Apakah altruisme itu buruk? Generasi di atas 35 dan lebih tua telah diajarkan dengan cara ini: keinginan orang lain lebih penting daripada keinginan mereka sendiri. Tetapi psikiater dan terapis keluarga memiliki pandangan yang berbeda tentang kehidupan mereka yang berusaha membantu semua orang dan melupakan diri mereka sendiri dalam mengejar "berbuat baik". Bagaimana mendapatkan kembali diri Anda dan mengubah skenario berbahaya dari dedikasi penuh?
“Ada altruis dari kedua jenis kelamin – orang yang berusaha membantu semua orang dalam situasi apa pun. Sendiri, di luar tindakan mereka, mereka tidak merasa berharga,” tulis Valentina Moskalenko, psikolog dengan pengalaman 2019 tahun, dalam buku “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Orang-orang seperti itu sering dieksploitasi — baik di tempat kerja maupun dalam keluarga.
Ada gadis-gadis cantik, sensitif dan simpatik yang menikahi pria yang mereka cintai dan kemudian mereka takut pada pria-pria ini: mereka menanggung kekuatan dominasi mereka, menyenangkan dalam segala hal, dan menerima rasa tidak hormat dan hinaan sebagai balasannya. Ada suami yang luar biasa, cerdas, dan perhatian yang bertemu dengan wanita yang dingin, absurd, dan bahkan menyedihkan dalam perjalanan mereka. Saya mengenal seorang pria yang menikah empat kali, dan semua orang pilihannya menderita kecanduan alkohol. Apakah itu mudah?
Tetapi semua skenario ini setidaknya dapat diprediksi, dan paling banyak — diperingatkan. Anda bisa mengikuti polanya. Dan hukum tidak tertulis ini lahir di masa kanak-kanak, ketika kita dibentuk sebagai individu. Kami tidak mengambil skrip dari kepala kami — kami mengamatinya, skrip tersebut diteruskan kepada kami dalam bentuk cerita dan foto keluarga.
Kita diberitahu tentang karakter dan nasib nenek moyang kita. Dan ketika kami mendengar dari peramal tentang kutukan keluarga, kami, tentu saja, tidak percaya pada kata-kata ini secara harfiah. Namun ternyata rumusan ini mengandung konsep skenario keluarga.
“Trauma emosional dan sikap yang salah juga dapat diperoleh dalam keluarga teladan, di mana ada ayah dan ibu yang penuh kasih,” Valentina Moskalenko yakin. Itu terjadi, tidak ada yang sempurna! Seorang ibu yang dingin secara emosional, larangan mengeluh, air mata, dan perasaan yang umumnya terlalu kuat, tidak berhak untuk menjadi lemah, perbandingan terus-menerus dengan orang lain sebagai cara untuk memotivasi seorang anak. Tidak menghormati pendapatnya hanyalah aliran kecil dari instalasi beracun yang besar dan mengalir deras yang membentuk seseorang.
Tanda-tanda ketergantungan bersama
Berikut adalah tanda-tanda dimana kodependensi dapat dikenali. Mereka disarankan oleh psikoterapis Berry dan Jenny Weinhold, dan Valentina Moskalenko pertama kali disebutkan dalam buku:
- Merasa tergantung pada orang
- Merasa terjebak dalam hubungan yang merendahkan dan mengendalikan;
- Tingkat percaya diri yang rendah;
- Kebutuhan akan persetujuan dan dukungan terus-menerus dari orang lain untuk merasa bahwa semuanya berjalan baik bagi Anda;
- Keinginan untuk mengendalikan orang lain;
- Merasa tidak berdaya untuk mengubah apa pun dalam hubungan bermasalah yang menghancurkan Anda;
- Kebutuhan akan alkohol / makanan / pekerjaan atau beberapa stimulan eksternal penting yang mengalihkan perhatian dari pengalaman;
- Ketidakpastian batas psikologis;
- Merasa seperti seorang martir
- Merasa seperti badut;
- Ketidakmampuan untuk mengalami perasaan keintiman dan cinta sejati.
Dengan kata lain, untuk meringkas semua hal di atas, orang yang kodependen sepenuhnya terserap dalam mengendalikan perilaku orang yang dicintai, dan sama sekali tidak peduli untuk memenuhi kebutuhannya sendiri, kata Valentina Moskalenko. Orang-orang seperti itu sering melihat diri mereka sebagai korban — orang lain, keadaan, waktu dan tempat.
Penulis mengutip Joseph Brodsky: “Status korban bukannya tanpa daya tarik. Dia membangkitkan simpati, memberikan perbedaan. Dan seluruh negara dan benua menikmati senja diskon mental yang disajikan sebagai kesadaran korban…”.
Skenario Codependency
Jadi mari kita membahas beberapa keunggulan skrip kodependensi dan mencari «penangkal».
Keinginan untuk mengendalikan kehidupan orang lain. Istri, suami, ibu, ayah, saudara perempuan, saudara laki-laki, anak-anak yang bergantung bersama yakin bahwa mereka tunduk pada kendali atas segalanya. Semakin banyak kekacauan di kerajaan mereka, semakin mereka memiliki keinginan untuk mempertahankan tuas kekuasaan. Mereka tahu lebih baik dari siapa pun bagaimana anggota keluarga lainnya harus berperilaku, dan memang hidup.
Alat mereka: ancaman, bujukan, paksaan, nasihat yang menekankan ketidakberdayaan orang lain. "Jika kamu tidak masuk ke universitas ini, kamu akan menghancurkan hatiku!" Takut kehilangan kendali, mereka, secara paradoks, sendiri jatuh di bawah pengaruh orang yang dicintai.
Takut hidup. Banyak tindakan kodependen dimotivasi oleh rasa takut — tabrakan dengan kenyataan, ditinggalkan dan ditolak, peristiwa dramatis, kehilangan kendali atas kehidupan. Akibatnya, ketidakpekaan muncul, membatu tubuh dan jiwa, karena entah bagaimana seseorang harus bertahan dalam kondisi kecemasan yang konstan, dan cangkang adalah cara terbaik untuk ini.
Atau perasaan terdistorsi: istri yang saling bergantung ingin menjadi baik, penuh kasih, lembut, dan di dalam hatinya ada kemarahan dan kebencian terhadap kemarahan suaminya. Dan sekarang kemarahannya secara tidak sadar berubah menjadi kesombongan, kepercayaan diri, jelas Valentina Moskalenko.
Marah, bersalah, malu. Oh, ini adalah emosi "favorit" dari kodependen! Kemarahan membantu mereka menjaga jarak dengan seseorang yang sulit menjalin hubungan. “Aku marah — itu artinya dia akan pergi!” Mereka sendiri tidak marah — mereka marah. Mereka tidak tersinggung — seseorang yang menyinggung mereka. Mereka tidak bertanggung jawab atas ledakan emosi mereka, tetapi orang lain. Dari merekalah Anda dapat mendengar penjelasan tentang agresi fisik — "Anda memprovokasi saya!".
Berkedip, mereka dapat mengenai yang lain atau menghancurkan sesuatu. Mereka dengan mudah mengembangkan kebencian diri, tetapi mereka memproyeksikannya ke orang lain. Tapi kita sendiri selalu menjadi sumber perasaan kita. Sebanyak kita ingin meneruskan "tombol merah" reaksi kita ke orang lain.
“Kami psikoterapis memiliki aturan ini: jika Anda ingin memahami bagaimana perasaan seseorang tentang dirinya sendiri, dengarkan baik-baik, tanpa menyela, apa yang dia katakan tentang orang lain. Jika dia berbicara tentang semua orang dengan kebencian, maka dia memperlakukan dirinya dengan cara yang sama, ”tulis Valentina Moskalenko.
Masalah keintiman. Dengan keintiman, penulis buku memahami hubungan yang hangat, dekat, dan tulus. Mereka tidak terbatas pada keintiman seksual. Hubungan antara orang tua dan anak, antara teman bisa menjadi akrab. Dan dengan ini, orang-orang dari keluarga disfungsional memiliki masalah. Mereka tidak tahu bagaimana membuka, atau, setelah terbuka, mereka sendiri takut akan ketulusan mereka dan melarikan diri atau "memukul backhand" dengan kata-kata, menciptakan penghalang. Dan agar Anda dapat melewati semua tanda. Tetapi bagaimana cara keluar dari skenario beracun?
Penawar untuk ketergantungan bersama
Psikolog tidak memberi nasihat — mereka memberi tugas. Valentina Moskalenko memberikan banyak tugas seperti itu dalam buku ini. Dan latihan serupa dapat dilakukan sesuai dengan semua tanda ketergantungan yang Anda temukan dalam diri Anda. Mari kita berikan beberapa contoh.
Latihan untuk yang berprestasi. Anak-anak mencari pujian dari orang tua mereka, dan ini normal, kata psikolog. Tetapi ketika mereka tidak menerima pujian, maka sebuah lubang terbentuk di jiwa mereka. Dan mereka berusaha mengisi lubang ini dengan prestasi. Mereka menghasilkan «satu juta lagi» hanya untuk memberikan rasa hormat pada diri mereka yang gila kerja.
Jika Anda curiga bahwa hidup Anda telah menjadi perlombaan untuk pencapaian super, jika Anda masih berharap untuk mencapai pengakuan dan cinta di bidang khusus ini, tulis beberapa kata tentang bidang kehidupan Anda di mana tren ini memanifestasikan dirinya. Dan bagaimana keadaan hari ini? Baca apa yang terjadi. Tanyakan pada diri Anda sendiri: apakah hasil ini merupakan pilihan sadar saya?
Latihan untuk orang yang terlalu protektif. Jika Anda curiga bahwa Anda memiliki kebutuhan untuk terlalu memperhatikan orang lain untuk menerima penerimaan dan cinta, buatlah daftar bidang kehidupan Anda di mana keinginan ini terwujud. Apakah Anda terus memperhatikan orang lain bahkan sekarang ketika mereka sendiri dapat mengatasi masalah mereka dan tidak meminta bantuan Anda? Tanyakan kepada mereka dukungan apa yang mereka butuhkan dari Anda? Anda akan terkejut bahwa kebutuhan mereka akan Anda sangat dibesar-besarkan oleh Anda.
Latihan untuk korban. Di antara mereka yang berasal dari keluarga bermasalah, ada juga yang rasa harga diri dan martabatnya berbanding lurus dengan banyaknya penderitaan dan kesukaran yang menimpa mereka. Sejak kecil, mereka diperlakukan tanpa rasa hormat, pendapat dan keinginan mereka bukan apa-apa. "Hidup dengan milikku, maka kamu akan keberatan!" teriak sang ayah.
Kerendahan hati dan kesabarannya dalam menanggung penderitaan memungkinkan anak itu hidup dengan aman — «dia tidak mengamuk, tetapi diam-diam menangis di sudut,» jelas Valentina Moskalenko. Bertahan daripada bertindak adalah skenario untuk "anak-anak yang hilang" di masa depan.
Jika Anda merasa bahwa Anda cenderung pada strategi perilaku seperti itu, pada posisi korban untuk mencapai penerimaan dan cinta, jelaskan bagaimana dan dengan cara apa itu memanifestasikan dirinya. Bagaimana Anda hidup dan merasa sekarang? Apakah Anda ingin tetap dalam situasi saat ini atau ingin mengubah sesuatu?