Saya akhirnya mengakui pada diri sendiri bahwa mungkin saya lebih suka David daripada Victoria
Bagi saya, jelas memiliki anak… Jadi ketika saya bertemu Bastien, suami saya, pada usia 26, saya sangat ingin hamil. Setelah sepuluh bulan menunggu, saya hamil anak pertama saya. Saya menjalani kehamilan saya dengan tenang: Saya sangat senang menjadi seorang ibu! Pengiriman saya berjalan lancar. Dan begitu saya melihat putra saya David, saya merasakan emosi yang kuat, cinta pada pandangan pertama untuk bayiku yang tentu saja yang paling cantik di dunia… Saya meneteskan air mata! Ibuku terus mengatakan dia adalah gambar ludahku, aku sangat bangga. Saya menyusuinya dan setiap menyusui benar-benar menyenangkan. Kami sampai di rumah dan bulan madu antara anak saya dan saya berlanjut. Selain itu, dia tidur dengan cepat. Saya mencintai anak laki-laki saya lebih dari apa pun, yang membuat suami saya sedikit menyebalkan, yang mengira saya kurang memperhatikannya! Ketika David berusia tiga setengah tahun, Bastien berbicara tentang memperluas keluarga. Saya setuju, tetapi memikirkannya setelah fakta, saya tidak terburu-buru untuk memulai yang kedua. Saya takut reaksi anak saya, hubungan kami begitu harmonis. Dan di sudut kecil kepala saya, saya pikir saya tidak akan memiliki banyak cinta untuk diberikan kepada yang kedua. Setelah enam bulan, saya hamil dan mencoba mempersiapkan David untuk kelahiran adik perempuannya. : kami mengatakan kepadanya bahwa itu adalah seorang gadis segera setelah kami mengetahuinya sendiri. Dia tidak terlalu senang karena dia ingin adik laki-laki "bermain dengan", seperti yang dia katakan!
Jadi saya melahirkan Victoria kecil, lucu untuk dimakan, tetapi saya tidak merasakan kejutan emosional yang saya alami saat melihat kakaknya. Saya merasa agak mengejutkan, tetapi saya tidak khawatir. Sebenarnya yang ada di pikiran saya adalah bagaimana David akan menerima adik perempuannya, dan saya juga khawatir bahwa kelahiran anak kedua saya entah bagaimana akan mengubah hubungan kami yang telah menyatu. Ketika David melihat Victoria untuk pertama kalinya, dia cukup terintimidasi, tidak ingin menyentuhnya dan mulai bermain dengan salah satu mainannya tanpa memperhatikan dia atau dalam hal ini saya! Pada bulan-bulan berikutnya, hidup kami banyak berubah.Victoria sering terbangun di malam hari, tidak seperti kakaknya yang tidur sangat cepat. Saya kelelahan, meskipun suami saya menyampaikan saya dengan baik. Pada siang hari, saya banyak menggendong gadis kecil saya, karena dia lebih cepat tenang dengan cara ini. Memang benar dia sering menangis dan karena kebutuhan, saya membandingkannya dengan David yang merupakan anak yang damai pada usia yang sama. Ketika saya menggendong si kecil, anak saya akan mendekati saya dan meminta saya untuk dipeluk… Dia juga ingin saya menggendongnya. Meskipun saya menjelaskan kepadanya bahwa dia tinggi, bahwa saudara perempuannya masih bayi, Aku tahu dia cemburu. Yang akhirnya klasik. Tapi aku, aku mendramatisir banyak hal, Saya merasa bersalah karena kurang merawat putra saya dan saya mencoba untuk "memperbaiki" dengan memberinya hadiah kecil dan mencekiknya dengan ciuman segera setelah putri saya tidur! Aku takut dia akan kurang mencintaiku! Sedikit demi sedikit, secara diam-diam, saya akhirnya mengakui pada diri sendiri bahwa mungkin saya lebih memilih David daripada Victoria. Ketika saya berani mengatakannya pada diri saya sendiri, saya malu. Tapi saat melakukan pemeriksaan diri saya, banyak fakta kecil kembali ke ingatan saya: memang benar bahwa saya menunggu lebih lama sebelum akan mengambil Victoria dalam pelukan saya ketika dia menangis, sedangkan untuk David, pada usia yang sama, saya sudah dekat dia di detik! Sementara saya telah menyusui putra saya selama delapan bulan, saya telah berhenti menyusui Victoria dua bulan setelah melahirkan, mengklaim bahwa saya merasa lelah. Bahkan, saya terus membandingkan sikap saya dengan keduanya, dan saya semakin menyalahkan diri sendiri.
Semua ini melemahkan saya, tetapi saya tidak berani memberi tahu suami saya tentang hal itu karena takut dia akan menghakimi saya. Faktanya, Saya tidak memberi tahu siapa pun tentang hal itu, saya merasa seperti ibu yang buruk dengan putri saya. Saya kehilangan tidur! Victoria, memang benar, adalah gadis kecil yang pemarah, tetapi pada saat yang sama, dia membuatku sangat tertawa ketika kami bermain bersama. Saya merasa buruk tentang diri saya memiliki pikiran seperti itu. Saya juga ingat bahwa selama kehamilan kedua saya sangat takut tidak bisa mencintai anak kedua saya dengan intensitas yang sama seperti yang pertama. Dan sekarang sepertinya itu terjadi…
Suami saya sering pergi karena pekerjaannya, tetapi dia menyadari bahwa saya tidak berada di puncak. Dia menanyakan pertanyaan yang tidak saya jawab. Saya merasa terlalu bersalah pada Victoria… meskipun dia tampak tumbuh dewasa dengan baik. Aku bahkan mulai merasa tertekan. Aku tidak sanggup! Salah satu teman terdekat saya kemudian menyarankan saya untuk pergi menemui psikoterapis untuk memahami apa yang terjadi di pikiran saya! Saya menemukan "penyusutan" yang luar biasa di mana saya bisa curhat. Ini adalah pertama kalinya saya berbicara dengan seseorang tentang kekecewaan saya pada perasaan saya bahwa saya lebih suka putra saya daripada putri saya. Dia tahu bagaimana menemukan kata-kata untuk menenangkanku. Dia menjelaskan kepada saya bahwa itu jauh lebih umum daripada yang Anda pikirkan. Namun hal itu tetap menjadi hal yang tabu, sehingga para ibu merasa bersalah. Selama sesi, saya mengerti bahwa Anda tidak mencintai anak-anak Anda dengan cara yang sama, dan itu normal untuk memiliki hubungan yang berbeda dengan mereka masing-masing.
Perasaan, tergantung pada momennya, lebih selaras dengan yang satu, lalu dengan yang lain, tidak bisa lebih klasik. Beban rasa bersalah saya, yang saya seret bersama saya, mulai berkurang. Saya lega tidak menjadi kasus. Saya akhirnya membicarakannya dengan suami saya yang sedikit terpana. Dia bisa melihat bahwa saya kurang sabar dengan Victoria, dan bahwa saya memperlakukan David seperti bayi, tetapi dia berpikir bahwa semua ibu memiliki titik lemah untuk putra mereka. Kami telah memutuskan bersama untuk sangat waspada. Victoria tidak pernah berpikir bahwa dia adalah "itik jelek" ibunya dan David harus percaya bahwa dia adalah "sayang". Suami saya membuat pengaturan untuk lebih hadir di rumah dan lebih memperhatikan anak-anak.
Atas saran "menyusut" saya, saya bergiliran mengajak masing-masing anak saya jalan-jalan, menonton pertunjukan, makan Mac-Do, dll. Saya tinggal bersama putri saya lebih lama ketika saya menidurkannya dan membacakan banyak buku untuknya, yang telah saya lakukan sangat sedikit sampai sekarang. Saya menyadari suatu hari, bahwa sebenarnya, putri saya memiliki banyak karakter yang sama dengan saya. Kurang sabar, sup susu. Dan karakter ini sedikit kuat, ibu saya sendiri mencela saya karena itu selama masa kanak-kanak dan remaja saya! Kami adalah dua perempuan, dan saya selalu berpikir ibu saya lebih suka kakak perempuan saya karena dia lebih mudah bergaul daripada saya. Sebenarnya aku sedang latihan. Tetapi saya ingin lebih dari apa pun untuk keluar dari pola ini dan memperbaiki hal-hal selagi masih ada waktu. Dalam satu tahun terapi, saya yakin saya telah berhasil mengembalikan keseimbangan antara anak-anak saya. Saya berhenti merasa bersalah pada hari saya mengerti bahwa mencintai secara berbeda tidak berarti mencintai lebih sedikit ...
KUTIPAN DIKUMPULKAN OLEH GISELE GINSBERG