Ada kepercayaan umum bahwa selingkuh mengikuti naluri alami untuk memiliki banyak pasangan, dan bukan pilihan bebas seseorang. Apa latar belakang biologis pengkhianatan dan bagaimana cara melawannya? Kata pelatih mindfulness Kelly Boys.
Pada usia 20, saya melakukan perjalanan ke Eropa, di mana saya bertemu cinta gila saya. Setelah perjalanan, kami memulai hubungan di kejauhan. Saya tinggal di Kanada, dia tinggal di Jerman. Di mata saya, hubungan kami kuat dan indah. Saya tidak meragukan mereka sedetik pun.
Tetapi beberapa bulan kemudian, saya mengetahui bahwa pacar saya tidur dengan pacarnya. Dia mengatakan itu tidak berarti apa-apa baginya. Dia mengklaim bahwa hubungan kami adalah hal utama dalam hidupnya, dan meminta pengampunan. Saya membuat keputusan untuk tetap bersamanya.
Kami menghabiskan empat tahun bersama, tetapi tidak pernah pulih dari pengkhianatan. Dia dipenuhi dengan rasa malu, saya dipenuhi dengan kecemasan dan ketidakpercayaan. Hubungan memburuk. Suatu kali saya pergi ke pesta tanpa dia dan tiba-tiba mendapati diri saya mencium seorang pria yang hampir tidak saya kenal. Saya menyadari bahwa hubungan kami tidak bisa lagi diselamatkan.
Saya tidak pernah berpikir saya mampu melakukan ini. Demikian pula, saya tidak berpikir bahwa mantan pacar saya mampu berkhianat. Sejarah hubungan kami membuat saya berpikir: mengapa kami menipu pasangan kami? Dan adakah yang bisa dilakukan untuk menghindari hal ini?
Tindakan selingkuh, apakah itu ciuman sembrono dengan rekan kerja di pesta perusahaan atau romansa besar selama bertahun-tahun, berasal dari keterputusan kita dari diri kita sendiri. Akar masalahnya adalah bahwa kita hidup dalam konflik dengan aspirasi dan keyakinan yang mendalam.
Percakapan yang tulus dan komunikasi yang jujur, tidak seperti penipuan, membangun kepercayaan dan kedekatan emosional.
Dalam The Blind Spot Effect, saya berbicara tentang banyak kasus ketika kita tidak memperhatikan hal-hal yang ada di depan hidung kita, dan, sebaliknya, kita melihat hal-hal yang sebenarnya tidak ada. Kita semua memiliki titik buta. Tetapi kita dapat belajar untuk mengenalinya dan menetralisir dampaknya, baik dalam cinta maupun dalam bidang kehidupan lainnya.
Psikolog Helen Fisher membagi seluruh proses cinta menjadi tiga bagian: gairah, ketertarikan, dan keterikatan. Artinya, kita bisa menjalin hubungan jangka panjang dengan satu orang (attachment), sekaligus tertarik secara seksual kepada orang lain (passion) dan sekaligus jatuh cinta dengan orang ketiga (attraction).
Ketika kita jatuh cinta, telapak tangan kita berkeringat, pipi kita memerah, kita diselimuti oleh gairah dan kecemasan. Dalam tubuh kita, produksi neurotransmitter dopamin meningkat dan tingkat kortisol, hormon stres yang membantu kita mengatasi kondisi ini, melonjak. Sejalan dengan ini, produksi neurotransmitter serotonin, yang berperan sebagai penstabil suasana hati alami, turun. Akibatnya, kita diliputi oleh pikiran, harapan, dan ketakutan yang menggairahkan yang terkait dengan objek hasrat kita.
Selain itu, kita mengalami lonjakan adrenalin dan norepinefrin, yang membuat kita menjadi bodoh dengan cinta dan terpaku pada objek pemujaan. Tidak heran di tengah badai hormon dan neurotransmiter ini, banyak dari kita melakukan tindakan gegabah yang kemudian dijelaskan dengan kata-kata «cinta itu buta.»
Jika Anda ingin membangun hubungan yang dalam dan langgeng, Anda harus terlebih dahulu memahami dan memahami apa yang mendorong Anda. Ketika Anda memahami sifat dari drive Anda, kompleks, kebutuhan dan kerentanan, Anda dapat membangun hubungan yang sehat dengan diri sendiri. Anda akan mulai mengatakan yang sebenarnya kepada diri sendiri dan mendengarkan suara hati Anda. Hanya dalam hal ini Anda akan mendapatkan kesempatan untuk berbagi dunia batin Anda yang tidak sempurna dengan orang lain.
Jika Anda sedang menjalin hubungan dan Anda tertarik pada orang lain, jangan cepat-cepat menyerang. Berikut adalah tiga tips untuk membantu Anda menghadapi situasi ini.
1. Ingatlah bahwa «ini juga akan berlalu»
Perasaan apa pun, tidak peduli seberapa kuat, melemah seiring waktu. Bahkan jika sekarang ia menangkap Anda sepenuhnya, cobalah untuk melihatnya dari jauh. Latihan mindfulness akan membantu Anda dalam hal ini, yang mengajarkan Anda untuk memperhatikan pengalaman Anda tepat waktu dan pada saat yang sama tidak menghakiminya.
Anda akan melihat emosi datang dan pergi tanpa terjebak di dalamnya. Penelitian menunjukkan bahwa praktik mindfulness membantu kita mengurangi reaktivitas emosional dan mengajari kita untuk mengamati perasaan kita dari luar.
2. Bicaralah dengan pasangan
Memberitahu pasangan Anda tentang hobi baru Anda, pada pandangan pertama, adalah nasihat yang buruk. Tetapi dengan membuka jiwa Anda kepadanya, Anda memberinya kesempatan untuk membantu Anda. Terkadang satu percakapan yang jujur saja sudah cukup untuk melemahkan ketertarikan.
Mungkin sulit bagi Anda untuk memikirkan percakapan seperti itu. Anda takut menyinggung dan menghina pasangan Anda dengan pengakuan seperti itu. Namun pada kenyataannya, percakapan yang tulus dan komunikasi yang jujur, tidak seperti penipuan, berkontribusi dalam membangun kepercayaan dan kedekatan emosional.
3. Menahan godaan
Jika Anda merasa tergoda untuk menyerah pada godaan, jangan. Jangan lewatkan poin kedua, pastikan untuk berbicara dengan pasangan Anda terlebih dahulu. Ini pertama-tama perlu untuk Anda, agar tidak kehilangan integritas Anda dan tidak kehilangan pandangan yang bijaksana pada situasinya.
Bahkan jika percakapan ini menandai akhir dari hubungan Anda, Anda akan mengakhirinya dengan jujur tanpa menipu diri sendiri. Selain itu, percakapan dari hati ke hati yang tulus dapat, sebaliknya, menyalakan api dalam hubungan Anda yang tampaknya telah lama padam.
Jika Anda ingin membangun hubungan yang bahagia dan sehat dengan orang yang Anda cintai, penting untuk menemukan titik buta Anda dan mengakui dampaknya terhadap Anda. Hanya ketika Anda jujur pada diri sendiri, Anda dapat membentuk ikatan yang lebih dalam dan kuat dengan orang lain.
Tentang penulis: Kelly Boys adalah pelatih kesadaran untuk staf PBB dan penulis The Blind Spot Effect. Bagaimana mulai memperhatikan apa yang ada di depan hidung Anda.