Motivasi utama saya sama dengan ayah saya: kesehatan Lucas, tetapi saya dikejutkan oleh pertanyaan lain: tidakkah saya akan memberi khusus untuk diri saya sendiri? Bukankah itu hadiah yang mementingkan diri sendiri yang datang untuk memperbaiki kehamilan yang sulit sejak Lucas lahir prematur? Saya perlu mendiskusikan perjalanan batin ini dengan mantan suami masa depan saya. Akhirnya, kami berdiskusi dan saya kecewa dan sakit hati dengan apa yang keluar. Baginya, apakah dia pendonor atau saya, itu “sama”. Dia mengangkat masalah ini secara eksklusif dari sudut pandang kesehatan putra kami. Untungnya, saya memiliki teman-teman yang dapat saya ajak berdiskusi tentang hal-hal rohani. Dengan mereka, saya membangkitkan kejantanan organ seperti ginjal dan akhirnya saya menyimpulkan bahwa akan lebih baik jika sumbangan yang diberikan kepada Lucas, yang harus memotong tali pusat dengan ibunya, berasal dari ayahnya. Tetapi ketika saya menjelaskannya kepada mantan saya, itu mencelakakan. Dia melihat saya termotivasi, dan tiba-tiba saya menunjukkan kepadanya bahwa dia akan menjadi donor yang lebih cocok daripada saya. Ginjal mewakili akar kita, warisan kita. Dalam pengobatan Cina, energi ginjal adalah energi seksual. Dalam filosofi Cina, ginjal menyimpan esensi keberadaan… Jadi saya yakin, dia atau saya, itu tidak sama. Karena dalam karunia ini, masing-masing melakukan gerakan yang berbeda, diisi dengan simbolismenya sendiri. Kita harus melihat melampaui organ fisik yang “sama”. Saya mencoba lagi untuk menjelaskan alasan saya kepadanya, tetapi saya merasa dia marah. Dia mungkin tidak ingin memberikan donasi ini lagi, tetapi dia memutuskan untuk melakukannya. Tetapi pada akhirnya, pemeriksaan medis lebih menguntungkan daripada sumbangan dari saya. Jadi saya akan menjadi pendonornya.
Saya melihat pengalaman donor organ ini sebagai perjalanan inisiasi dan inilah saatnya untuk mengumumkan kepada putra saya bahwa saya akan menjadi donor. Dia bertanya kepada saya mengapa saya daripada ayahnya: Saya menjelaskan bahwa pada awalnya, emosi saya mengambil terlalu banyak ruang dan saya mengembangkan cerita maskulin-feminin saya yang dia dengarkan dengan telinga yang terganggu: itu bukan miliknya. interpretasi ini! Sejujurnya, saya pikir itu adil bahwa ayahnya memiliki kesempatan untuk "melahirkan" karena saya adalah orang yang memiliki kesempatan ini untuk pertama kalinya. Pertanyaan lain muncul saat Anda mendonorkan ginjal. Saya memberi, oke, tapi kemudian terserah anak saya untuk mengikuti perawatannya untuk menghindari penolakan. Dan saya menyadari bahwa terkadang saya merasa marah ketika saya merasa dia belum dewasa. Saya membutuhkan dia untuk mengukur ruang lingkup tindakan ini, untuk siap menerimanya, yaitu, untuk menunjukkan dirinya dewasa dan bertanggung jawab atas kesehatannya. Saat transplantasi mendekat, saya merasa lebih cemas.
Ini adalah hari yang penuh emosi. Operasi harus berlangsung tiga jam, dan kami turun ke OR pada waktu yang sama. Ketika saya membuka mata saya di ruang pemulihan dan bertemu dengan mata birunya yang luar biasa, saya merasa sehat. Kemudian kami berbagi nampan makanan ICU bebas garam yang jelek, dan putra saya memanggil saya "ibu malam" ketika saya berhasil bangun dan memeluknya. Kami menerima suntikan antikoagulan jelek bersama-sama, kami tertawa, kami saling menembak, kami tinggal bersebelahan dan itu indah. Kemudian kembali ke rumah yang membutuhkan beberapa duka. Waktu habis setelah pertempuran. Apa yang akan saya lakukan sekarang setelah selesai? Kemudian muncullah “kidney-blues”: Saya telah diperingatkan… Sepertinya depresi pascamelahirkan. Dan itu semua hidup saya yang kembali di depan mata saya: pernikahan dimulai di atas dasar yang buruk, tidak puas, terlalu banyak ketergantungan emosional, luka yang dalam pada kelahiran prematur anak saya. Saya merasakan memar bagian dalamnya tumpang tindih dan saya bermeditasi untuk waktu yang lama. Perlu beberapa saat untuk meyakinkan diri sendiri bahwa saya adalah seorang ibu, sungguh, bahwa cahaya menyelimuti saya dan melindungi saya, bahwa saya benar, bahwa saya telah melakukannya dengan baik.
Bekas luka saya di pusar saya indah, apa yang diwakilinya luar biasa. Bagiku, dia adalah kenangan. Jejak ajaib yang memungkinkan saya untuk mengaktifkan cinta-diri. Tentu saja, saya memberi anak saya hadiah, untuk memungkinkannya menjadi seorang pria, tetapi di atas semua itu, hadiah untuk diri saya sendiri karena perjalanan ini adalah perjalanan batin dan pertemuan menuju diri sendiri. Berkat karunia ini, saya menjadi lebih otentik, dan saya semakin setuju dengan diri saya sendiri. Saya menemukan bahwa jauh di dalam diri saya, hati saya memancarkan cinta. Dan saya ingin mengatakan: terima kasih, Hidup!