Untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan, ada baiknya mencari tahu apakah kita dengan tulus mencintai seseorang atau hanya merasa kasihan padanya. Ini akan menguntungkan keduanya, psikoterapis Irina Belousova yakin.
Kita jarang berpikir tentang kasihan pada pasangan. Biasanya kita hanya tidak mengenali perasaan ini. Pertama, kami merasa kasihan pada pasangan selama beberapa tahun, kemudian kami melihat ada yang tidak beres. Dan hanya setelah itu kita bertanya pada diri sendiri pertanyaan: "Apakah ini cinta sama sekali?" Kami mulai menebak sesuatu, mencari informasi di Web dan, jika beruntung, kami pergi ke psikolog. Hanya setelah ini, pekerjaan mental yang serius dimulai, yang akan membantu untuk melihat secara jujur bagaimana kita berhubungan dengan orang yang kita cintai, serta untuk menemukan faktor-faktor dan prasyarat yang menyebabkan hal ini.
Apa itu cinta?
Cinta menyiratkan kemampuan dan keinginan untuk memberi dan menerima. Pertukaran nyata hanya mungkin terjadi ketika kita menganggap pasangan sama dengan diri kita sendiri dan pada saat yang sama menerimanya apa adanya, dan tidak "dimodifikasi" dengan bantuan imajinasinya sendiri.
Dalam hubungan pasangan yang setara, adalah normal untuk menunjukkan kasih sayang, simpati. Membantu melalui kesulitan adalah bagian penting dari hubungan yang sehat, tetapi ada garis tipis antara keinginan untuk membantu dan mengendalikan sepenuhnya orang lain. Kontrol inilah yang menjadi bukti bahwa kita lebih suka tidak mencintai, tetapi mengasihani pasangan kita.
Manifestasi belas kasihan seperti itu hanya mungkin terjadi dalam hubungan orang tua-anak: kemudian orang yang mengasihani bertanggung jawab untuk menyelesaikan kesulitan orang lain, tidak memperhitungkan upaya yang dilakukan pasangannya untuk menemukan jalan keluar dari situasi yang sulit. Tetapi hubungan, terutama hubungan seksual, "rusak" ketika pasangan mulai memainkan peran yang tidak pantas - khususnya, peran anak dan orang tua.
Apa itu kasihan?
Kasihan untuk pasangan adalah agresi yang ditekan yang muncul karena kita tidak mengenali kecemasan di antara emosi kita sendiri. Berkat dia, idenya sendiri tentang uXNUMXbuXNUMXbapa yang terjadi dibangun di kepalanya, dan sering kali memiliki sedikit kemiripan dengan kenyataan.
Misalnya, salah satu pasangan tidak mengatasi tugas hidupnya, dan pasangan kedua, yang mengasihaninya, membangun citra ideal orang yang dicintai di kepalanya. Orang yang menyesal tidak mengenali orang lain yang kuat, yang mampu menahan kesulitan, tetapi pada saat yang sama dia takut kehilangan kontak dengannya. Pada saat ini, ia mulai memanjakan pasangan yang lemah.
Seorang wanita yang mengasihani suaminya memiliki banyak ilusi yang membantunya menjaga dan mempertahankan citra orang baik. Dia bersukacita atas fakta pernikahan — suaminya, mungkin bukan yang terbaik, «tetapi milikku.» Seolah-olah rasa dirinya sebagai wanita seksi, diterima secara positif oleh masyarakat, hanya bergantung padanya. Hanya suaminya yang membutuhkannya sebagai «ibu» yang mengasihani. Dan dia ingin percaya bahwa dia adalah seorang wanita. Dan ini adalah peran yang berbeda, posisi yang berbeda.
Juga bermanfaat bagi pria yang sudah menikah yang menyesali pasangannya untuk memainkan peran sebagai orang tua bagi pasangannya yang bangkrut. Dia adalah korban (kehidupan, orang lain), dan dia adalah penyelamat. Dia mengasihaninya, melindunginya dari berbagai kesulitan dan memberi makan egonya dengan cara ini. Gambaran tentang apa yang terjadi lagi ternyata terdistorsi: dia yakin bahwa dia mengambil peran sebagai pria yang kuat, tetapi sebenarnya dia bahkan bukan "ayah", tetapi ... seorang ibu. Lagi pula, ibulah yang biasanya menyeka air mata mereka, bersimpati, menekannya ke dada dan menutup diri dari dunia yang tidak bersahabat.
Siapa yang tinggal di dalam diriku?
Kita semua memiliki anak batiniah yang membutuhkan belas kasihan. Anak ini tidak dapat mengatasinya sendiri dan putus asa mencari orang dewasa, seseorang yang mampu mengurus segalanya. Satu-satunya pertanyaan adalah dalam situasi apa kita membawa versi diri kita ini ke panggung kehidupan, memberinya kebebasan. Bukankah «permainan» ini menjadi gaya hidup kita?
Peran ini juga memiliki kualitas positif. Ini menyediakan sumber daya untuk kreativitas dan permainan, memberikan kesempatan untuk merasa dicintai tanpa syarat, untuk mengalami ringannya keberadaan. Tetapi dia tidak memiliki sumber daya emosional untuk memecahkan masalah dan bertanggung jawab atas hidupnya.
Ini adalah bagian dewasa kita yang bertanggung jawab yang memutuskan apakah akan menukar hidup kita sendiri dengan belas kasihan orang lain atau tidak.
Pada saat yang sama, setiap orang memiliki versi yang pernah diwujudkan untuk menyelesaikan masalah yang muncul. Dalam situasi yang sulit, ketergantungan padanya akan lebih konstruktif daripada orang yang membutuhkan belas kasihan. Perbedaan utama antara versi ini adalah bahwa yang satu akan selalu bertanggung jawab untuk membuat keputusan, sementara yang lain tidak akan tahan dan mengubah realitas kita, menuntut untuk memutuskan segalanya untuknya.
Tapi bisakah peran ini dibalik? Dapatkan pelukan, bawa bagian anak-anak ke garis depan, berhenti tepat waktu dan katakan pada diri sendiri: "Itu dia, saya punya cukup kehangatan dari kerabat saya, sekarang saya akan pergi dan menyelesaikan masalah saya sendiri"?
Jika kita memutuskan untuk melepaskan tanggung jawab, kita kehilangan kekuatan dan kebebasan. Kami berubah menjadi anak kecil, mengambil posisi korban. Apa yang dimiliki anak-anak selain mainan? Hanya kecanduan dan tidak ada manfaat orang dewasa. Namun, keputusan apakah akan hidup dengan imbalan belas kasihan atau tidak hanya dibuat oleh kita dan bagian dewasa kita.
Sekarang, memahami perbedaan antara cinta sejati dan perasaan kasihan, kita pasti tidak akan salah mengira satu sama lain. Dan jika kita tetap memahami bahwa peran dalam hubungan kita dengan pasangan pada awalnya dibangun secara tidak benar atau menjadi bingung seiring waktu, hal terbaik yang dapat kita lakukan adalah pergi ke spesialis. Dia akan membantu Anda mencari tahu semuanya, mengubah pekerjaan menemukan hubungan sejati Anda dengan pasangan Anda menjadi proses pembelajaran yang unik.