“Uang dalam keluarga bisa memiliki arti yang berbeda”

Psikologi: Apakah pasangan selalu melihat situasi ketika istri berpenghasilan lebih sebagai tidak konvensional, tidak biasa, atau pilihan ini kadang-kadang dapat diterima oleh kedua pasangan?¹

Vyacheslav Moskvichev: Pertama-tama, situasi ini dianggap tidak biasa oleh mayoritas di negara kita, di masyarakat kita. Karena itu, keluarga dipandu oleh ide dan harapan ini. Dan ketika situasi seperti itu muncul, ketika istri ternyata lebih dari suami, masing-masing dari mereka berada di bawah tekanan gagasan budaya. Dan apa arti gagasan ini bagi mereka — apakah itu berarti kepala keluarga berubah atau seseorang tidak memenuhi peran mereka, yang ditentukan oleh budaya — sangat bergantung pada gagasan apa yang dipengaruhi oleh masing-masing dari keduanya dan bagaimana mereka bersama. selesaikan masalah ini. Karena itu benar-benar tantangan. Dan dalam situasi kita, dalam budaya kita, itu membutuhkan tindakan yang benar-benar sadar dari kedua pasangan.

Hal ini dalam budaya Rusia? Apakah Anda berpikir bahwa di Barat tahap ini telah berlalu, bahwa situasi ini telah menjadi lebih biasa?

VM: Belum lama ini, saya akan mengatakan: dalam budaya kita, pada prinsipnya, di negara-negara tradisional. Di sebagian besar negara, peran pria adalah mencari uang dan bertanggung jawab atas hubungan eksternal. Dan wacana patriarki ini tidak hanya dominan dalam budaya kita. Tapi memang, negara-negara Eropa sekarang memberi seorang wanita lebih banyak kesempatan untuk menjadi mandiri, berada pada pijakan yang sama, untuk mulai berpenghasilan tidak kurang dari suaminya, atau untuk mempertahankan anggaran yang terpisah. Dan tentu saja, di negara-negara Eropa Barat, Amerika Serikat, Australia, ini adalah praktik yang lebih umum daripada kita. Untuk saat ini, setidaknya.

Meskipun di antara mereka yang meminta bantuan psikolog, tidak dapat lagi dikatakan bahwa ini adalah situasi yang langka. Tentu saja, dalam banyak kasus, pria menghasilkan lebih banyak. Sejujurnya, ada banyak penelitian yang menunjukkan ketergantungan pendapatan pada gender: untuk pekerjaan yang sama, sejauh ini perempuan menerima upah lebih sedikit daripada laki-laki.

Menariknya, ketika kami mengajukan pertanyaan ini sebagai pertanyaan abstrak kepada berbagai kenalan pria — "Bagaimana perasaan Anda tentang fakta bahwa istri Anda berpenghasilan lebih dari Anda?", — semua orang menjawab dengan riang: "Yah, ini sangat nyaman, biarkan dia berpenghasilan . Situasi yang bagus. Saya akan beristirahat». Tetapi ketika situasi ini berkembang dalam kenyataan, kesepakatan masih diperlukan, semacam diskusi tentang keadaan baru. Bagaimana menurutmu?

VM: Tentu saja topik uang perlu dibahas. Dan diskusi ini seringkali, sayangnya, sulit. Baik di dalam keluarga maupun di luar keluarga. Karena uang, di satu sisi, hanyalah setara dengan pertukaran, dan di sisi lain, dalam hubungan, uang memperoleh arti yang sama sekali berbeda. Tidak dapat dikatakan bahwa ini hanya satu makna. Misalnya, gagasan "uang adalah kekuatan", "siapa yang memiliki uang, memiliki kekuatan" muncul dengan sendirinya. Dan ini sebagian besar benar. Dan ketika seorang pria mulai berpenghasilan kurang dari seorang wanita, stereotip yang sudah mapan sering dipertanyakan — siapa kepala keluarga, siapa yang membuat keputusan, siapa yang bertanggung jawab atas keluarga?

Jika seorang pria berpenghasilan lebih rendah dari seorang wanita dan mencoba untuk mempertahankan peran dominannya, wanita itu memiliki pertanyaan yang sangat masuk akal: “Mengapa demikian?” Dan kemudian Anda benar-benar harus melepaskan dominasi dan mengakui kesetaraan.

Ada keluarga di mana gagasan kesetaraan tidak dipertanyakan sejak awal. Meskipun perlu untuk melakukan upaya yang cukup, pertama-tama bagi seorang pria, untuk mengakui bahwa mungkin saja seorang wanita setara dalam hubungan dengannya. Karena kita memiliki banyak pernyataan diskriminatif yang halus, seperti "logika perempuan" (yang berarti, pertama-tama, ketiadaan logika), atau "emosi perempuan", atau bahwa "perempuan melihat pohon, dan laki-laki melihat hutan". Ada stereotip bahwa seorang pria memiliki gagasan dunia yang lebih tepat secara strategis. Dan kemudian tiba-tiba seorang wanita, tidak peduli apakah logikanya maskulin atau feminin, menunjukkan dirinya mampu menghasilkan dan membawa lebih banyak uang. Pada titik ini ada ruang untuk diskusi.

Bagi saya, pada umumnya membicarakan uang (siapa yang memberikan kontribusi apa untuk keluarga) berguna, karena uang bukanlah satu-satunya kontribusi. Tetapi sekali lagi, seringkali dalam keluarga, dalam hubungan, dalam budaya kita, ada perasaan bahwa sumbangan uang kepada keluarga adalah yang paling berharga, lebih berharga daripada, misalnya, pekerjaan rumah tangga, suasana, anak-anak. Tetapi jika seorang pria siap untuk berubah dengan seorang wanita yang, misalnya, merawat bayi, setidaknya selama seminggu, dan melakukan semua fungsinya, maka seorang pria dapat menilai kembali situasi ini secara umum dan mengubah idenya tentang nilai. dari kontribusi seorang wanita.

Apakah Anda berpikir bahwa pasangan, yang awalnya didirikan untuk kesetaraan dan diatur sebagai penyatuan dua mitra yang setara, lebih mudah untuk mengatasi situasi ketidakseimbangan moneter?

VM: Saya kira demikian. Di sini, tentu saja, ada juga sejumlah pertanyaan. Misalnya masalah kepercayaan. Karena kita dapat melihat satu sama lain sebagai mitra yang setara, tetapi pada saat yang sama tidak saling percaya. Lalu ada topik seperti persaingan, mencari tahu siapa yang diuntungkan. Omong-omong, ini bukan lagi masalah kesetaraan, tetapi masalah keadilan. Sangat mungkin untuk bersaing dengan mitra yang setara.

Itulah sebabnya seringkali, ketika kedua pasangan memperoleh penghasilan, ada kesulitan dalam membahas anggaran. Tidak hanya siapa yang menghasilkan lebih banyak, dan siapa yang berpenghasilan lebih sedikit, dan siapa yang memberikan kontribusi apa pada anggaran, tetapi juga: apakah kita memiliki anggaran bersama atau setiap orang memiliki anggaran sendiri? Siapa yang melaksanakan kebutuhan apa dengan mengorbankan anggaran umum? Apakah seseorang menarik selimut ke atas diri mereka sendiri?

Hubungan keuangan sebagian besar mencerminkan interaksi keluarga secara umum dan dalam hal-hal lain.. Oleh karena itu, jika memungkinkan untuk membangun hubungan keuangan yang cocok untuk keduanya, dan ada kemauan untuk fokus pada hal ini, maka secara umum aturan main menjadi dibahas dan lebih transparan.

Apakah ada model yang paling sehat, kompeten, dan efektif secara objektif untuk membangun hubungan keuangan, atau apakah itu tergantung pada pasangan setiap kali dan pada orang seperti apa yang membentuk pasangan ini, pada karakteristik pribadi mereka?

VM: Mungkin, belum lama ini, sekitar 20 tahun yang lalu, mayoritas, termasuk psikolog, cenderung percaya bahwa ada struktur keluarga yang paling efektif dan fungsional. Dan dalam struktur ini, memang, prialah yang diberi peran sebagai pencari nafkah, dan wanita — penciptaan suasana emosional, dan seterusnya. Ini lagi-lagi karena dominasi wacana patriarki dan struktur ekonomi yang berlaku. Sekarang situasi ini telah banyak berubah di negara kita, terutama di kota-kota besar. Banyak profesi pria menjadi tidak lebih menguntungkan daripada wanita; seorang wanita mungkin menjadi manajer puncak, sama seperti pria. Ini bukan tentang kekuatan fisik.

Di sisi lain, pertanyaan apakah ada distribusi yang lebih sehat selalu muncul. Karena ada yang menganggap sehat kalau setiap orang punya anggaran sendiri-sendiri, ada yang beranggapan anggaran itu harus transparan. Menurut pendapat saya, situasi yang paling sehat adalah ketika orang dapat mendiskusikannya secara terbuka dan keluar dari tekanan stereotip yang tampaknya diterima begitu saja. Karena sering kali orang berkumpul dengan ide-ide yang sudah jadi tentang peran seorang wanita dan seorang pria dalam sebuah keluarga, tentang peran uang, tetapi ide-ide ini bisa sangat berbeda. Dan mereka tidak selalu sadar, karena orang membawa mereka dari keluarga mereka, lingkungan mereka yang ramah. Dan, membawa mereka sebagai hal yang biasa, mereka bahkan mungkin tidak mengucapkannya, mereka mungkin tidak mengerti apa yang terjadi pada mereka. Dan kemudian ada konflik.

Saya akan mengatakan bahwa konflik tentang uang tidak selalu merupakan konflik tentang uang. Ini adalah konflik tentang pemahaman, keadilan, pengakuan kontribusi, kesetaraan, rasa hormat.… Yaitu, ketika menjadi mungkin untuk membahas semua pertanyaan ini: "Siapa di antara kita yang mementingkan uang dalam suatu hubungan?", "Ketika Anda mengatakan bahwa penghasilan Anda terlalu sedikit, apa maksud Anda?", "Ketika Anda mengatakan bahwa saya menjadi serakah atau menghabiskan terlalu banyak — terlalu banyak dalam kaitannya dengan apa?", "Mengapa ini begitu penting bagi Anda?".

Jika pasangan memiliki kesempatan untuk mendiskusikan masalah ini, kemungkinan mereka akan membangun hubungan yang cocok untuk mereka, yang akan memberi mereka kegembiraan, bukan penderitaan, meningkat. Oleh karena itu, bagi saya, hubungan yang sehat pertama-tama adalah hubungan yang cukup transparan dan dibicarakan.

Menurut pengalaman Anda, berapa banyak pasangan yang benar-benar mencapai tingkat keterbukaan, transparansi, dan kemampuan untuk menyadari perbedaan model ini dan bentrokan mereka? Atau apakah itu masih merupakan kasus yang agak jarang, dan lebih sering uang adalah sumber ketegangan yang tersembunyi?

VM: Saya punya beberapa hipotesis di sini. Saya didekati oleh pasangan yang mengalami kesulitan di mana masalah ini tidak terselesaikan. Dan tentang pasangan yang tidak datang untuk konsultasi, saya hanya bisa menebak. Mungkin saja pasangan-pasangan ini baik-baik saja, sebenarnya itu sebabnya mereka tidak perlu datang. Atau mungkin ini adalah pasangan di mana masalah ini ditutup, dan orang-orang tidak siap untuk mendiskusikannya dan mengangkatnya dengan orang ketiga atau bahkan bersama-sama.

Oleh karena itu, sekarang saya berasumsi bahwa orang-orang yang siap mencari bantuan dari psikolog dalam situasi kesulitan umumnya terfokus pada mencari solusi, pada diskusi. Setidaknya mereka siap untuk keterbukaan ini. Tampak bagi saya bahwa keinginan untuk berdiskusi ini tumbuh. Banyak yang mengerti bahwa laki-laki telah kehilangan kekuatan hukum mereka, yaitu, semua kekuatan yang dimiliki laki-laki sekarang, pada umumnya, sudah ilegal, tidak diperbaiki dengan cara apa pun. Persamaan dinyatakan.

Upaya untuk mempertahankan superioritasnya berujung pada kurangnya argumen pria. Hal ini sering menimbulkan konflik. Tetapi seseorang datang dengan konflik ini, mengenali situasi ini, mencari cara lain, tetapi seseorang mencoba membangun kekuatan ini dengan paksa. Topik kekerasan, sayangnya, relevan untuk masyarakat kita. Seringkali pria mencoba untuk mengkompensasi hilangnya kekuasaan jika mereka mulai berpenghasilan lebih sedikit. Ngomong-ngomong, ini adalah situasi umum: ketika seorang pria menjadi kurang sukses, berpenghasilan lebih sedikit, maka topik kekerasan dapat muncul dalam keluarga.

Anda mengatakan bahwa uang selalu menjadi kekuatan, selalu mengendalikan sampai tingkat tertentu. Bagaimana hubungan uang dengan seksualitas?

VM: Saya tidak mengatakan bahwa uang selalu menjadi kekuatan. Ini sering tentang kekuasaan dan kontrol, tetapi sering juga tentang keadilan, tentang cinta, tentang kepedulian. Uang selalu menjadi sesuatu yang lain, dalam budaya kita ia diberkahi dengan makna yang sangat besar dan kompleks.. Tetapi jika kita berbicara tentang seksualitas, seksualitas juga memiliki banyak arti yang berbeda, dan di beberapa tempat jelas bersinggungan dengan uang.

Misalnya, seorang wanita diberkahi dengan tingkat seksualitas yang lebih besar sebagai objek seksual. Dan seorang wanita dapat membuangnya: memberikannya atau tidak memberikannya kepada seorang pria, menjualnya kepada seorang pria, dan tidak harus dalam konteks layanan seksual. Seringkali ide ini muncul dalam keluarga. Seorang pria berpenghasilan, dan seorang wanita harus memberinya kenyamanan, termasuk seksual. Pada saat ini, pria harus «melepaskan», dan wanita harus memberikan kesempatan ini. Ada unsur perdagangan ketika seorang wanita bisa kehilangan kontak dengan kebutuhannya, dengan keinginannya, mengesampingkannya.

Tetapi jika situasi dengan uang berubah, jika sekarang jelas bahwa baik pria dan wanita memiliki kontribusi keuangan, dan tidak jelas siapa yang memiliki lebih banyak (atau jelas bahwa seorang wanita memiliki lebih banyak), maka pertanyaan tentang seksual hubungan segera berubah. : “Mengapa kami lebih memikirkan kebutuhan Anda? Mengapa kebutuhan saya tidak menjadi sorotan? Memang, perasaan bahwa seksualitas adalah milik laki-laki yang telah membangun budaya tertentu, menjadikan perempuan sebagai objek seksual, bisa direvisi jika perempuan mendapat lebih.

Seorang wanita juga bisa menjadi lebih berpengaruh, mendominasi, dia juga mungkin tidak punya cukup waktu untuk pacaran, dia juga mungkin hanya ingin memuaskan kebutuhan seksualnya. Dia juga bisa menerima model pria. Tetapi karena fakta bahwa perempuan telah berada dalam posisi yang kurang menguntungkan untuk waktu yang lama, mereka lebih cenderung memperhatikan negosiasi, mereka memahami pentingnya diskusi. Oleh karena itu, perempuan sekarang dalam banyak hal menjadi kekuatan pendorong perubahan, transisi dari stereotip, solusi siap pakai menuju solusi yang didiskusikan.

Ngomong-ngomong, saat ini banyak peluang baru yang bisa terbuka dalam kehidupan seksual dalam keluarga: ada orientasi untuk mendapatkan kesenangan, ketika orang bisa mulai menyenangkan satu sama lain. Karena bagi pria pada umumnya, mendapatkan kesenangan dari pasangan juga penting dan berharga.

Artinya, bisa menjadi gerakan yang sehat, tidak perlu takut ini, semua perubahan keuangan ini? Bisakah mereka memberikan hasil yang positif?

VM: Saya bahkan akan menyambut mereka. Faktanya adalah bahwa dalam banyak hal mereka ternyata menyakitkan, tetapi mereka mengarah pada revisi pandangan. Menyakitkan bagi mereka yang dulu memiliki hak istimewa, tidak diperoleh dengan apa pun, dijamin dengan milik jenis kelamin yang lebih kuat. Dan sekarang hak istimewa itu hilang. Pria yang tidak terbiasa dengan ini, yang percaya bahwa kekuatan dan keunggulan mereka atas seorang wanita telah ditentukan, tiba-tiba menemukan diri mereka dalam situasi di mana mereka perlu membuktikan keunggulan ini. Ini bisa membuat stres bagi pria dan menyebabkan ketegangan dalam hubungan.

Untuk meredakan ketegangan, Anda perlu membawanya ke ruang diskusi terbuka. Anda perlu menemukan kata-kata untuk mengatakannya, agar siap untuk itu. Dan bagi banyak pria, berbicara tentang perasaan mereka, kebutuhan mereka, ide-ide mereka tidak biasa. Itu tidak maskulin. Situasi budaya dan sosial-ekonomi mereka telah berubah, alat-alat kekuasaan mereka yang biasa telah diambil dari mereka. Di sisi lain, mereka belum menguasai alat-alat yang dibutuhkan sekarang: berbicara, mengucapkan, menjelaskan, membenarkan posisi mereka, bertindak setara dengan perempuan. Mereka siap melakukannya dengan pria, tetapi mereka tidak siap melakukannya dengan pasangannya — seorang wanita. Tapi saya suka masyarakat di mana ada lebih banyak keragaman, lebih banyak diskusi, lebih banyak dialog.

Tentu saja, bagi seseorang yang membutuhkan kekuasaan, yang hak-hak istimewanya telah hilang, ini adalah langkah yang tidak diinginkan, dan mereka dapat berduka dan marah karenanya. Namun dalam hal ini, gerakan ini tidak bisa dihindari. Ya saya suka. Dan beberapa orang tidak menyukainya. Tetapi suka atau tidak suka, Anda harus menghadapinya. Oleh karena itu, saya menyarankan agar orang-orang yang menemukan diri mereka dalam situasi ini menemukan alat baru. Masuk ke dalam dialog, cobalah untuk membicarakan hal-hal yang sulit, termasuk yang tidak biasa dibicarakan, dan ini terutama tentang uang dan seks. Dan temukan kesepakatan yang akan memenuhi kebutuhan dan kepentingan kedua pasangan.

¹ Wawancara direkam untuk proyek Psikologi «Status: dalam suatu hubungan» di radio «Budaya» pada Oktober 2016.