Kami sering berbicara banyak tentang batas-batas pribadi, tetapi kami melupakan hal utama - mereka harus dilindungi dengan baik dari mereka yang tidak ingin kami biarkan masuk. Dan dari orang-orang yang dekat, orang-orang terkasih, Anda tidak boleh melindungi wilayah Anda terlalu bersemangat, jika tidak, Anda dapat menemukan diri Anda di atasnya sendirian.
Hotel di kota resor. larut malam. Di kamar sebelah, seorang wanita muda menyelesaikan masalah dengan suaminya — mungkin di Skype, karena ucapannya tidak terdengar, tetapi jawaban marahnya keras dan jelas, bahkan terlalu banyak. Anda dapat membayangkan apa yang dikatakan suami dan merekonstruksi seluruh dialog. Tapi setelah sekitar empat puluh menit, saya bosan dengan latihan ini untuk penulis skenario pemula. Aku mengetuk pintu.
"Siapa disana?" - "Tetangga!" - "Apa yang kamu inginkan?!" “Maaf, kamu berbicara terlalu keras, tidak mungkin untuk tidur atau membaca. Dan entah bagaimana aku malu mendengarkan detail kehidupan pribadimu. Pintu terbuka. Wajah marah, suara marah: «Apakah Anda mengerti apa yang baru saja Anda lakukan?» - "Apa?" (Saya benar-benar tidak mengerti apa yang saya lakukan dengan sangat buruk. Sepertinya saya keluar dengan jeans dan T-shirt, dan bahkan tidak bertelanjang kaki, tetapi dengan sandal hotel.) — “Kamu … kamu … kamu … Kamu melanggar pribadiku ruang angkasa!" Pintu dibanting menutup di depan wajahku.
Ya, ruang pribadi harus dihormati — tetapi rasa hormat ini harus saling menguntungkan. Dengan apa yang disebut «batas pribadi» sering kali ternyata hampir sama. Pertahanan yang terlalu bersemangat terhadap perbatasan semi-mitos ini sering berubah menjadi agresi. Hampir seperti dalam geopolitik: setiap negara memindahkan pangkalannya lebih dekat ke wilayah asing, yang seharusnya melindungi dirinya sendiri dengan lebih andal, tetapi masalahnya mungkin berakhir dengan perang.
Jika Anda dengan muram fokus melindungi batas-batas pribadi, maka semua kekuatan mental Anda akan digunakan untuk pembangunan tembok benteng.
Hidup kita dibagi menjadi tiga area — publik, pribadi dan intim. Seseorang di tempat kerja, di jalan, dalam pemilihan; seseorang di rumah, dalam keluarga, dalam hubungan dengan orang yang dicintai; pria di tempat tidur, di kamar mandi, di toilet. Batas-batas bidang ini kabur, tetapi orang yang berpendidikan selalu dapat merasakannya. Ibu saya mengajari saya: "Bertanya kepada seorang pria mengapa dia tidak menikah sama tidak senonohnya dengan bertanya kepada seorang wanita mengapa dia tidak memiliki anak." Jelas — di sini kita menyerbu batas-batas yang paling intim.
Tapi inilah paradoksnya: di ruang publik, Anda dapat mengajukan hampir semua pertanyaan, termasuk pertanyaan pribadi dan bahkan intim. Kami tidak terkejut ketika seorang paman yang tidak dikenal dari departemen personalia bertanya kepada kami tentang suami dan istri saat ini dan sebelumnya, tentang orang tua, anak-anak, dan bahkan tentang penyakit. Tetapi di ruang pribadi tidak selalu layak untuk bertanya kepada seorang teman: "siapa yang Anda pilih", belum lagi masalah keluarga. Dalam lingkup intim, kita tidak takut terlihat bodoh, konyol, naif, bahkan jahat — yaitu, seolah-olah telanjang. Tetapi ketika kami keluar dari sana, kami mengencangkan semua tombol lagi.
Batasan pribadi — tidak seperti batas negara — bersifat mobile, tidak stabil, dan dapat ditembus. Kebetulan dokter mengajukan pertanyaan yang membuat kami tersipu. Tapi kami tidak marah karena dia melanggar batasan pribadi kami. Jangan pergi ke dokter, karena dia masuk terlalu dalam ke masalah kita, itu mengancam jiwa. Ngomong-ngomong, dokter sendiri tidak mengatakan bahwa kami membebaninya dengan keluhan. Orang dekat disebut orang dekat karena kita membuka diri kepada mereka dan mengharapkan hal yang sama dari mereka. Namun, jika fokus suram pada perlindungan batas-batas pribadi, maka semua kekuatan mental akan dihabiskan untuk pembangunan tembok benteng. Dan di dalam benteng ini akan kosong.