Bertahan dari badai: bagaimana memahami bahwa tidak semuanya hilang untuk pasangan Anda?

Hubungan tidak bisa tetap sama selama bertahun-tahun seperti saat pertama kali kita bertemu. Tingkat gairah berkurang, dan kita secara alami bergerak ke stabilitas. Akankah cinta tenggelam dalam lautan ketenangan, atau masihkah kita bisa menemukan sesuatu dalam diri masing-masing yang akan membuat hati berdebar? Tentang ini — psikolog klinis Randy Gunter.

“Dalam duka dan suka cita,” kita semua berperilaku berbeda. Tapi perilaku kitalah yang menentukan ke arah mana pasangan kita akan bergerak. Jika kita bersatu untuk mengatasi masalah, kemungkinan besar kita akan menjaga hubungan tetap berjalan dan membuatnya lebih dalam dari sebelumnya. Tetapi jika kita harus berjuang hampir terus-menerus, jika lukanya terlalu dalam dan jumlahnya terlalu banyak, bahkan hati yang paling kuat dan paling pengasih pun berisiko mematahkan ketegangan.

Banyak pasangan yang berjuang untuk mengatasi masalah mereka. Dan bahkan ketika kelelahan, mereka berusaha untuk tidak kehilangan harapan bahwa perasaan yang pernah mengunjungi mereka akan kembali lagi.

Penyakit masa kanak-kanak, kehilangan pekerjaan dan konflik karier, kehilangan perinatal, kesulitan dengan orang tua yang menua — bagi kita tampaknya ini tidak akan pernah berakhir. Kesulitan dapat menyatukan pasangan, tetapi jika hidup Anda adalah serangkaian tantangan seperti itu, Anda dapat dengan mudah melupakan satu sama lain dan mengejar hanya ketika sudah terlambat.

Pasangan yang tetap bersama, terlepas dari kenyataan bahwa kekuatan untuk mempertahankan hubungan semakin berkurang, adalah yang paling termotivasi. Mereka tidak dapat meninggalkan hal-hal sebagaimana adanya, tetapi mereka bahkan tidak berpikir untuk mengakhiri hubungan, kata psikolog klinis dan spesialis hubungan Randy Gunther.

Pemahaman bahwa mereka semakin dekat ke final tampaknya memberi mereka energi untuk semburan terakhir, para ahli percaya. Dan ini berbicara tentang kekuatan batin dan pengabdian mereka kepada orang lain. Tapi bagaimana memahami jika kita bisa menyelamatkan hubungan dan keluar dari serangkaian perubahan, atau sudah terlambat?

Randy Gunther menawarkan 12 pertanyaan untuk dijawab untuk melihat apakah pasangan Anda memiliki kesempatan.

1. Apakah Anda berempati dengan pasangan Anda?

Bagaimana perasaan Anda jika pasangan Anda sakit? Bagaimana jika istri kehilangan pekerjaannya? Idealnya, kedua pasangan, ketika menjawab pertanyaan ini, harus mengkhawatirkan yang lain hanya dengan memikirkan hal seperti itu.

2. Jika pasangan Anda meninggalkan Anda, apakah Anda akan merasa menyesal atau lega?

Terkadang bagi kita sepertinya kita tidak bisa lagi menoleransi semua hal negatif yang kita terima dalam suatu hubungan. Mungkin, menjawab pertanyaan ini, beberapa akhirnya dengan jujur ​​​​mengakui diri mereka sendiri: akan lebih mudah bagi mereka jika pasangannya tiba-tiba "menghilang". Pada saat yang sama, jika Anda meminta mereka untuk memikirkan masa depan yang lebih jauh, tempat kelegaan akan diambil oleh rasa sakit yang tulus dari kehilangan orang yang dicintai.

3. Apakah Anda akan merasa baik jika Anda meninggalkan masa lalu bersama?

Lingkaran sosial, anak-anak bersama, akuisisi, tradisi, hobi... Bagaimana jika Anda harus melepaskan semua yang Anda «ikut sertakan» sebagai pasangan selama bertahun-tahun? Bagaimana perasaan Anda jika Anda mengakhiri masa lalu?

4. Apakah Anda pikir Anda akan lebih baik tanpa satu sama lain?

Mereka yang berada di ambang perpisahan dengan pasangan seringkali tidak dapat menentukan apakah mereka lari dari kehidupan lama yang menjijikkan atau masih menuju sesuatu yang baru dan menginspirasi. Sangat penting untuk menjawab pertanyaan ini jika Anda tidak tahu bagaimana Anda akan "menyesuaikan" pasangan baru ke dalam hidup Anda.

5. Apakah ada bintik hitam di masa lalu Anda bersama yang tidak dapat dilukiskan?

Kebetulan salah satu pasangan telah melakukan sesuatu yang tidak biasa, dan terlepas dari upaya pasangan atau istrinya untuk melupakan apa yang terjadi dan melanjutkan, cerita ini tidak terhapus dari ingatan. Ini, pertama-tama, tentang pengkhianatan, tetapi juga tentang janji-janji lain yang dilanggar juga (tidak minum, berhenti menggunakan narkoba, mencurahkan lebih banyak waktu untuk keluarga, dll.). Saat-saat seperti itu membuat hubungan menjadi tidak stabil, melemahkan ikatan antara orang-orang yang penuh kasih.

6. Apakah Anda mampu mengendalikan reaksi Anda ketika menghadapi pemicu dari masa lalu?

Pasangan yang menghadapi masalah serius dan yang telah menghabiskan banyak waktu berjuang untuk hubungan mungkin bereaksi berlebihan terhadap kata-kata dan perilaku. Dia hanya melihatmu dengan tatapan «sama» — dan kamu langsung meledak, meskipun dia bahkan belum mengatakan apa-apa. Skandal muncul tiba-tiba, dan tidak ada orang lain yang bisa melacak bagaimana pertengkaran lain dimulai.

Pikirkan apakah Anda tidak dapat bereaksi dengan cara biasa terhadap «tanda-tanda» seperti itu? Bisakah Anda tidak lari dari rumah segera setelah skandal mengudara? Apakah Anda siap untuk mencari cara baru dan bertanggung jawab atas tindakan Anda, meskipun tampaknya pasangan Anda "memprovokasi" Anda?

7. Apakah ada tempat untuk tawa dan kesenangan dalam hubungan Anda?

Humor adalah fondasi yang kuat untuk setiap hubungan intim. Dan kemampuan bercanda adalah "obat" yang sangat baik untuk luka yang kita timbulkan satu sama lain. Tertawa membantu mengatasi situasi apa pun, bahkan situasi yang paling sulit sekalipun — tentu saja, asalkan kita tidak mengejek dan tidak membuat pernyataan sarkastik yang menyakiti orang lain.

Jika Anda masih menertawakan lelucon yang Anda berdua pahami, jika Anda bisa menertawakan komedi konyol dengan sepenuh hati, Anda mungkin masih saling mencintai.

8. Apakah Anda memiliki «lapangan udara alternatif»?

Bahkan jika Anda masih peduli tentang perasaan satu sama lain dan mencintai pasangan Anda, hubungan di luar adalah ancaman nyata bagi hubungan Anda. Sayangnya, kelembutan, kebiasaan, dan rasa hormat hampir tidak dapat bertahan dalam ujian gairah untuk orang baru. Hubungan jangka panjang Anda terlihat memudar dengan latar belakang antisipasi romansa baru.

9. Apakah Anda berdua bertanggung jawab atas apa yang salah?

Ketika kita menyalahkan yang lain dan menolak bagian tanggung jawab kita atas apa yang terjadi di antara kita, kita "menusuk pisau dalam hubungan", sang ahli yakin. Dia mengingatkan bahwa pandangan jujur ​​tentang kontribusi Anda terhadap apa yang telah merugikan serikat pekerja Anda diperlukan untuk pelestariannya.

10. Apakah Anda memiliki pengalaman hidup melalui krisis?

Pernahkah Anda mengalami kesulitan dalam hubungan sebelumnya? Apakah Anda cepat bangkit kembali setelah pengalaman sulit? Apakah Anda menganggap diri Anda stabil secara mental? Ketika salah satu partner sedang melalui masa-masa sulit, dia secara alami «bersandar» pada separuhnya. Dan jika Anda memiliki pengetahuan yang diperlukan dan siap untuk membantu dalam situasi krisis, ini sudah sangat memperkuat posisi keluarga Anda, Randy Gunther percaya.

11. Apakah ada masalah dalam hidup Anda yang siap Anda selesaikan bersama?

Terkadang hubungan Anda menderita karena peristiwa eksternal yang tidak dapat disalahkan baik Anda maupun pasangan Anda. Tetapi peristiwa eksternal ini dapat “menurunkan kekebalan” koneksi Anda, pakar memperingatkan. Masalah keuangan, penyakit orang yang dicintai, kesulitan dengan anak-anak — semua ini menguras kita baik secara emosional maupun finansial.

Untuk menyelamatkan suatu hubungan, Anda harus jelas tentang peristiwa apa yang tidak berlaku untuk Anda dan pasangan, dan apa yang dapat Anda berdua lakukan untuk meningkatkan kehidupan Anda. Kebiasaan mengambil tanggung jawab penuh untuk memecahkan masalah dapat membawa Anda ke krisis serius - tidak hanya keluarga, tetapi juga pribadi.

12. Apakah Anda menantikan untuk bertemu satu sama lain?

Jawaban atas pertanyaan ini biasanya sangat terbuka. Saat kita kesakitan, kita akan mencari dukungan dan penghiburan dari orang-orang yang dekat dan kita sayangi, kata Randy Gunther. Dan bahkan jika, seiring berjalannya waktu, kita kembali menjauh dari yang lain, kemungkinan besar pada titik tertentu kita masih akan mulai bosan dan mencari perusahaannya.

Anda dapat mengajukan pertanyaan di atas tidak hanya kepada diri sendiri, tetapi juga kepada pasangan Anda. Dan semakin banyak kecocokan dalam jawaban Anda, semakin tinggi kemungkinan bagi Anda sebagai pasangan, tidak semuanya hilang. Bagaimanapun, masing-masing dari 12 pertanyaan didasarkan pada pesan yang sederhana dan dapat dimengerti: "Saya tidak ingin hidup tanpamu, tolong jangan menyerah!", Randy Gunter yakin.

Tentang Pakar: Randy Gunther adalah Psikolog Klinis dan Spesialis Hubungan.

Tinggalkan Balasan