Tumbuh dewasa, kita tetap terhubung oleh ikatan tak terlihat dengan orang terdekat — ibu. Seseorang membawa cinta dan kehangatannya bersama mereka dalam perjalanan mandiri, dan seseorang membawa kebencian dan rasa sakit yang tak terucapkan yang membuatnya sulit untuk mempercayai orang dan membangun hubungan dekat dengan mereka. Akankah kita merasa lebih baik jika kita memberi tahu ibu kita bagaimana perasaan kita? Psikoterapis Veronika Stepanova merenungkan hal ini.
“Ibu selalu keras terhadap saya, dikritik karena kesalahan apa pun,” kenang Olga. — Jika merangkak merangkak ke dalam buku harian, dia berkata bahwa saya akan mencuci toilet di stasiun. Dia terus-menerus membandingkan dengan anak-anak lain, menjelaskan bahwa saya bisa mendapatkan sikap baiknya hanya dengan imbalan hasil yang sempurna. Namun dalam hal ini, dia tidak memanjakan perhatiannya. Aku tidak ingat dia pernah memelukku, menciumku, mencoba menghiburku. Dia masih membuat saya merasa bersalah: Saya hidup dengan perasaan bahwa saya tidak merawatnya dengan baik. Hubungan dengannya berubah menjadi jebakan di masa kanak-kanak, dan ini mengajari saya untuk memperlakukan hidup sebagai ujian yang sulit, takut akan saat-saat menyenangkan, untuk menghindari orang-orang yang dengannya saya merasa bahagia. Mungkin percakapan dengannya akan membantu menghilangkan beban ini dari jiwa?
Psikoterapis Veronika Stepanova percaya bahwa hanya kita sendiri yang dapat memutuskan apakah akan berbicara dengan ibu kita tentang perasaan kita. Pada saat yang sama, Anda perlu mengingat: setelah percakapan seperti itu, hubungan yang sudah tegang bisa menjadi lebih buruk. “Kami ingin ibu mengakui bahwa dia salah dalam banyak hal dan ternyata menjadi ibu yang buruk. Mungkin sulit untuk setuju dengan ini. Jika situasi tidak terucapkan menyakitkan bagi Anda, persiapkan percakapan terlebih dahulu atau diskusikan dengan psikolog. Cobalah teknik kursi ketiga, yang digunakan dalam terapi Gestalt: seseorang membayangkan bahwa ibunya sedang duduk di kursi, kemudian dia pindah ke kursi itu dan, secara bertahap mengidentifikasi dirinya, berbicara kepada dirinya sendiri atas namanya. Ini membantu untuk lebih memahami pihak lain, perasaan dan pengalamannya yang tidak terucapkan, untuk memaafkan sesuatu dan melepaskan keluhan kekanak-kanakan.
Mari kita menganalisis dua skenario negatif khas hubungan orang tua-anak dan bagaimana berperilaku di masa dewasa, apakah perlu memulai dialog tentang masa lalu dan taktik apa yang harus diikuti.
«Ibu tidak mendengarku»
“Ketika saya berusia delapan tahun, ibu saya meninggalkan saya dengan nenek saya dan pergi bekerja di kota lain,” kata Olesya. — Dia menikah, saya memiliki saudara tiri, tetapi kami masih tinggal jauh dari satu sama lain. Saya merasa seperti tidak ada yang membutuhkan saya, saya bermimpi bahwa ibu saya akan membawa saya pergi, tetapi saya pindah dengan dia hanya setelah sekolah, untuk pergi ke perguruan tinggi. Ini tidak bisa mengimbangi tahun-tahun masa kanak-kanak yang dihabiskan terpisah. Saya takut siapa pun yang dekat dengan kami akan meninggalkan saya, seperti yang pernah dilakukan seorang ibu. Saya mencoba berbicara dengannya tentang hal itu, tetapi dia menangis dan menuduh saya egois. Dia mengatakan bahwa dia terpaksa pergi di mana ada pekerjaan, demi masa depan saya sendiri.
“Jika ibu tidak bisa berdialog, tidak ada gunanya terus membicarakan topik yang Anda khawatirkan dengannya,” kata psikoterapis. "Kamu masih tidak akan didengar, dan perasaan penolakan hanya akan bertambah buruk." Ini tidak berarti bahwa masalah anak-anak harus tetap tidak terselesaikan — penting untuk menyelesaikannya dengan seorang profesional. Tetapi tidak mungkin untuk membuat kembali orang tua yang menjadi semakin tertutup.
“Ibu merendahkanku di mata kerabat”
“Ayah saya, yang sudah tidak hidup lagi, kejam kepada saya dan saudara laki-laki saya, dia bisa mengangkat tangan melawan kami,” kenang Arina. — Ibunya diam pada awalnya, dan kemudian dia memihaknya, percaya bahwa dia benar. Ketika suatu hari saya mencoba melindungi adik laki-laki saya dari ayah saya, dia menampar saya. Sebagai hukuman, dia tidak bisa berbicara dengan saya selama berbulan-bulan. Sekarang hubungan kami masih dingin. Dia memberi tahu semua kerabat bahwa saya adalah anak perempuan yang tidak tahu berterima kasih. Saya ingin berbicara dengannya tentang semua yang saya alami sebagai seorang anak. Kenangan tentang kekejaman orang tua saya menghantui saya.”
“Seorang ibu yang sadis adalah satu-satunya kasus ketika anak-anak dewasa harus mengatakan segalanya di depan matanya, tanpa mengesampingkan perasaan,” percaya psikolog itu. — Jika, saat tumbuh dewasa, anak itu memaafkan ibunya dan, terlepas dari pengalamannya, memperlakukannya dengan baik, perasaan bersalah muncul dalam dirinya. Perasaan ini tidak menyenangkan, dan mekanisme pertahanan mendorong untuk merendahkan anak-anak dan membuat mereka bersalah. Dia mulai memberitahu semua orang tentang kekejaman dan kebejatan mereka, mengeluh dan memperlihatkan dirinya sebagai korban. Jika Anda memperlakukan ibu seperti itu dengan baik, dia akan memperlakukan Anda lebih buruk karena rasa bersalah. Dan sebaliknya: kekakuan dan keterusterangan Anda akan menguraikan batas-batas apa yang diperbolehkan baginya. Komunikasi yang hangat dengan ibu yang berperilaku sadis kemungkinan besar tidak akan berhasil. Anda perlu membicarakan perasaan Anda secara langsung dan tidak berharap untuk membangun persahabatan.