Cinta — buktikan: bagaimana berhenti menuntutnya dari pasangan

Sebenarnya, tidak mungkin untuk meyakinkan orang lain bahwa kita mencintainya: perasaan kita dicintai tidak hanya bergantung pada bagaimana pasangan berperilaku, tetapi juga pada apakah kita dapat menerima perasaannya, apakah kita percaya pada ketulusan mereka. Konfirmasi diperlukan dalam kasus ketika, karena satu dan lain alasan, tidak ada iman.

Keraguan dapat dibenarkan atau tidak berdasar, tetapi yang utama adalah mereka tidak membiarkan Anda merasakan cinta, bahkan jika pasangan dengan rajin menunjukkannya. Jika ada iman, maka itu bukan lagi tentang persyaratan bukti, melainkan tentang manifestasi cinta yang hilang.

Mari kita lihat lebih dekat kemungkinan penyebab keraguan. Tiga skenario dasar dapat dibedakan.

1. Mereka benar-benar tidak menyukai kita, tetapi kita tidak mau mempercayainya.

Skenarionya tidak menyenangkan, tetapi terkadang keraguan bahwa kita dicintai bisa sangat dibenarkan. Setiap orang memiliki kriterianya sendiri untuk cinta, tetapi indikator utama bahwa ada sesuatu yang salah adalah ketika kita merasa tidak enak, dan bahkan jika pasangan berusaha untuk mengubah situasi, semuanya pada akhirnya tetap sama.

Tampaknya semuanya sederhana: jika mereka tidak menyukai kita, kita harus pergi. Lalu mengapa menunggu bukti cinta? Untuk menjaga citra stabil kebiasaan hubungan. Dengan susah payah kami berpisah dengan yang aman dan dapat dimengerti, karena yang baru selalu tidak diketahui dan menakutkan. Jiwa kita membutuhkan waktu untuk menyadari apa yang terjadi dan membangun kembali. Dalam psikologi, proses ini disebut berkabung.

Kami benar-benar meratapi apa yang berharga bagi kami: hubungan yang bermakna, merasa terlindungi, gambaran akrab tentang diri kami dan pasangan. Setiap orang berduka secara berbeda: terkejut, dalam penyangkalan, tawar-menawar untuk membuat segalanya sama, menuntut bukti, marah, tertekan, menangis. Terkadang semua tahapan itu kita lalui hingga akhirnya kita mengerti bahwa kita siap menerima keadaan saat ini.

Penting untuk memberi diri Anda waktu untuk ini dan meminta dukungan. Ketika kesadaran datang bahwa hubungan sebelumnya tidak ada lagi, dan yang sekarang tidak cocok untuk kita, keinginan untuk berpisah dengan pasangan, sebagai suatu peraturan, menjadi jelas dan alami. Namun, jalan ini menjadi jauh lebih sulit jika rasa takut kehilangan hubungan terlalu kuat.

Apa yang harus dilakukan?

• Jangan memotong bahu: penting untuk memahami alasan keraguan, untuk memahami betapa dibenarkannya mereka.
• Bagikan pemikiran dan pengalaman Anda dengan pasangan Anda. Jika Anda tidak merasakan cintanya, beri tahu dia tentang hal itu, jelaskan mengapa demikian dan apa yang sebenarnya Anda lewatkan, dan semakin banyak detail, semakin baik.
• Beri diri Anda waktu untuk mendengar jawaban batin atas pertanyaan apakah Anda ingin bertahan dalam hubungan ini. Jika, setelah berbicara dari hati ke hati, masih buruk, tetapi Anda tidak dapat membuat keputusan sendiri, disarankan untuk mencari bantuan dari psikolog.

2. Kami dicintai, tetapi kami sulit untuk percaya

Skenario ini berhubungan langsung dengan pengalaman traumatis yang pernah dialami. Untuk memahami seberapa besar perasaannya terhadap Anda, ada gunanya bertanya pada diri sendiri pertanyaan tentang apa sebenarnya yang menyebabkan keraguan dalam cinta, seberapa masuk akalnya hal itu, dan apakah Anda pernah merasakan hal seperti ini sebelumnya.

Hubungan anak-orang tua meletakkan dasar untuk interaksi kita dengan diri kita sendiri dan dengan dunia. Jadi, misalnya, putri seorang pria yang meninggalkan keluarga atau secara teratur mengangkat tangannya ke kerabatnya, sebagai suatu peraturan, mengembangkan ketidakpercayaan terhadap pria. Dan bocah lelaki itu, yang dipeluk ibunya dengan hemat hanya untuk jasa-jasa khusus, mengetahui bahwa dia tidak layak mendapatkan cinta tanpa syarat, yang berarti bahwa dia akan meragukan perasaan wanita yang dicintainya.

Sebagai akibat dari menerima trauma psikologis, anak-anak mulai melihat dunia melalui kacamata ketidakpercayaan dan bergabung dengan mereka sedemikian rupa sehingga, bahkan ketika mereka menghadapi sikap yang sama sekali berbeda terhadap diri mereka sendiri, mereka secara tidak sadar mengharapkan pengulangan rasa sakit yang sama. pengalaman. Tersiksa oleh keraguan, mereka berusaha untuk mendapatkan bukti cinta pasangan mereka, tetapi bahkan setelah konfirmasi berulang kali mereka tidak bisa tenang: ketidakpercayaan yang dipelajari lebih kuat.

Kita dapat menunjukkan daripada membuktikan cinta, dan pasangan berhak untuk percaya atau tidak percaya pada perasaan kita. Dan jika Anda menemukan diri Anda dalam siklus "jangan percaya - buktikan", ini adalah tanda pasti terjebak dalam psikotrauma yang diterima sebelumnya.

Apa yang harus dilakukan?

• Perhatikan perbedaan antara apa yang pernah terjadi di masa kanak-kanak atau dalam hubungan yang menyakitkan sebelumnya, dan bagaimana pasangan saat ini berperilaku.
• Bagikan dengan pasangan Anda ketakutan Anda akan keintiman dan kepercayaan serta keraguan tentang cintanya. Bukti terbaik bahwa masa lalu ada di belakang Anda adalah kejutan tulus dari pasangan Anda sebagai tanggapan atas cerita Anda.

3. Kami merindukan sesuatu: tanda-tanda perhatian, pelukan, petualangan

Skenario ini sebenarnya bukan tentang bukti cinta, melainkan tentang fakta bahwa Anda kehilangan sesuatu saat ini. Hubungan tidak linier: pada beberapa saat mereka mungkin lebih dekat, pada saat lain kurang begitu. Proyek baru, perubahan status, kelahiran anak secara signifikan memengaruhi kita, dan pada titik tertentu kita mungkin merasakan kurangnya cinta pasangan — lebih tepatnya, beberapa manifestasinya.

Perasaan kita secara signifikan dipengaruhi oleh bahasa cinta apa yang kita gunakan untuk berbicara satu sama lain. Setiap orang memiliki set mereka sendiri: pelukan, hadiah, bantuan dalam memecahkan kesulitan, percakapan intim ... Anda mungkin memiliki satu atau dua cara utama untuk mengekspresikan dan merasakan cinta. Pasangan Anda mungkin benar-benar berbeda.

Misalnya, seorang suami mungkin secara teratur memberikan bunga kepada istrinya sebagai tanda perasaannya, tetapi dia tidak akan merasakan cintanya, karena yang paling penting dia membutuhkan kontak fisik dan percakapan dengannya. Dalam konseling keluarga, penemuan perbedaan persepsi seperti itu seringkali merupakan penemuan nyata, bahkan pada pasangan yang hidup bersama selama sepuluh atau bahkan dua puluh tahun.

Apa yang harus dilakukan?

• Beri tahu pasangan Anda apa yang penting bagi Anda, dan semakin spesifik semakin baik. Misalnya: “Penting bagi saya bahwa ketika Anda pulang, Anda memeluk dan mencium saya, dan kemudian duduk di sofa bersama saya dan, sambil memegang tangan saya, ceritakan bagaimana hari Anda berlalu. Itulah bagaimana saya merasa dicintai.”

Banyak yang akan keberatan: ternyata kami memohon pernyataan cinta, yang berarti ini tidak akan dipertimbangkan. Akan. Tidak apa-apa untuk berbicara tentang diri Anda dan apa yang penting bagi Anda. Ini adalah bagaimana Anda berkontribusi pada hubungan. Kami sangat berbeda, tetapi kami tidak dapat membaca pikiran satu sama lain, bahkan jika kami benar-benar menginginkannya. Tanggung jawab Anda dalam suatu hubungan adalah untuk merasa baik tentang hal itu, yang berarti penting untuk berbicara tentang diri Anda kepada pasangan Anda dan berbicara tentang apa yang Anda butuhkan. Sebagai aturan, jika dia mampu memenuhi kebutuhan Anda, maka dia akan dengan senang hati melakukannya.

• Tanyakan kepada pasangan Anda bahasa apa yang mereka gunakan untuk mengungkapkan cinta mereka. Mulai perhatikan bagaimana dia melakukannya. Anda akan terkejut betapa banyak prestasi kecil yang kami lakukan untuk satu sama lain setiap hari.

Pada sesi konseling psikologis untuk keluarga, saya sering menemukan fakta bahwa pasangan tidak memperhatikan manifestasi cinta satu sama lain - mereka hanya menganggapnya sebagai sesuatu yang diberikan atau sesuatu yang tidak penting. Sang suami tidak membangunkan istrinya dan membawa anak ke taman, mengenakan sweter favoritnya, menelepon ke restoran agar tidak repot memasak. Sang istri membelikan kekasihnya baju baru, mendengarkan ceritanya tentang pekerjaan sepanjang malam, menidurkan anak-anak lebih awal dan mengatur malam yang romantis. Ada banyak contoh manifestasi cinta. Terserah kita apakah kita memperhatikan mereka.

Secara pribadi, saya telah berada di setiap situasi yang dijelaskan di atas dan saya sangat berterima kasih atas pengalaman ini. Skenario pertama adalah yang paling menyakitkan bagi saya, tetapi itu membantu saya berbalik untuk menghadapi diri sendiri, yang kedua memungkinkan saya untuk mengatasi banyak trauma psikologis dan mengajari saya untuk membedakan antara ketakutan dan kenyataan, dan yang ketiga akhirnya membuktikan perlunya berdialog dengan orang yang dicintai. yang. Terkadang sulit bagi saya untuk membedakan satu skenario dari yang lain, namun saya yakin bahwa jika ada keinginan untuk membantu diri sendiri dan mendengar jawabannya, itu pasti akan datang.