Di mana bom waktu dalam hubungan? Bagaimana cara melacak mekanisme kehancuran, saat masih di bawah mantra jatuh cinta? Mengapa beberapa serikat pekerja hancur, dan bagaimana perpisahan yang menyakitkan dapat bermanfaat? Psikolog Galina Turetskaya menjelaskan.
Seringkali hubungan dimulai dengan permainan peran klasik: dia mengejar, dia menghindar. Dia mendambakan perhatian, keintiman, kasih sayang, dan wanita mengabaikannya atau berpura-pura. Kemudian dia setuju untuk pergi ke suatu tempat untuk makan siang, makan malam, dan segera jebakan itu ditutup.
Tidak ada yang sengaja menangkap siapa pun, tidak memancing siapa pun di jaring, seperti laba-laba menunggu korban menyerah, sebaliknya, semuanya dilakukan dengan minat yang tulus dan atas kesepakatan bersama. Ketulusan dan pemujaan yang penuh gairah dari objek keinginan ini adalah segalanya. Ini membuai kewaspadaan: dia terus menganggap dirinya sebagai ratu bola, dan sementara itu roda peristiwa berputar tanpa terasa, dan sekarang: “... Kemarin saya berbaring di kaki saya, menyamai kekuatan Tiongkok. Segera membuka kedua tangan … «.
Mengapa selalu mengejutkan bahkan untuk wanita yang cerdas dan dewasa? Semuanya terjadi secara alami: sulit bagi seorang wanita untuk menolak minat yang tulus dan penuh gairah pada dirinya sendiri. Orang yang menghargai jasa kita secara otomatis muncul di mata kita, dan segera setelah dia melirik ke arahnya dengan pikiran “Apa? Dia tidak terlalu buruk, tidak jelek dan tidak terlalu membosankan, ”spiral itu mulai mengendur ke arah yang berlawanan.
Dari lemparan internal, ia dapat melarikan diri ke hubungan lain yang akan menjadi simbol kebebasan.
Ada skenario yang berbeda untuk pengembangan acara. Yang pertama adalah dia memiliki kekebalan yang kuat terhadap penggemar, dia hanya terbiasa dengan mereka. Seperti yang diimpikan oleh pahlawan wanita jelek dari satu film, para pria jatuh di kakinya dan menumpuk diri mereka dalam tumpukan. Tapi dari banyak, satu masih akan beruntung — lebih keras kepala, murah hati, jenaka, atau hanya siap pada saat yang baik. Dia akan menampilkan dirinya sebagai hadiah kerajaan, berharap bahwa hubungan mereka akan selamanya tetap, meskipun konstitusional, tetapi monarki. Semakin menyakitkan endingnya. Dari kejutan.
Opsi kedua adalah bahwa benteng itu dilindungi dengan kuat agar tidak jatuh oleh keterikatan lain, bersemangat dan tidak mungkin. Mengapa tidak mungkin? Misalnya, tidak terbalas. Atau dia telah menikah untuk waktu yang lama dan menikah dengan kuat — juga naskah untuk sebuah drama. Ketika orang ketiga muncul di panggung, yang mengembalikan kepadanya rasa pentingnya, daya tarik, keinginannya sendiri — dengan kata lain, mengangkatnya ke tumpuan — cepat atau lambat dia akan memandangnya dengan kehangatan dan mengambil obat dari tangannya untuk kebanggaan wanita yang terluka, dan apa yang kemudian, baca di atas.
Anda bisa menolak, tetapi Anda pasti akan menyesalinya. Sekarang dia menghindar, dia mengejar. Dia berdiri di ambang pintu tampak seperti pasien di kursi dokter gigi, dia meraih tangannya, kerah jaketnya, tas barang-barangnya. Dan sudah tidak mungkin untuk mengubah yang tak terelakkan, kecuali menundanya.
Kita semua tidak menerima cinta yang cukup di masa kecil dan kita mengharapkan pasangan untuk membuktikan nilai kita, kita meminta pengakuan
Di suatu tempat di tengah ada momen bahagia keseimbangan: keduanya masih bergairah, mereka masih ingat awalnya. Dengan inersia, tampaknya dialah yang menentukan apakah akan menjalin hubungan atau tidak. Tapi masalahnya sudah bergerak menuju akhir dengan berliter-liter air mata dan seks perpisahan terakhir, yang, tentu saja, lebih baik dari semua yang sebelumnya.
Tidak masalah jika dia pergi ke orang lain. Yang utama adalah dia tidak ada. Dan itu terjadi pada saat yang sangat berbahaya ketika dia akhirnya berhenti meragukan pertanyaan apakah dia layak untuk cintanya, dan menerimanya dengan dengkuran malam, kaus kaki kotor, hasrat untuk permainan komputer dan keinginan kuliner. Saya memimpikan usia tua bersama. Pada saat itu, keduanya sudah saling mengenal dengan baik, ketika semua gesekan dan rasa sakit yang tumbuh diatasi dengan kerugian yang lebih besar atau lebih kecil, di mana ia kehilangan gairah aslinya.
Penyakit mengerikan yang disebut kebosanan dimulai. Nama lain untuk itu adalah ketakutan akan keterikatan, tanggung jawab, kurangnya kebebasan. Seperti yang dikatakan pahlawan film lain, «... dan saya tiba-tiba berpikir bahwa wanita ini akan muncul di depan mata saya setiap hari ...» — dan kelanjutan tak terucapkan untuk pahlawan zaman kita: «... dan saya tidak akan memiliki hak untuk wanita lain ?».
Tentu saja, dia mengerti bahwa dengan keinginan besar dia bisa berbohong, bersembunyi, menebus kesalahan, tetapi ini bukan kebebasan untuk bersama siapa pun, kapan dan di mana pun Anda mau, dan Andalah yang merampas kesempatan ini darinya. Di sini, permusuhan irasional ditambahkan ke ketakutan.
Dengan wanita cerdas dan intelektual itu bahkan lebih sulit - dengan mereka, suprastruktur jahat ditambahkan di atas dasar ledakan: dia secara internal bergegas antara rasa takut dan kasih sayang dan mulai merasakan permusuhan terhadap dirinya sendiri, dan rasa malu terhadap Anda. Dia mengerti bahwa Anda tidak melakukan kesalahan padanya. Atau sebaliknya: malu pada diri sendiri, permusuhan terhadap Anda. Akibatnya, dia meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia menghancurkan hidup Anda. Mencoba meyakinkan Anda tentang hal ini, terlepas dari pendapat Anda sendiri tentang masalah ini. Dari lemparan internal, dia bisa «melarikan diri» ke hubungan lain, yang akan menjadi simbol kebebasan.
Dengan kesuksesan yang sama, dia bisa melupakan, minum atau mencetak gol, yang terakhir lebih cocok untuk orang dengan organisasi mental yang kurang baik. Melupakan dalam hal ini adalah agresi pasif dan penghindaran bawah sadar dari hubungan, ketika mereka "lupa" menelepon Anda, memperingatkan Anda tentang rencana yang berubah, memenuhi janji.
Ketika pria itu mulai mengeluh tentang ingatannya, hubungan itu sudah memasuki puncaknya. Tercabik-cabik oleh kontradiksi, dia bisa dikasihani jika perasaannya sendiri, hancur berkeping-keping, tidak terlalu menyakitkan.
pertanyaan yang melelahkan
Mengapa ini terjadi, untuk keseribu kalinya dia bertanya pada dirinya sendiri dan untuk keseribu kalinya dia menjawab: «Karena aku tidak cukup pintar, cukup cantik, cukup seksi.» Ketika versi lain muncul di antara jawaban, misalnya: "Dia bukan orang baik," prosesnya beralih ke pemulihan. Bahkan agresi defensif lebih baik daripada mencambuk diri sendiri.
Namun, semua jawaban salah. Menyalahkan diri sendiri berarti mengeksploitasi rasa bersalah bawaan perempuan; itu sudah selalu siap untuk memperburuk depresi Anda. Menyalahkan dia juga salah. Jika dia adalah hewan bertanduk dan keras kepala yang Anda beri nama, Anda tidak akan membiarkan dia sedekat itu dengan Anda.
Dia takut, yang berarti Anda juga dekat, sangat dekat. Puji diri Anda untuk itu dan beralihlah ke diri Anda sendiri. Luka terbuka adalah hadiah! Seolah-olah Anda telah lama mengebor tambang untuk mencari mineral, dan sekarang tinggal melakukan langkah terakhir, dan emas hitam muncul ke permukaan seperti air mancur. Jaga diri Anda sekarang sebelum Anda memantapkan poros emosional Anda untuk menghindari pengulangan yang menyakitkan sehingga tidak ada orang lain yang dapat menyakiti Anda.
Anda akan terkejut betapa mudah dan cepatnya jalan inisiasi kedewasaan pribadi.
Ada banyak tahun kehidupan yang bahagia atau tidak begitu bahagia di depan. Membuat mereka bahagia adalah tanggung jawab Anda, dan Anda hanya memastikan bahwa tanggung jawab ini tidak dapat dialihkan ke orang lain. Hanya tidak mengerti siapa yang benar dan siapa yang salah. Pertanyaan utamanya adalah mengapa sekarang Anda sangat kehilangan keseimbangan dan merasa seperti anak kecil yang menangis tersedu-sedu yang hidupnya telah hancur.
Mengapa orang lain, tidak peduli betapa hebatnya dia, menjadi penting bagi Anda, sehingga Anda bahkan mengubah diri sendiri — dari ketidakpedulian menjadi kasih sayang, gairah, dan sekarang — menjadi ketidakmungkinan hidup tanpa seseorang yang sama sekali tidak menarik bagi Anda. Dan sebagai jawaban atas pertanyaan ini, kebenaran global kehidupan: kita semua tidak menerima cinta yang cukup di masa kanak-kanak dan mengharapkan pasangan untuk membuktikan nilai kita, secara tidak sadar meminta pengakuan, mengharapkan mereka untuk memecahkan masalah kita, mencintai dan memanjakan kita seperti seorang ayah yang tidak mencintai kita.
Orang yang bisa memberikannya kepada kita otomatis menjadi diinginkan dan dibutuhkan, seperti pengedar narkoba bagi pecandu narkoba. Kami adalah orang dewasa menurut paspor, tetapi kami memasuki hubungan seperti anak-anak, masing-masing dengan ransel kesedihannya sendiri, dengan harapan rahasia bahwa pasangannya adalah orang dewasa, dia dapat menanganinya. Dan mereka juga tidak menyukainya.
Waktu transformasi
Anda dapat berbicara tentang topik sedih ini untuk waktu yang lama, tetapi kata-kata tidak dapat membantu kesedihan. Tidak ada orang lain, dan secara umum, Anda hanya dapat melakukan sesuatu dengan diri Anda sendiri. "Cinta", tumbuh dewasa, berikan diri Anda semua perawatan, agar tidak mengharapkannya dari pasangan, bangun modul ini ke dalam kepribadian Anda, buat peningkatan pribadi. Bukan untuk tidak membutuhkan siapa pun, tetapi agar tidak membebani pasangan selama bertahun-tahun karena akumulasi ketidaksukaan dan untuk menjalin hubungan dari posisi dewasa dengan orang dewasa lain.
Ada satu asumsi yang mungkin tidak Anda setujui, karena tidak menyenangkan untuk setuju dengan ini: kebanyakan dari kita tidak memiliki kedewasaan internal. Anak perempuan, «tidak dicintai» oleh ayah mereka, anak laki-laki yang dibengkokkan oleh pengasuhan perempuan, berjalan di jalanan. Bagi mereka, bahkan istilah itu diciptakan — pemuda abadi, puer aeternus (lat.) — orang yang tidak ingin tumbuh dewasa dan bertanggung jawab.
Mungkin Anda baru saja mendapatkan satu? Dan jika demikian, maka satu lagi hukum kehidupan harus disuarakan: suka tertarik pada suka, yang berarti Anda kurang dewasa. Untungnya, hukum ini memiliki sisi yang lebih menyenangkan: saat Anda tumbuh, begitu juga keadaan hidup, dan orang-orang di sekitar Anda. Bagaimana cara "mencintai" diri sendiri? Anda akan terkejut betapa mudah dan cepatnya jalan inisiasi kedewasaan pribadi.
Lulus untuk diri sendiri dengan tugas merasa percaya diri, tenang, kuat, nilai Anda sendiri, terlepas dari keadaan dan pengakuan eksternal, dan itu akan datang. Karena tambang perasaan keterlaluan Anda sekarang masuk jauh ke dasar kepribadian Anda, bahkan perubahan kecil di sana akan memberikan transformasi luar biasa di permukaan. Anda juga akan berterima kasih padanya karena telah menunjukkan jalan menuju diri Anda yang sebenarnya.