan
Sejak berapa tahun kita dicambuk? Ibu mengatakan bahwa ayahnya memukuli saudara laki-lakinya ketika dia berusia tiga tahun. Saudara itu sendiri pulang dari taman kanak-kanak, di mana ia menerima sabuk prajurit. Sang ibu dengan bangga menunjukkan tanda gesper di tangannya: dialah yang membela kakaknya. Setelah itu, saudara saya bersembunyi di suatu tempat di dalam pipa di bawah jalan raya dan tidak mau keluar.
Bisa dibayangkan kengerian yang dialaminya. Seorang ayah yang harus melindungi putranya, mendukung keberaniannya, inisiatifnya, menekan semua ini. Tidak heran bahwa pada masa remaja, saudara lelaki itu bertengkar dengan ayahnya dan tidak ingin berkomunikasi dengannya sampai kematiannya.
Untuk pertanyaan dewasa saya, mengapa dia melindungi saudara laki-lakinya dari ikat pinggang ayahnya, dan dia sendiri yang mencambuk kami, dia menjawab bahwa terlalu dini untuk mencambuk pada usia tiga tahun. Nah, pada usia 5-6 itu sudah mungkin, karena "sudah ada kepala di pundak".
Ibu menghilangkan, dalam arti harfiah, dari saya perasaan bahwa rumah adalah tempat yang baik dan aman.
Mengapa dipukul dengan ikat pinggang? "Bagaimana lagi kamu dibesarkan?" Mencuci piring atau lantai dengan buruk pada usia 4-5 tahun - dapatkan. Anda memecahkan sesuatu - mengerti. Berkelahi dengan saudaramu — dapatkan. Para guru di sekolah mengeluh — mengerti. Hal utama adalah bahwa Anda tidak pernah tahu kapan dan untuk apa Anda akan mendapatkan.
Takut. Ketakutan terus-menerus. Semua masa kanak-kanak dalam ketakutan bahwa itu akan menyakitkan, menyakitkan yang tak tertahankan. Takut Anda akan mendapatkan gesper di kepala. Takut ibu akan mencungkil matanya. Takut dia tidak akan berhenti dan membunuhmu. Saya bahkan tidak bisa menggambarkan apa yang saya rasakan ketika saya naik ke bawah tempat tidur dari ikat pinggang, dan ibu saya keluar dari sana dan "dibesarkan".
Ketika saya atau saudara laki-laki saya bersembunyi di toilet atau kamar mandi, ibu merobek gerendelnya, menariknya keluar dan mencambuknya. Tidak ada satu sudut pun di mana seseorang bisa bersembunyi.
"Rumahku Istanaku". Ha. Saya masih belum memiliki rumah sendiri, kecuali mobil besar saya, yang diubah untuk bepergian. Ibu menghilangkan, dalam arti harfiah, dari saya perasaan bahwa rumah adalah tempat yang baik dan aman.
Sepanjang hidup saya, saya takut melakukan sesuatu yang "salah". Berubah menjadi perfeksionis yang harus melakukan segalanya dengan sempurna. Berapa banyak hobi menarik yang saya berikan pada rintangan sekecil apa pun! Dan berapa banyak rambut yang saya cabut pada diri saya sendiri dan untuk berapa hari, berbulan-bulan saya menggantung dalam pikiran saya bahwa saya tidak mampu melakukan apa pun ...
Bagaimana sabuk «membantu» di sini? Nah, ternyata, menurut ibu saya, dia melindungi saya dari kesalahan. Siapa yang salah mengetahui bahwa ikat pinggang sakit? Apakah Anda tahu apa yang dipikirkan seorang anak pada saat seperti itu jika dia mengacau? Dan saya tahu. "Saya orang aneh. Nah, mengapa saya membuat ibu saya marah? Nah, siapa yang meminta saya melakukan ini? Ini semua salahku sendiri!»
Butuh terapi bertahun-tahun untuk membuka hati kembali, untuk mulai mencintai
Air mata menggenang dalam diri saya ketika saya ingat bagaimana saya melemparkan diri saya ke kaki ibu saya dan memohon: “Bu, jangan pukul saya! Bu, maafkan aku, aku tidak akan melakukannya lagi! Baru-baru ini saya bertanya apakah dia mengerti bahwa itu menyakitkan: dengan sabuk di punggungnya, di bahunya, di pantatnya, di kakinya. Apakah Anda tahu apa yang dia katakan? "Dimana yang sakit? Jangan mengada-ada!»
Apakah Anda tahu apa perasaan utama ketika saya menjadi sedikit lebih tua? "Aku akan tumbuh dewasa — aku akan membalas dendam!" Saya menginginkan satu hal: untuk membalas rasa sakit ibu saya, ketika kekuatan fisik muncul. Memukul kembali.
Naluri. Melindungi hidup Anda. Tapi dari siapa? Siapa penyerang yang menyakiti Anda? Ibu asli. Dengan masing-masing sabuk «pendidikan» miliknya, aku bergerak semakin jauh darinya. Sekarang dia telah menjadi orang asing bagiku, hanya "darah asli" dan rasa terima kasih karena telah membesarkanku.
Kehangatan tidak bisa berasal dari mana pun — ia kehilangan saya ketika ia menghancurkan saya. Itu menghancurkan binatang saya, esensi laki-laki. Itu membuat saya tidak mungkin melawan, melindungi diri dari rasa sakit. Dia membawa konsep cinta yang aneh ke dalam kenyataan saya: «Cinta adalah ketika itu menyakitkan.»
Dan kemudian saya belajar untuk menutup hati saya. Saya belajar untuk membekukan dan mematikan semua perasaan. Bahkan kemudian, saya belajar untuk berada dalam hubungan yang menghancurkan saya, di mana itu menyakitkan saya. Tapi yang paling menyedihkan adalah saya belajar mematikan tubuh, sensasi.
Lalu — banyak cedera olahraga, menyiksa diri sendiri dalam maraton, membeku saat mendaki, memar dan memar yang tak terhitung jumlahnya. Aku hanya tidak peduli dengan tubuhku. Hasilnya adalah lutut, punggung, wasir traumatis yang "terbunuh", tubuh yang lelah, kekebalan yang buruk. Butuh bertahun-tahun terapi dan boy group untuk membuka hati saya lagi, untuk mulai mencintai.
Hasil lain untuk masa depan? Kurangnya kepercayaan pada wanita. Reaksi agresif terhadap «pelanggaran» apa pun terhadap batasan saya. Ketidakmampuan untuk membangun hubungan penerimaan yang tenang. Saya menikah pada usia 21 dengan perasaan bahwa ini adalah kesempatan terakhir saya.
Aku takut menjadi... seorang ayah. Saya tidak ingin anak-anak saya bernasib sama seperti yang saya alami
Lagi pula, frasa selama pemukulan adalah: “Seluruh kehidupan ibu hancur! Jangan mencintai ibumu sama sekali!” Artinya, saya adalah orang yang tidak mencintai, bajingan dan kambing, semua dalam ayah saya. Harga diri pria saya adalah nol, meskipun saya memiliki tubuh yang maskulin dan kuat.
"Aku akan menghajarmu habis-habisan!" — ungkapan ini merobohkan sisa-sisa harga diri dan harga diri. Saya hanya merusak segalanya, yang untuknya saya mendapatkan ikat pinggang. Karena itu, saya tidak memiliki hubungan, bahkan di diskotik saya takut untuk mendekati gadis-gadis. Saya biasanya takut pada wanita. Hasilnya adalah pernikahan destruktif yang membuat saya kelelahan.
Tapi bagian yang paling menyedihkan adalah aku takut menjadi...seorang ayah. Saya tidak ingin anak-anak saya bernasib sama seperti yang saya alami! Saya tahu bahwa saya agresif dan akan mulai memukul anak-anak, tetapi saya tidak ingin memukul mereka. Saya tidak ingin meneriaki mereka, dan saya tahu saya akan melakukannya. Saya berusia 48 tahun, saya tidak punya anak, dan bukan fakta bahwa ada kesehatan untuk "mengatur" mereka.
Menakutkan ketika Anda tahu sebagai seorang anak bahwa Anda tidak punya tempat untuk berlindung. Ibu adalah Tuhan Yang Maha Esa. Ingin — mencintai, menginginkan — menghukum. Anda tetap sendirian. Sama sekali.
Impian utama masa kecil adalah pergi ke hutan dan mati di sana, seperti gajah di sabana.
Mimpi utama masa kecil adalah pergi ke hutan dan mati di sana, seperti gajah di sabana, agar tidak mengganggu siapa pun dengan bau kadaver. "Saya mengganggu semua orang" adalah perasaan utama yang menghantui saya di kehidupan dewasa saya. "Aku merusak segalanya!"
Apa hal terburuk ketika Anda "dibesarkan" dengan ikat pinggang? Anda tidak hadir. Anda transparan. Anda adalah mekanisme yang tidak bekerja dengan baik. Anda adalah peracun kehidupan seseorang. Anda kecemasan. Anda bukan orang, Anda bukan siapa-siapa, dan Anda bisa melakukan apa saja dengan Anda. Apakah Anda tahu bagaimana rasanya menjadi seorang anak yang "transparan" kepada ibu dan ayahnya?
“Yang lain dipukuli, dan tidak ada apa-apa, orang-orang tumbuh dewasa.” Tanya mereka. Tanyakan kepada orang yang mereka cintai bagaimana rasanya berada di dekat mereka. Anda akan belajar banyak hal menarik.