Konten
"Apakah aku akan sangat mencintainya?" », Sebuah pertanyaan yang pasti kita tanyakan pada diri kita sendiri suatu hari nanti ketika kita mengharapkan bayi kedua kita. Logikanya, kita sudah tahu yang pertama, kita sangat menyukainya, bagaimana kita bisa memberikan begitu banyak cinta kepada makhluk kecil ini yang belum kita kenal? Bagaimana jika itu normal? Perbarui dengan ahli kami.
Orangtua: Bisakah kita mencintai anak-anak kita sebanyak tapi… berbeda?
Florensia Millot: Mengapa tidak menerima saja gagasan bahwa Anda tidak pernah begitu mencintai anak-anak Anda, atau dengan cara yang sama? Lagi pula, ini bukan orang yang sama, mereka selalu mengirimi kami sesuatu yang berbeda sesuai dengan temperamen mereka, harapan kita, dan juga konteks kelahiran mereka. Menemukan diri Anda menganggur atau dalam hubungan yang sedang berjuang pada kelahiran yang kedua, misalnya, dapat membuat keterikatan lebih kompleks. Sebaliknya, jika si bungsu sangat mirip dengan kita, hal itu secara tidak sadar dapat meyakinkan kita, meningkatkan ikatan.
Menempa ikatan yang kuat juga bisa memakan waktu berhari-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, bahkan beberapa tahun untuk beberapa ibu. Dan fakta bahwa masyarakat kita mensucikan citra ibu yang sempurna yang merawat bayinya sejak lahir tidak membuat kita mudah …
Apakah serius untuk memilih salah satu dari anak-anak Anda?
FM : Meskipun tidak semua orang tua serta merta menyadarinya atau menolak untuk mengakuinya, kami mencintai setiap anak kami untuk alasan yang berbeda dan derajat yang berbeda, suka atau tidak suka. Tidak seperti teman-teman kita, kita tidak memilih anak-anak kita, kita beradaptasi dengan mereka, jadi, ketika seseorang merespons harapan kita dengan lebih baik, kita secara alami akan mempertahankan lebih banyak keterlibatan dengannya. Yang penting adalah bahwa setiap anak menemukan akun emosionalnya antara ayahnya, ibunya dan anggota keluarga lainnya, berusaha untuk mencintai mereka sama tidak mungkin dan tidak berguna karena, tergantung pada usia atau karakter mereka, anak-anak tidak memiliki kebutuhan yang sama akan cinta dan perhatian dan tidak mengekspresikannya dengan cara yang sama.
Kapan kita harus membicarakannya?
FM : Ketika perilaku kita menimbulkan kecemburuan persaudaraan – bahkan jika, tentu saja, ada beberapa di semua keluarga, setiap anggota saudara kandung perlu merasa unik – dan anak itu memberi tahu kita bagaimana perasaannya kurang dicintai atau kesulitan menemukan tempat Anda, Anda harus membicarakannya. Bahkan jika itu berarti berkonsultasi dengan spesialis untuk menemani kami, untuk membantu kami menemukan kata-kata yang tepat, karena itu masih merupakan hal yang sangat tabu. Ibu mana yang mau mengaku kepada anaknya bahwa dia memang lebih banyak berhubungan dengan saudara laki-laki atau perempuannya? Bantuan eksternal ini juga akan dapat meyakinkan kami tentang poin penting: tidak apa-apa untuk tidak mencintai mereka sama, dan itu tidak membuat kita menjadi orang tua yang buruk!
Membahasnya dengan orang-orang di sekitar kita, teman-teman kita, juga akan membantu kita untuk mengecilkan situasi dan meyakinkan diri kita sendiri: orang lain juga bisa merasa muak dengan keturunan mereka atau disilangkan oleh perasaan ambivalen, dan itu tidak menghalangi mereka untuk mencintai anak-anak mereka. .
Bagaimana saya bisa menghindari menyakiti anak saya?
FM : Terkadang kita tidak menyadari bahwa sikap kita membuat anak terkesan kurang dicintai dibandingkan saudaranya. Jika dia datang untuk mengeluh, kita mulai dengan bertanya kepadanya dalam situasi apa dia merasa ditinggalkan, untuk memperbaiki situasi dan meyakinkan dia yang terbaik. Lalu, selain ciuman dan pelukan, mengapa tidak memikirkan kegiatan di mana kita bisa bertemu dan berbagi momen spesial?
Ini bukan tentang berperilaku identik dengan anak-anak Anda. Sebaliknya, membeli hadiah yang sama atau berpelukan pada saat yang sama berisiko menciptakan persaingan di antara saudara kandung, yang akan berusaha menonjol di mata kita. Selain itu, penatua kami yang berusia 11 tahun belum tentu memiliki kebutuhan emosional yang sama dengan saudara perempuannya yang berusia 2 tahun. Hal utama adalah bahwa setiap orang merasa dicintai, dihargai pada singularitas masing-masing: olahraga, studi, kualitas manusia, dll.
Kesaksian Anne-Sophie: “Yang tertua memiliki eksklusivitas selama tujuh tahun! “
Louise, orang dewasaku, adalah gadis muda yang sangat sensitif, cukup pemalu, bijaksana ... Dia sangat ingin, sekitar 5-6 tahun, untuk memiliki adik laki-laki atau perempuan ... Pauline, dia adalah anak yang menggantikannya tanpa bertanya apakah itu mengganggu, tanpa filter, sangat spontan dan sangat ditentukan.
Cukuplah untuk mengatakan bahwa keduanya bukan kaki tangan ... Sangat cemburu, Louise selalu "menolak" kurang lebih saudara perempuannya. Kami sering bercanda dengan mengatakan bahwa dia beruntung tidak memiliki enam saudara laki-laki dan perempuan… Kami juga mencoba menjelaskan kepadanya bahwa dia memiliki eksklusivitas selama 7 tahun. Jika dia punya adik laki-laki, mungkin akan berbeda. Dia tidak akan harus mewariskan begitu banyak hal kepada si kecil: mainan, pakaian, buku ... "
Anne Sophie, 38 tahun, ibu Louise, 12 tahun, dan Pauline, 5 setengah tahun
Bisakah ini berubah seiring waktu?
FM : Tidak ada yang pernah diperbaiki, tautan berkembang dari lahir hingga dewasa. Seorang ibu mungkin lebih menyukai salah satu anaknya ketika dia masih kecil atau sangat dekat dengannya, dan dia kehilangan statusnya sebagai kekasih saat dia dewasa. Seiring waktu, saat Anda mengenal anak Anda, orang yang Anda rasa paling tidak dekat, Anda mungkin mengagumi kualitasnya yang ingin Anda miliki – misalnya, jika Anda introvert dan putra Anda memiliki karakter yang sangat ramah. – dan mengarahkan pandangan kita padanya karena dia melengkapi kita. Singkatnya, hampir selalu ada preferensi dan umumnya itu berubah. Satu waktu adalah satu, lalu yang lain. Dan sekali lagi.
Wawancara oleh Dorothée Louessard
* Penulis blog www.pédagogieinnovante.com, dan buku "Ada monster di bawah tempat tidurku" dan "Prinsip Toltec diterapkan pada anak-anak", ed. Kapak.