Ide-ide kita tentang dunia dan tentang diri kita sendiri diuji ketika kita memasuki hubungan yang intim. Terkadang pasangan secara radikal mengubah rasa diri kita. Kapan penyatuan dengan orang lain mengganggu kontak dengan diri sendiri, dan kapan hal itu membantu? Kami membicarakan hal ini dengan psikoterapis eksistensial.
Psikologi: Apakah perlu mengenal diri sendiri dengan baik sebelum menjalin hubungan?
Svetlana Krivtsova: Mungkin. Siapa pun yang setidaknya tidak memiliki kejelasan tentang dirinya sendiri, yang tidak tahu bagaimana membela dirinya sendiri dan tidak menghormati hak orang lain, belum siap untuk kemitraan. Tetapi berapa banyak dari kita yang memiliki pemahaman ini yang melindungi kita dari perasaan yang kuat? Namun, jatuh cinta dengan sempurna menguji kekuatan "aku" kita.
Apa yang terjadi pada kita saat kita jatuh cinta?
Jatuh cinta adalah energi penakluk yang kuat, dan kita merasa ditangkap olehnya. Atau takut mati oleh kekuatan meningkatnya kebutuhan akan keintiman, kekuatan gairah. Jatuh cinta menunjukkan betapa laparnya saya secara emosional. Rasa lapar ini menumpuk, dan saya tidak benar-benar menyadarinya. Sampai seseorang muncul yang mengirimi saya sinyal rahasia bahwa bersamanya saya bisa mengalami «hal yang sama.»
Apa tepatnya? Masing-masing adalah sesuatu yang berbeda. Beberapa mencari kedamaian dan perlindungan, keamanan dan keandalan. Dan jatuh cinta, menemukan pasangan yang cocok. Bagi yang lain, stabilitas lebih dari cukup, dan mereka membutuhkan sesuatu yang sama sekali berbeda — untuk menghilangkan kebosanan, mengalami sensasi, mewarnai kehidupan yang tenang dengan kepedihan dan risiko. Dan mereka jatuh cinta dengan para petualang.
Semakin kuat kebutuhan kita, semakin kita dibutakan oleh fantasi dan semakin sedikit kita melihat siapa yang kita temui.
Dan mereka yang jenuh dengan cinta orang tua mereka tidak mengalami kekurangannya, tetapi kelebihannya: mereka dengan penuh semangat ingin memberikan cinta dan perhatian. Dan temukan seseorang yang membutuhkan perawatan. Karena itu, pada kenyataannya, dalam cinta ada pertemuan bukan dengan orang lain, tetapi dengan diri sendiri, dengan apa yang berharga dan perlu bagi kita.
Semakin kuat kebutuhan kita, semakin kita dibutakan oleh fantasi dan semakin sedikit kita melihat siapa yang kita temui. Ini adalah seratus persen cerita tentang diri kita sendiri.
Tapi begitu fantasi terhalau ...
Cepat atau lambat, cinta akan berakhir. Terkadang perpisahan terjadi dalam waktu satu bulan setelah pertemuan, tetapi lebih sering hubungan yang telah mengecewakan bertahan lebih lama.
Setelah dengan tenang melihat objek hasrat kita, kita dapat bertanya pada diri sendiri: bagaimana saya bisa menjalin hubungan seperti itu? Mengapa saya menempatkan harapan yang tidak realistis pada egois yang tidak dapat ditembus ini dan menunggu dia peduli? Dan bagaimana saya bisa tidak lagi jatuh ke dalam perangkap dan tidak mendengar sinis “Kamu sendiri yang harus disalahkan atas segalanya. Ucapkan terima kasih karena telah bertahan denganmu begitu lama. ”
Ketika kita meninggalkan hubungan dengan sedikit harga diri, kita mengalami banyak rasa sakit. Jika kita takut akan hal itu, maka kita akan menjalin hubungan baru, tetapi jika tidak, maka kita kembali — dan terkadang bahkan merasa ditolak — pada diri kita sendiri.
Bisakah cinta membawa kita lebih dekat?
Ya, sekali lagi asalkan kita tidak takut dengan penderitaan yang mengiringi cinta. Penderitaan dapat membawa kita lebih dekat dengan diri kita sendiri, ini adalah nilai utamanya, dan karena itu hidup tidak dapat dibayangkan tanpanya. Dan jika kita dengan cekatan menghindarinya, maka cinta pun tidak akan membawa kita lebih dekat dengan dirinya sendiri. Seperti ini.
Bagaimana Anda bisa menahan rasa sakit ini?
Hubungan yang baik dengan diri sendiri membantu untuk tidak terlepas dari rasa sakit: percakapan yang jujur dan ramah, kemampuan untuk mengasihani diri sendiri dan hak batin untuk itu, kepercayaan diri dan simpati, dibangun di atas pengetahuan tentang kelebihannya sendiri.
Persatuan yang kuat dengan diri Anda sendiri — dalam «pernikahan» ini hukum yang sama berlaku: «dalam kesedihan dan kegembiraan, dalam kekayaan dan kemiskinan» … Jangan menceraikan diri sendiri, jangan meninggalkan diri sendiri ketika terjadi kesalahan. Cobalah untuk memahami: mengapa saya melakukan ini dan bukan sebaliknya? Terutama ketika saya melakukan sesuatu yang buruk yang saya sesali.
Lihat arti tindakan Anda, belajarlah untuk menyesal dan bertobat. Inilah bagaimana hubungan yang hangat dengan diri kita perlahan berkembang, yang memberi kita perasaan bahwa kita tidak akan ditinggalkan sendirian. Bahkan jika ada perpisahan dengan orang yang dicintai. Dan kami akan membangun hubungan berikut, sudah menjadi lebih dewasa dan waspada.
Apakah mungkin melalui jalur tumbuh dewasa bersama pasangan, jika Anda masih memutuskan untuk tetap menjalin hubungan?
Itu tergantung pada kemampuan masing-masing untuk melihat apa yang tidak cocok untuknya, bagian dari partisipasinya sendiri. Dan mengalami kebingungan bahkan shock tentang hal ini: ternyata Anda dan suami/istri egois Anda adalah pasangan ideal!
Ini juga mempengaruhi kemampuan untuk melakukan dialog — untuk menyatakan keinginan seseorang dan mempertahankan pendapatnya ketika kepentingan dan harapan yang berbeda bertabrakan. Beberapa mempelajari ini di luar keluarga, di area yang tidak terlalu berisiko, seperti di tempat kerja.
Konflik adalah syarat utama untuk menemukan diri sendiri
Seorang wanita yang sukses dalam karirnya mungkin memperhatikan: mengapa saya tidak merasa menghargai diri saya sendiri di rumah? Seorang pria yang menerima penghargaan dari rekan kerja mungkin terkejut menemukan bahwa dia tidak selalu "idiot". Dan tanyakan pada diri sendiri: mengapa di tempat kerja saya memiliki hak untuk berpendapat, tetapi di rumah di depan pasangan saya tidak bisa memaksakan diri?
Dan akhirnya orang-orang berkumpul dengan keberanian dan konflik pun dimulai. Konflik adalah syarat utama untuk menemukan diri sendiri. Dan konflik yang diselesaikan secara damai adalah manfaat terbesar kami, tetapi yang diselesaikan dengan tepat, yaitu, dari mana saya keluar bukan sebagai korban, tetapi juga bukan pemerkosa. Ini biasanya disebut sebagai seni kompromi.
Apakah penampilan pasangan, reaksinya membantu kita melihat dan memahami diri kita lebih baik?
Suami dan istri adalah kritik pertama satu sama lain. Ketika saya bisa mempercayai otoritatif lain bagi saya untuk mengawasi saya dan menjadi cermin, terutama jika dalam beberapa aspek kehidupan saya tidak terlalu percaya diri, ini adalah kebahagiaan yang luar biasa. Tetapi hanya ketika cermin ini bukan satu-satunya sumber harga diri saya.
Dan apa yang saya pikirkan tentang diri saya? Lagipula, cermin yang memantulkanku bisa bengkok. Atau tidak menjadi cermin sama sekali, yaitu, itu hanya dapat menghubungkan kita dengan apa yang bukan diri kita. Kita semua benar-benar membutuhkan tatapan hormat, tertarik, penuh perhatian dari orang yang penuh kasih: mengapa Anda melakukan ini? Apakah saya menyetujui ini? Bisakah saya menghormati Anda untuk ini?
Cinta memungkinkan kita untuk melihat esensi satu sama lain. Seperti yang dikatakan Alfried Lenglet: “Kita melihat dalam diri orang lain tidak hanya siapa dia, tetapi apa yang dia bisa, apa yang masih terbengkalai di dalam dirinya. Si cantik yang tidur ini. Kita melihat dia bisa menjadi apa, kita melihat manusia dalam potensinya. Wawasan adalah mungkin tanpa cinta, tetapi kewaspadaan hanya tersedia untuk hati yang penuh kasih.
Bagaimana kita bisa mengenali cinta sejati?
Ada satu kriteria yang sangat subjektif tetapi tepat. Di samping yang mencinta, kita bisa lebih menjadi diri kita sendiri, kita tidak perlu berpura-pura, membenarkan, membuktikan, membengkokkan diri di bawah ekspektasi. Anda bisa menjadi diri sendiri dan membiarkan orang lain menjadi.