Masuk ke situasi yang sulit, mengalami krisis dalam suatu hubungan atau bingung sebelum memilih, kita sering mencari nasihat: kita bertanya kepada teman, kolega atau Internet. Kami didorong oleh prinsip yang dipelajari dari masa kanak-kanak: mengapa menemukan sesuatu yang telah ditemukan sebelum kita. Namun, dalam memecahkan masalah pribadi, prinsip ini sering kali tidak berhasil, dan nasihat malah menyebabkan kejengkelan alih-alih kelegaan. Mengapa ini terjadi dan bagaimana mencari solusi?
Ketika klien mencari bantuan, mereka sering meminta nasihat. Misalnya, bagaimana cara keluar dari suatu hubungan atau bagaimana cara memperbaikinya. Mereka bertanya apakah layak meninggalkan pekerjaan, apakah sudah waktunya punya bayi, apa yang harus dilakukan untuk menjadi lebih percaya diri, berhenti menjadi pemalu.
Tampaknya sebagian besar pertanyaan setua dunia — apakah mereka benar-benar belum menemukan semacam aturan umum atau pil tabungan yang akan membantu dalam hal apa pun? Beberapa orang langsung bertanya tentang ini, misalnya: "Apakah menurut Anda ada masa depan untuk hubungan dengan orang ini?" Sayangnya, di sini saya harus kesal: baik saya maupun kolega saya tidak memiliki jawaban universal. “Lalu apa yang harus kita lakukan?” - Anda bertanya. "Temukan rodanya," jawabku.
Umat manusia telah menciptakan begitu banyak perangkat nyaman yang membuat hidup lebih mudah sehingga menciptakan kembali apa yang sudah ada hanyalah buang-buang waktu. Tetapi ketika menyangkut masalah seperti membangun hubungan, mendapatkan kepercayaan diri, mengatasi kesedihan, atau menerima kehilangan, tidak ada pilihan lain selain menemukan kembali roda. Ya, satu yang sempurna untuk kita.
Saya ingat, sebagai seorang anak, kami bertukar sepeda dengan anak tetangga hanya karena penasaran. Dia tampak seperti sepeda biasa, tetapi betapa tidak nyamannya itu: kakinya hampir tidak mencapai pedal, dan joknya tampak terlalu keras. Hal yang sama akan terjadi jika Anda buru-buru mengikuti nasihat seseorang dan mulai mengatur hidup menurut pola orang lain: seperti teman, seperti yang disarankan di TV atau dipaksakan oleh orang tua.
Menghidupkan perasaan kita dan membuka diri terhadap perasaan baru, kita secara bertahap — sendiri atau dengan bantuan psikoterapis — merakit sepeda kita sendiri.
Sebagian, psikoterapi adalah proses menemukan kembali roda, pencarian yang cermat dan cermat untuk jawaban atas pertanyaan "bagaimana seharusnya saya" dan "apa yang cocok untuk saya." Hubungan tidak dapat dipelajari dari buku, meskipun mereka dapat membantu jika membantu Anda mengajukan pertanyaan yang tepat kepada diri sendiri. Katakanlah kecerdasan buatan telah memilih pendamping yang sempurna bagi kita. Tetapi bahkan memilih pasangan menurut formula yang diverifikasi, sebagai hasilnya kami menemukan orang yang hidup, dan kami tidak punya pilihan selain menjalani hubungan ini sendiri, bereksperimen dan berimprovisasi di dalamnya.
Apa yang harus dikatakan kepada pasangan Anda ketika Anda bertengkar? Bagaimana menyepakati keuangan, siapa yang akan membuang sampah? Anda harus menemukan jawaban sendiri. Yang mana di antara mereka yang ternyata benar, Anda hanya dapat menentukan dengan mendengarkan diri sendiri. Dan, kemungkinan mereka akan menjadi sangat berbeda dari yang direkomendasikan oleh teman atau Internet.
Untuk menerima kehilangan, tidak ada jalan keluar lain selain menjalaninya. Untuk menjadi lebih percaya diri, penting untuk mencari tahu dari mana asalnya, tepatnya ketidakamanan saya. Apa yang saya perhatikan yang membuat saya malu?
Jadi, hidup melalui perasaan dan membuka diri terhadap yang baru, kita secara bertahap — diri kita sendiri atau dengan bantuan seorang psikoterapis — merakit sepeda kita sendiri. Seseorang akan memilikinya dengan pita merah muda dan keranjang untuk buku, seseorang dengan ban bertabur dan roda yang kuat. Dan hanya setelah mendorong dari tanah dengan sepeda yang telah kita buat untuk diri kita sendiri, kita mulai mengayuh menuju diri kita yang sebenarnya.