Konten
Pada Hari Valentine, kami mengingat kisah cinta yang digambarkan dalam sastra dan bioskop. Dan tentang perangko dalam hubungan yang mereka tawarkan. Sayangnya, banyak dari skenario romantis ini tidak membantu kita membangun hubungan kita, tetapi hanya menyebabkan kekecewaan. Bagaimana para pahlawan novel dan film berbeda dari kita?
Tumbuh dewasa, kami mengucapkan selamat tinggal pada dunia magis dongeng. Kami memahami bahwa matahari tidak akan muncul atas perintah tombak, tidak ada harta yang terkubur di taman, dan jin yang sangat kuat tidak akan muncul dari lampu tua dan mengubah teman sekelas yang berbahaya menjadi muskrat.
Namun, beberapa ilusi sedang digantikan oleh yang lain — yang diberikan oleh film dan buku romantis kepada kita dengan murah hati. “Romantisisme menentang cinta dengan rutinitas, hasrat terhadap pilihan rasional, perjuangan menuju kehidupan yang damai,” kata filsuf Alain de Botton. Konflik, kesulitan, dan ekspektasi yang tegang akan suatu akhir membuat karya ini menarik. Tetapi ketika kita sendiri mencoba berpikir dan merasa seperti pahlawan film favorit kita, harapan kita berbalik melawan kita.
Setiap orang harus menemukan «setengah lainnya» mereka
Dalam hidup, kita bertemu banyak pilihan untuk hubungan yang bahagia. Kebetulan dua orang menikah karena alasan pragmatis, tetapi kemudian mereka diilhami oleh simpati yang tulus satu sama lain. Itu juga terjadi seperti ini: kita jatuh cinta, tetapi kemudian kita menyadari bahwa kita tidak bisa bersama, dan memutuskan untuk pergi. Apakah ini berarti hubungan itu sebuah kesalahan? Sebaliknya, itu adalah pengalaman berharga yang membantu kami memahami diri sendiri dengan lebih baik.
Kisah-kisah di mana nasib menyatukan para pahlawan atau memisahkan mereka ke arah yang berbeda tampaknya menggoda kita: yang ideal ada di sini, berkeliaran di suatu tempat di dekatnya. Cepat, lihat keduanya, jika tidak, Anda akan kehilangan kebahagiaan Anda.
Dalam film «Mr. Tidak ada» pahlawan hidup beberapa pilihan untuk masa depan. Pilihan yang dia buat sebagai seorang anak membawanya bersama dengan tiga wanita yang berbeda - tetapi hanya dengan satu dia merasa benar-benar bahagia. Penulis memperingatkan bahwa kebahagiaan kita tergantung pada pilihan yang kita buat. Tetapi pilihan ini terdengar radikal: menemukan cinta dalam hidup Anda, atau membuat kesalahan.
Bahkan setelah bertemu dengan orang yang tepat, kami ragu — apakah dia benar-benar sebaik itu? Atau mungkin Anda harus meninggalkan segalanya dan pergi bepergian dengan fotografer yang bernyanyi begitu indah dengan gitar di pesta perusahaan?
Dengan menerima aturan main ini, kita menjerumuskan diri kita ke dalam keraguan abadi. Bahkan setelah bertemu dengan orang yang tepat, kami ragu — apakah dia benar-benar sebaik itu? Apakah dia mengerti kita? Atau mungkin Anda harus meninggalkan segalanya dan bepergian dengan fotografer pria yang bernyanyi begitu indah dengan gitar di pesta perusahaan? Apa yang dapat menyebabkan lemparan ini dapat dilihat dalam contoh nasib Emma Bovary dari novel Flaubert.
“Dia menghabiskan seluruh masa kecilnya di sebuah biara, dikelilingi oleh kisah-kisah romantis yang memabukkan,” renung Allen de Botton. — Akibatnya, dia mengilhami dirinya sendiri bahwa orang yang dipilihnya harus menjadi makhluk yang sempurna, mampu memahami jiwanya secara mendalam dan pada saat yang sama menggairahkannya secara intelektual dan seksual. Karena tidak menemukan kualitas-kualitas ini dalam diri suaminya, dia mencoba melihatnya dalam sepasang kekasih — dan menghancurkan dirinya sendiri.
Cinta itu untuk dimenangkan tapi bukan untuk dipertahankan
“Sebagian besar hidup kita dihabiskan untuk merindukan dan mencari sesuatu yang bahkan tidak kita bayangkan,” tulis psikolog Robert Johnson, penulis “Us: The Deep Aspects of Romantic Love.” “Terus-menerus ragu, berganti dari satu pasangan ke pasangan lain, kita tidak punya waktu untuk mengetahui bagaimana rasanya berada dalam suatu hubungan.” Tapi bisakah Anda menyalahkan diri sendiri untuk ini? Bukankah ini model yang kita lihat di film-film Hollywood?
Kekasih dipisahkan, sesuatu terus-menerus mengganggu hubungan mereka. Hanya menjelang akhir mereka akhirnya berakhir bersama. Tapi bagaimana nasib mereka akan berkembang lebih lanjut, kita tidak tahu. Dan seringkali kita malah tidak mau tahu, karena kita takut hancurnya idyll yang diraih dengan susah payah itu.
Mencoba menangkap tanda-tanda yang seharusnya dikirimkan takdir kepada kita, kita jatuh ke dalam penipuan diri sendiri. Tampaknya bagi kita bahwa sesuatu dari luar mengendalikan hidup kita, dan sebagai hasilnya, kita menghindari tanggung jawab atas keputusan kita.
“Dalam kehidupan kebanyakan dari kita, tantangan utama terlihat berbeda dari kehidupan para pahlawan sastra dan film,” kata Alain de Botton. “Menemukan pasangan yang cocok untuk kita hanyalah langkah pertama. Selanjutnya, kita harus bergaul dengan orang yang hampir tidak kita kenal.
Di sinilah penipuan yang terletak pada ide cinta romantis terungkap. Pasangan kita tidak dilahirkan untuk membuat kita bahagia. Mungkin kita bahkan akan menyadari bahwa kita keliru tentang yang kita pilih. Dari sudut pandang ide romantis, ini adalah bencana, tetapi terkadang inilah yang mendorong pasangan untuk saling mengenal lebih baik dan mengakhiri ilusi.
Jika kita ragu — hidup akan memberi tahu jawabannya
Novel dan skenario mematuhi hukum narasi: peristiwa selalu berbaris sesuai kebutuhan penulis. Jika para pahlawan berpisah, maka setelah bertahun-tahun mereka pasti bisa bertemu — dan pertemuan ini akan mengobarkan perasaan mereka. Dalam hidup, sebaliknya, ada banyak kebetulan, dan peristiwa sering terjadi secara tidak konsisten, tanpa hubungan satu sama lain. Tetapi pola pikir romantis memaksa kita untuk mencari (dan menemukan!) koneksi. Misalnya, kita mungkin memutuskan bahwa pertemuan kebetulan dengan mantan cinta sama sekali bukan kebetulan. Mungkinkah itu petunjuk takdir?
Dalam kehidupan nyata, apapun bisa terjadi. Kita bisa jatuh cinta satu sama lain, lalu menenangkan diri, dan kemudian menyadari betapa berharganya hubungan kita dengan kita. Dalam sastra dan sinema romantis, gerakan ini biasanya satu sisi: ketika karakter menyadari bahwa perasaan mereka telah mendingin, mereka menyebar ke arah yang berbeda. Jika penulis tidak memiliki rencana lain untuk mereka.
“Mencoba menangkap tanda-tanda yang seharusnya dikirimkan takdir kepada kita, kita jatuh ke dalam penipuan diri sendiri,” kata Alain de Botton. “Sepertinya hidup kita dikendalikan oleh sesuatu dari luar, dan akibatnya kita menghindari tanggung jawab atas keputusan kita.”
Cinta berarti gairah
Film seperti Fall in Love with Me If You Dare menawarkan sikap tanpa kompromi: hubungan di mana perasaan meningkat hingga batasnya lebih berharga daripada bentuk kasih sayang lainnya. Tidak dapat mengungkapkan perasaan mereka secara langsung, karakter saling menyiksa, menderita kerentanan mereka sendiri dan pada saat yang sama berusaha untuk mendapatkan yang lebih baik dari yang lain, untuk memaksa dia mengakui kelemahannya. Mereka putus, menemukan pasangan lain, memulai keluarga, tetapi setelah bertahun-tahun mereka mengerti: kehidupan yang terukur dalam pasangan tidak akan pernah memberi mereka sensasi yang mereka alami satu sama lain.
“Sejak kecil, kami terbiasa melihat karakter yang terus-menerus mengejar satu sama lain, secara harfiah dan kiasan,” kata Sheryl Paul, seorang konsultan gangguan kecemasan. “Kami menginternalisasi pola ini, kami memasukkannya ke dalam skrip hubungan kami. Kita terbiasa dengan kenyataan bahwa cinta adalah drama yang konstan, bahwa objek keinginan harus jauh dan tidak dapat diakses, bahwa adalah mungkin untuk menjangkau orang lain dan menunjukkan perasaan kita hanya melalui kekerasan emosional.
Kita terbiasa dengan kenyataan bahwa cinta adalah drama yang konstan, bahwa objek keinginan harus jauh dan tidak dapat diakses.
Akibatnya, kami membangun kisah cinta kami menurut pola-pola ini dan memotong segala sesuatu yang terlihat berbeda. Bagaimana kita tahu jika pasangan tepat untuk kita? Kita perlu bertanya pada diri sendiri: apakah kita merasa kagum dengan kehadirannya? Apakah kita iri dengan orang lain? Apakah ada sesuatu yang tidak dapat diakses, dilarang di dalamnya?
“Mengikuti pola hubungan romantis, kita jatuh ke dalam jebakan,” jelas Sheryl Paul. – Dalam film, kisah karakter berakhir pada tahap jatuh cinta. Dalam hidup, hubungan berkembang lebih jauh: gairah mereda, dan sikap dingin yang menarik dari pasangan dapat berubah menjadi keegoisan, dan pemberontakan - ketidakdewasaan.
Pasangan kita tidak dilahirkan untuk membuat kita bahagia. Mungkin kita bahkan akan menyadari bahwa kita keliru tentang yang kita pilih.
Ketika kita setuju untuk menjalani kehidupan karakter sastra atau film, kita berharap semuanya berjalan sesuai rencana. Takdir akan mengirimi kita Cinta pada saat yang tepat. Dia akan mendorong kita melawan Dia (atau Dia) di pintu, dan ketika kita dengan malu-malu mengumpulkan barang-barang yang jatuh dari tangan kita, sebuah perasaan akan muncul di antara kita. Jika ini takdir, kita pasti akan bersama, apapun yang terjadi.
Hidup dengan skrip, kita menjadi tahanan dari aturan-aturan yang hanya berfungsi di dunia fiksi. Tetapi jika kita menjelajah di luar plot, meludahi prasangka romantis, hal-hal kemungkinan besar akan sedikit lebih membosankan daripada karakter favorit kita. Namun di sisi lain, kita akan memahami dari pengalaman kita sendiri apa yang sebenarnya kita inginkan dan bagaimana menghubungkan keinginan kita dengan keinginan pasangan.
Sumber: Financial Times.