Konten
Membandingkan dengan orang lain, mengevaluasi pencapaian Anda sendiri dengan memperhatikan apa yang dicapai orang lain, adalah cara yang pasti untuk menghancurkan hidup Anda. Psikoterapis Sharon Martin tentang cara menghilangkan kebiasaan buruk ini.
Perbandingannya seringkali tidak menyenangkan. Ketika saya di sekolah menengah, kakak perempuan saya bermain olahraga dan populer—tidak ada yang bisa dikatakan tentang saya.
Sekarang saya mengerti bahwa saya juga memiliki banyak keuntungan, tetapi kemudian mereka tidak dapat mengimbangi ketidakpopuleran dan sikap tidak sportif saya. Setiap kali seseorang membandingkan kami, saya diingatkan akan kekurangan saya di dua bidang ini. Perbandingan ini sama sekali tidak mempengaruhi kekuatan saya, tetapi hanya menekankan kelemahan saya.
Kita tumbuh dalam masyarakat di mana merupakan kebiasaan untuk membandingkan setiap orang dan segala sesuatu, jadi kita belajar bahwa kita sendiri «tidak sebaik ...». Kami membandingkan untuk melihat apakah kami lebih baik atau lebih buruk. Semua ini memperkuat ketakutan dan keraguan diri kita.
Akan selalu ada seseorang yang lebih kurus dari kita, lebih bahagia dalam pernikahan, lebih sukses. Kami secara tidak sadar mencari orang-orang seperti itu dan, dengan contoh mereka, meyakinkan diri kami sendiri bahwa kami lebih buruk daripada yang lain. Perbandingan hanya meyakinkan «inferioritas».
Apa bedanya dengan apa yang dimiliki orang lain dan apa yang mereka lakukan?
Jadi bagaimana jika tetangga mampu mengganti mobil setiap tahun dan saudaranya baru saja dipromosikan? Ini tak ada kaitannya dengan Anda. Keberhasilan atau kegagalan orang-orang ini tidak berarti bahwa Anda lebih rendah atau lebih tinggi dari mereka.
Setiap orang adalah pribadi yang unik dengan kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Terkadang kita bertindak seolah-olah ada persediaan «nilai kemanusiaan» yang terbatas di dunia dan tidak cukup untuk siapa pun. Ingatlah bahwa setiap kita berharga.
Kita sering membandingkan diri kita dengan orang lain berdasarkan kriteria yang tidak terlalu penting. Kami hanya mengandalkan tanda-tanda eksternal: penampilan, pencapaian formal, dan nilai material.
Jauh lebih sulit untuk membandingkan apa yang benar-benar penting: kebaikan, kemurahan hati, ketekunan, kemampuan untuk menerima dan tidak menghakimi, kejujuran, rasa hormat.
Bagaimana cara menghilangkan kegelisahan? Berikut adalah beberapa ide.
1. Perbandingan menyembunyikan keraguan diri
Bagi saya, cara termudah adalah dengan mengingatkan diri sendiri akan ketidakpastian yang ada di balik keinginan untuk membandingkan. Saya berkata pada diri sendiri, “Kamu merasa tidak aman. Anda mengevaluasi diri sendiri dengan membandingkan «nilai» Anda dengan orang lain. Anda menilai diri sendiri dengan kriteria yang sama sekali tidak penting dan pada akhirnya sampai pada kesimpulan bahwa Anda tidak cukup baik. Ini salah dan tidak adil.”
Ini membantu saya menyadari apa yang saya lakukan dan mengapa. Perubahan selalu dimulai dengan kesadaran. Sekarang saya dapat mengubah cara berpikir saya dan mulai berbicara kepada diri sendiri secara berbeda, daripada menghakimi, menawarkan empati dan dukungan kepada bagian diri saya yang tidak aman.
2. Jika ingin membandingkan, bandingkan saja dengan diri sendiri.
Alih-alih membandingkan diri Anda dengan rekan kerja atau instruktur yoga, cobalah mengevaluasi diri Anda sekarang dan diri Anda sendiri sebulan atau setahun yang lalu. Kita terbiasa mencari bukti tentang nilai kita di dunia luar, tetapi sebenarnya itu layak untuk melihat ke dalam diri kita sendiri.
Semua orang di internet terlihat bahagia. Ingatkan diri Anda bahwa ini hanyalah kulit luar yang berkilauan, bagian dari kehidupan orang-orang ini yang ingin mereka pamerkan kepada orang lain. Kemungkinan besar, ada lebih banyak masalah dalam hidup mereka daripada yang orang pikirkan dengan melihat foto mereka di Facebook (organisasi ekstremis yang dilarang di Rusia) atau Instagram (organisasi ekstremis yang dilarang di Rusia).
Untuk berhenti membandingkan diri kita dengan orang lain, kita perlu fokus pada diri kita sendiri. Perbandingan tidak akan membantu kita mengatasi rasa tidak aman — ini umumnya cara yang salah dan kejam untuk «mengukur nilai Anda.» Nilai kita tidak bergantung pada apa yang dilakukan orang lain atau apa yang mereka miliki.
Tentang penulis: Sharon Martin adalah seorang psikoterapis.