Hak atas kata "tidak": cara belajar menggunakannya

Apa itu – kesopanan, pembiakan yang baik atau batasan yang buruk? Sepupu kedua dengan keluarganya tiba tanpa peringatan ... Di sebuah pesta, Anda harus makan aspic hambar, pada liburan yang telah lama ditunggu-tunggu - untuk membantu teman dengan perbaikan ... "Alasan ketidakmampuan untuk menolak adalah kebutuhan kita untuk penerimaan, persetujuan atau keterlibatan,” kata psikolog medis Andrey Chetverikov. Sampai taraf tertentu, kita semua bergantung pada persetujuan orang-orang penting dan merasa perlu menjadi bagian dari suatu kelompok. Semakin sedikit kedewasaan pribadi yang kita miliki, semakin sulit memisahkan keinginan kita dari tuntutan masyarakat.

Contoh: seorang anak sedang menunggu restu orang tua, tetapi tidak mau bermusik (menjadi dokter, pengacara, memulai sebuah keluarga). Sampai dia belajar untuk menyetujui dirinya sendiri, dia ditakdirkan untuk memenuhi "perintah orang lain" dan mengatakan "ya" di mana dia ingin mengatakan "tidak".

Kelas situasi lain di mana kita tidak mengatakan "tidak" melibatkan perhitungan beberapa manfaat. "Ini adalah semacam pertukaran persetujuan untuk mendapatkan preferensi," lanjut psikolog itu. – Setuju bekerja pada hari libur (walaupun saya tidak mau) untuk membuktikan diri, mendapatkan bonus atau hari libur … Perhitungannya tidak selalu menjadi kenyataan, dan kita “tiba-tiba” menyadari bahwa kita mengorbankan sesuatu , tapi kami tidak menerima imbalan apa pun. Atau kita mendapatkannya, tetapi tidak dalam volume dan kualitas yang kita harapkan. Secara subyektif, ini juga dialami sebagai "kesepakatan melawan kehendak", meskipun dalam kenyataannya kita berbicara tentang harapan yang tidak dapat dibenarkan atau tidak realistis.

Anda dapat menganggap ini sebagai cara untuk mengetahui realitas dengan coba-coba. Hal utama adalah tidak mengulangi kesalahan ini.

Dengan menyetujui kapan kita ingin menolak, kita berusaha untuk menjauh dari konflik, untuk terlihat “baik” di mata lawan bicara – tetapi sebaliknya kita hanya mendapatkan peningkatan ketegangan internal. Satu-satunya cara untuk benar-benar memperkuat posisi Anda adalah dengan menghargai diri sendiri, kebutuhan dan batasan Anda sendiri. Dengan melepaskan kebutuhan kita, kita menyerahkan diri kita sendiri, dan akibatnya, kita membuang-buang waktu dan energi tanpa memperoleh apa pun.

Mengapa kami mengatakan ya?

Kami menemukan apa yang terjadi ketika kami setuju dengan keinginan kami. Tetapi mengapa ini bahkan terjadi? Ada enam alasan utama, dan semuanya terkait satu sama lain.

1. Stereotip sosial. Orang tua kami mengajarkan kami untuk bersikap sopan. Apalagi dengan yang lebih tua, dengan yang lebih muda, dengan sanak saudara… ya, dengan hampir semua orang. Ketika ditanya, tidak sopan untuk menolak.

”Tradisi, bentuk perilaku yang diterima, dan norma yang dipelajari membuat kita sulit untuk menolaknya,” kata psikolog-pendidik Ksenia Shiryaeva, ”serta hubungan jangka panjang. Memenuhi harapan masyarakat atau seseorang khususnya yang penting bagi kita adalah kebiasaan alami, dan perlu upaya untuk mengatasinya.

Kesopanan berarti kemampuan untuk berkomunikasi dengan hormat dengan orang lain, kesediaan untuk berkompromi dan mendengarkan pendapat yang berbeda dari kita. Ini tidak berarti mengabaikan kepentingan sendiri.

2. Rasa bersalah. Pada saat yang sama, kami merasa bahwa mengatakan "tidak" kepada orang yang dicintai sama seperti mengatakan "Aku tidak mencintaimu." Sikap seperti itu dapat terbentuk jika, di masa kanak-kanak, orang tua secara aktif menunjukkan kekecewaan atau kesal dalam menanggapi emosi atau ekspresi kebutuhan kita. Selama bertahun-tahun, perasaan bersalah ini dipaksakan ke alam bawah sadar, tetapi tidak melemah.

3. Kebutuhan untuk terlihat “baik”. Bagi banyak orang, citra positif tentang diri mereka sendiri adalah penting – baik di mata mereka sendiri maupun di mata orang lain. Untuk mempertahankan citra ini, kami siap mengorbankan banyak hal yang sangat penting.

“Jika kita dipaksa setuju oleh sikap irasional: “Saya harus selalu membantu”, “Saya harus baik”, maka perhatian kita sepenuhnya diarahkan ke luar,” lanjut psikolog-pendidik itu. Kita tampaknya tidak ada dengan sendirinya – tetapi hanya di mata orang lain. Dalam hal ini, harga diri dan citra diri kita sepenuhnya bergantung pada persetujuan mereka. Akibatnya, Anda harus bertindak untuk kepentingan orang lain, dan bukan untuk kepentingan Anda sendiri, untuk mempertahankan citra positif tentang diri Anda.

4. Kebutuhan akan penerimaan. Jika orang tua sejak kecil menjelaskan kepada anak bahwa mereka siap untuk mencintainya dalam kondisi tertentu, maka orang dewasa yang takut ditolak akan tumbuh darinya. Ketakutan ini membuat kita mengorbankan keinginan kita, agar tidak dikucilkan dari kelompok, tidak dihapus dari kehidupan: perkembangan peristiwa seperti itu terlihat seperti tragedi, meskipun sebenarnya tidak ada yang mengerikan di dalamnya.

5. Takut akan konflik. Kami takut jika kami menyatakan ketidaksetujuan kami dengan orang lain, posisi seperti itu akan menjadi deklarasi perang. Fobia ini, seperti banyak lainnya, muncul jika orang tua bereaksi tajam terhadap ketidaksetujuan kita dengan mereka. “Terkadang faktanya adalah bahwa kita sendiri tidak memahami alasan penolakan – dan tidak mungkin untuk menjelaskan kepada orang lain, yang berarti bahwa sulit untuk menahan serangan pertanyaan dan hinaan berikutnya,” jelas Ksenia Shiryaeva. “Dan di sini, pertama-tama, diperlukan tingkat refleksi yang memadai, pemahaman tentang sumber daya dan kebutuhan, keinginan dan peluang, ketakutan dan aspirasi seseorang – dan, tentu saja, kemampuan untuk mengungkapkannya dengan kata-kata, untuk menyatakannya dengan lantang. .”

6. Kesulitan membuat keputusan. Inti dari perilaku ini adalah rasa takut membuat kesalahan, membuat pilihan yang salah. Ini memaksa kita untuk mendukung inisiatif orang lain, alih-alih berurusan dengan kebutuhan kita sendiri.

Cara belajar menolak

Ketidakmampuan untuk menolak, tidak peduli seberapa serius penyebab dan konsekuensinya, hanyalah kurangnya keterampilan. Suatu keterampilan dapat diperoleh, yaitu, dipelajari. Dan setiap langkah selanjutnya dalam pelatihan ini akan menambah rasa percaya diri dan harga diri kita.

1. Beri diri Anda waktu. Jika Anda tidak yakin dengan jawaban Anda, mintalah orang lain untuk memberi Anda waktu untuk berpikir. Ini akan membantu Anda menimbang keinginan Anda sendiri dan membuat keputusan yang tepat.

2. Jangan membuat alasan. Menjelaskan secara singkat dan jelas alasan penolakan adalah satu hal. Untuk membanjiri lawan bicara dengan penjelasan verbose dan permintaan maaf adalah hal lain. Yang terakhir sama sekali tidak akan membantu Anda untuk dihormati, dan kemungkinan besar akan menyebabkan iritasi pada lawan bicara. Jika Anda ingin mengatakan "tidak" dan mempertahankan harga diri pada saat yang sama, jangan buang kata-kata saat Anda mengatakan tidak. Permintaan maaf neurotik lebih merusak hubungan daripada penolakan yang tenang dan sopan.

3. Jika Anda takut menyinggung lawan bicara, katakan saja. Persis seperti ini: "Saya tidak ingin menyinggung Anda, tetapi saya harus menolak." Atau: "Saya benci mengatakan ini, tapi tidak." Ketakutan Anda akan penolakan juga merupakan emosi yang tidak boleh dilupakan. Selain itu, kata-kata ini akan menghaluskan kerasnya penolakan jika lawan bicaranya sensitif.

4. Jangan mencoba menebus penolakan Anda. Upaya untuk mengkompensasi penolakan adalah manifestasi dari ketakutan bawah sadar. Dengan menolak memenuhi permintaan seseorang, Anda tidak berhutang budi padanya, oleh karena itu, dia tidak memiliki kompensasi apa pun kepada Anda. Ingat: hak Anda untuk mengatakan "tidak" adalah sah.

5. Praktek. Di depan cermin, dengan orang yang dicintai, di toko-toko dan restoran. Misalnya, ketika pelayan menawarkan untuk mencoba makanan penutup, dan Anda hanya datang untuk minum kopi. Atau konsultan di toko menyarankan sesuatu yang tidak cocok untuk Anda. Pelatihan diperlukan untuk mengetahui penolakan, untuk mengingat perasaan ini, untuk memahami bahwa setelah "tidak" Anda tidak ada hal buruk yang akan terjadi.

6. Jangan dibujuk. Mungkin lawan bicara akan mencoba memanipulasi Anda agar setuju. Kemudian ingat kerusakan yang akan Anda terima dengan menyetujui, dan bertahanlah.

Ajukan pertanyaan pada diri sendiri:

- Apa yang sebenarnya saya inginkan? Anda mungkin perlu waktu untuk menyelesaikannya. Jika demikian, jangan ragu untuk meminta penundaan keputusan (lihat poin 1).

- Apa yang saya takutkan? Cobalah untuk mencari tahu ketakutan seperti apa yang mencegah Anda untuk menyerah. Dengan mendefinisikannya, Anda dapat lebih akurat memberi penekanan pada kebutuhan Anda.

- Apa konsekuensinya? Evaluasi dengan tenang: berapa banyak waktu dan usaha yang akan Anda hilangkan jika Anda setuju? Emosi apa yang akan Anda alami? Dan sebaliknya: apa konsekuensinya jika terjadi penolakan? Mungkin Anda akan menang tidak hanya dalam waktu, tetapi juga dalam harga diri.