Sebagai orang dewasa dan mandiri, kita masih mengalami kehilangan hubungan secara akut. Mengapa kita gagal menghindari penderitaan dan bagaimana kita dapat meringankannya? Terapis Gestalt menjawab.
Psikologi: Mengapa begitu sulit untuk putus?
Victoria Dubinskaya: Ada beberapa alasan. Yang pertama adalah bahwa pada tingkat dasar, biologis, kita membutuhkan seseorang di dekat kita, tanpa hubungan kita tidak bisa. Pada pertengahan abad kedua puluh, neurofisiologis Donald Hebb bereksperimen dengan sukarelawan, mencoba mencari tahu berapa lama mereka bisa sendirian. Tidak ada yang berhasil selama lebih dari seminggu. Dan selanjutnya, proses mental peserta terganggu, halusinasi dimulai. Kita dapat melakukannya tanpa banyak hal, tetapi tidak tanpa satu sama lain.
Tapi mengapa kita tidak hidup damai tanpa semua orang?
VD: Dan inilah alasan kedua: kita memiliki banyak kebutuhan yang dapat kita penuhi hanya dengan berhubungan satu sama lain. Kita ingin merasa dihargai, dicintai, dibutuhkan. Ketiga, kita membutuhkan orang lain untuk menebus apa yang hilang di masa kanak-kanak.
Jika seorang anak memiliki orang tua yang jauh atau dingin yang membesarkannya tetapi tidak memberinya kehangatan spiritual, di masa dewasa dia akan mencari seseorang yang akan mengisi lubang emosional ini. Mungkin ada beberapa defisit seperti itu. Dan sejujurnya, kita semua mengalami semacam kekurangan. Akhirnya, hanya minat: kami tertarik satu sama lain sebagai individu. Karena kita semua berbeda, masing-masing unik dan tidak seperti yang lain.
Apakah akan sakit ketika Anda putus?
VD: Tidak perlu. Sakit adalah reaksi terhadap luka, hinaan, hinaan, yang sering kita alami, tapi tidak selalu. Kebetulan pasangan putus, bisa dikatakan, dengan indah: tanpa teriakan, skandal, tuduhan timbal balik. Hanya karena mereka tidak lagi terhubung.
Berpisah dengan kesepakatan bersama — dan kemudian tidak ada rasa sakit, tetapi ada kesedihan. Dan rasa sakit selalu dikaitkan dengan luka. Oleh karena itu perasaan bahwa ada sesuatu yang telah direnggut dari kita. Tentang apa rasa sakit ini? Dia adalah indikator pentingnya orang lain bagi kita. Satu menghilang dari hidup kita, dan tidak ada yang berubah, seolah-olah tidak pernah ada. Dan yang lainnya pergi, dan kami mengerti betapa semuanya terhubung dengannya! Kami mengalami hubungan sebagai semacam saluran untuk pergerakan kehidupan.
Segera setelah saya membayangkan orang yang saya cintai, sesuatu segera mulai muncul di dalam. Sebuah kekuatan tak terlihat menarik ke arahnya. Dan ketika tidak ada, ternyata salurannya terputus, saya tidak bisa menjalani apa yang saya inginkan secara penuh. Energi meningkat, tetapi tidak ke mana-mana. Dan saya menemukan diri saya dalam frustrasi - saya tidak dapat melakukan apa yang saya inginkan! Saya tidak punya siapa-siapa. Dan itu menyakitkan.
Siapa yang paling susah putus?
VD: Mereka yang berada dalam hubungan yang bergantung secara emosional. Mereka membutuhkan yang telah mereka pilih seperti oksigen, tanpa itu mereka mulai mati lemas. Saya memiliki kasus dalam praktik ketika seorang pria meninggalkan seorang wanita, dan dia jatuh sakit selama tiga hari. Saya tidak mendengar atau melihat apa pun, terlepas dari kenyataan bahwa dia punya bayi!
Dan dia terbunuh, karena dalam pemahamannya, dengan kepergian pria ini, kehidupan berakhir. Bagi seseorang yang bergantung secara emosional, seluruh kehidupan menyempit menjadi satu subjek, dan itu menjadi tak tergantikan. Dan ketika berpisah, pecandu memiliki perasaan bahwa dia tercabik-cabik, dukungannya dicabut, dia dibuat cacat. Ini tak tertahankan. Di Austria, mereka bahkan akan memperkenalkan nama penyakit baru — «penderitaan cinta yang tak tertahankan.»
Bagaimana ketergantungan emosional dan harga diri yang terluka — «Saya ditolak»?
VD: Ini adalah tautan dalam rantai yang sama. Harga diri yang terluka berasal dari keraguan diri. Dan ini, seperti kecenderungan kecanduan, adalah akibat dari kurangnya perhatian di masa kanak-kanak. Di Rusia, hampir setiap orang memiliki harga diri yang rendah, seperti yang terjadi secara historis. Kakek kami memiliki batu api, dan orang tua kami sangat fungsional — bekerja demi pekerjaan, lakukan semuanya sendiri. Satu pertanyaan untuk anak itu: “Berapa nilai yang kamu dapatkan di sekolah?” Bukan untuk memuji, untuk menghibur, tetapi untuk menuntut sesuatu sepanjang waktu. Dan karena itu, kepercayaan diri kita, pemahaman tentang signifikansi kita, itu kurang berkembang, dan karena itu rentan.
Ternyata ketidakpastian adalah ciri bangsa kita?
VD: Anda bisa mengatakan demikian. Ciri nasional lainnya adalah kita takut menjadi rentan. Apa yang kita diberitahu di masa kecil ketika itu buruk? «Tetap tenang dan lanjutkan!» Karena itu, kami menyembunyikan fakta bahwa kami kesakitan, menghibur, membuat penampilan bahwa semuanya baik-baik saja, dan mencoba meyakinkan orang lain tentang ini. Dan rasa sakit itu datang di malam hari, tidak membiarkan Anda tidur. Dia ditolak, tetapi tidak hidup. Ini buruk. Karena rasa sakit perlu dibagi dengan seseorang, untuk berkabung. Psikolog Alfried Lenglet memiliki ungkapan: “Air mata membasuh luka jiwa.” Dan itu benar.
Apa perbedaan antara putus cinta dan kehilangan?
VD: Perpisahan bukanlah proses satu arah, itu melibatkan setidaknya dua orang. Dan kita bisa melakukan sesuatu: bereaksi, katakan, jawab. Dan kehilangan menempatkan kita di depan fakta, inilah yang dihadapi hidup saya dan bahwa saya perlu entah bagaimana menyelesaikannya di dalam diri saya sendiri. Dan perpisahan adalah fakta yang sudah diproses, bermakna.
Bagaimana Anda bisa meringankan rasa sakit karena kehilangan?
VD: Ini adalah bagaimana kerugian yang diproses menjadi lebih dapat ditoleransi. Katakanlah Anda sedang berjuang dengan fakta penuaan. Mari kita analisis dari mana asalnya. Paling sering, kita berpegang pada masa muda, ketika kita belum menyadari sesuatu dalam hidup dan seolah-olah kita ingin kembali ke masa lalu dan punya waktu untuk melakukannya. Jika kami menemukan alasan ini bahwa kami pernah tidak menyelesaikannya seperti itu, selesaikan, Anda dapat mentransfer hilangnya pemuda ke peringkat perpisahan dan melepaskannya. Dan masih membutuhkan dukungan. Drama terjadi ketika mereka tidak. Jatuh cinta, putus, menoleh ke belakang — tetapi tidak ada yang bisa diandalkan. Kemudian perpisahan berubah menjadi kerja keras. Dan jika ada teman dekat, bisnis favorit, kesejahteraan finansial, ini mendukung kami.