"Apakah ini cinta?" Banyak dari kita telah menanyakan pertanyaan ini di berbagai titik dalam hidup kita dan tidak selalu menemukan jawabannya. Namun, pertanyaannya harus diajukan secara berbeda. Lagi pula, banyak yang dulu kita yakini tidak ada: baik cinta sejati, kebenaran mutlak, maupun emosi alami. Lalu apa yang tersisa?
Konsultan keluarga dan psikolog naratif Vyacheslav Moskvichev telah bekerja dengan pasangan selama lebih dari 15 tahun. Di antara kliennya adalah orang-orang dari segala usia, dengan dan tanpa anak-anak, mereka yang baru saja memulai hidup bersama, dan mereka yang telah memiliki waktu untuk meragukan apakah layak untuk melanjutkan ...
Oleh karena itu, kami beralih kepadanya sebagai ahli dalam masalah cinta dengan permintaan untuk mengungkapkan pendapatnya tentang hal ini. Pendapat itu tidak terduga.
Psikologi:Mari kita mulai dengan hal utama: apakah cinta sejati itu mungkin?
Vyacheslav Moskvichev: Jelas, cinta sejati adalah cinta yang terjadi antara pria dan wanita sejati. Tetapi keduanya, pada gilirannya, bukanlah kenyataan, tetapi konstruksi yang diciptakan untuk menormalkan orang dan hubungan mereka. Bagi saya, gagasan bahwa seseorang dapat menemukan kebenaran universal yang universal, independen secara budaya, tentang apa itu pria, wanita, cinta, keluarga, adalah ide yang menggoda, tetapi berbahaya.
Apa bahayanya?
Ide ini membuat pria dan wanita sejati merasa tidak mampu, minder karena tidak sesuai dengan cetakan. Saya akui bahwa konstruksi ini sangat membantu seseorang untuk membentuk dirinya sendiri. Tetapi mereka memiliki kontradiksi internal, dan tidak mungkin untuk mengikuti mereka. Misalnya, seorang pria sejati harus kuat dan tegas, tetapi pada saat yang sama lembut dan penuh perhatian, dan seorang wanita sejati harus menjadi nyonya rumah yang menarik secara seksual dan teladan.
Cinta adalah gelombang hormon, ketertarikan seksual, atau, sebaliknya, sesuatu yang ilahi, pertemuan yang menentukan
Kita ditakdirkan untuk jatuh dari mereka. Dan ketika kita berkata kepada diri kita sendiri "Saya bukan pria sejati", atau "Saya bukan wanita sejati", atau "Ini bukan cinta sejati", kita merasakan inferioritas dan penderitaan kita.
Dan siapa yang lebih menderita, pria atau wanita?
Di bawah tekanan stereotip yang diterima di masyarakat, anggotanya yang kurang beruntung selalu menjadi yang pertama. Kita hidup dalam masyarakat laki-laki, dan gagasan tentang apa yang harus kita patuhi sebagian besar diciptakan oleh laki-laki. Oleh karena itu, wanita cenderung lebih menderita. Namun bukan berarti laki-laki bebas dari tekanan.
Ketidakkonsistenan dengan pola-pola yang tetap dalam pikiran publik menyebabkan perasaan gagal. Banyak pasangan datang kepada saya dalam keadaan pra-perceraian. Dan seringkali mereka dibawa ke dalam keadaan ini oleh ide-ide mereka sendiri tentang cinta sejati, keluarga, harapan dari pasangan yang tidak dia temui.
Ide macam apa yang bisa membawa pasangan ke jurang perceraian?
Misalnya seperti: dulu ada cinta, sekarang sudah berlalu. Setelah pergi, tidak ada yang bisa dilakukan, kita harus berpisah. Atau mungkin aku salah mengira sesuatu yang lain untuk cinta. Dan karena ini bukan cinta, apa yang bisa Anda lakukan, mereka salah.
Tapi bukan?
Bukan! Representasi seperti itu mengubah kita menjadi "pengalam" pasif dari perasaan yang tidak dapat dipengaruhi dengan cara apa pun. Kita semua menjelaskan kepada diri kita sendiri apa itu cinta dengan cara yang berbeda. Sangat menarik bahwa di antara penjelasan ini ada yang berlawanan: misalnya, bahwa cinta adalah sesuatu yang biologis, gelombang hormon, ketertarikan seksual, atau, sebaliknya, bahwa sesuatu itu ilahi, pertemuan yang menentukan. Tapi penjelasan seperti itu mencakup jauh dari seluruh spektrum hubungan kita.
Jika kita tidak menyukai sesuatu pada pasangan kita, dalam tindakannya, interaksi kita, maka akan logis untuk menangani masalah khusus ini. Dan sebaliknya kita mulai khawatir: mungkin kita membuat pilihan yang salah. Inilah bagaimana jebakan "cinta sejati" muncul.
Apa artinya — jebakan «cinta sejati»?
Ini adalah pemikiran bahwa jika cinta itu nyata, Anda harus bertahan — dan Anda bertahan. Wanita diperintahkan untuk menanggung satu hal, pria lain. Untuk wanita, misalnya, kekasaran pria, kerusakan, minum alkohol, godaannya dengan orang lain, kegagalan untuk melakukan fungsi pria yang ditentukan secara budaya, seperti menafkahi keluarga dan keamanannya.
Hubungan manusia tidak wajar dalam dan dari diri mereka sendiri. Mereka adalah bagian dari budaya, bukan alam
Apa yang pria tahan?
Ketidakstabilan emosional wanita, air mata, keinginan, inkonsistensi dengan cita-cita kecantikan, fakta bahwa istri mulai kurang peduli tentang dirinya sendiri atau tentang seorang pria. Tapi dia, menurut budaya, seharusnya tidak mentolerir godaan. Dan jika ternyata seseorang tidak tahan lagi, maka hanya ada satu pilihan yang tersisa — untuk mengakui pernikahan ini sebagai kesalahan ("sakit, tapi tidak ada yang bisa dilakukan"), anggap cinta ini palsu dan masuk pencarian yang baru. Diasumsikan bahwa tidak ada gunanya memperbaiki hubungan, mencari, bereksperimen, dan bernegosiasi.
Dan bagaimana seorang psikolog dapat membantu di sini?
Saya mendorong pasangan untuk mencoba bentuk interaksi lain. Saya dapat mengundang salah satu mitra untuk memberi tahu tentang pandangannya tentang situasi tersebut, tentang apa yang membuatnya khawatir dalam hubungan, bagaimana hal itu memengaruhi kehidupan keluarga, apa yang hilang darinya dan apa yang ingin dia selamatkan atau pulihkan. Dan untuk yang lain saat ini saya sarankan untuk menjadi perhatian dan, jika mungkin, pendengar yang baik hati yang dapat menuliskan apa yang menariknya dalam kata-kata pasangannya. Kemudian mereka bertukar peran.
Banyak pasangan mengatakan itu membantu mereka. Karena seringkali pasangan bereaksi terhadap kata-kata pertama yang diucapkan kepada orang lain atau interpretasi mereka sendiri: “jika Anda tidak memasak makan malam, maka Anda jatuh cinta.” Tetapi jika Anda mendengarkan sampai akhir, memberi yang lain kesempatan untuk berbicara sepenuhnya, Anda dapat mempelajari sesuatu yang sama sekali tidak terduga dan penting tentang dia. Bagi banyak orang, ini adalah pengalaman luar biasa yang membuka peluang baru bagi mereka untuk hidup bersama. Lalu saya berkata: jika Anda menyukai pengalaman ini, mungkin Anda dapat mencoba menggunakannya di momen lain dalam hidup Anda?
Dan ternyata?
Perubahan tidak selalu terjadi begitu saja. Seringkali pasangan telah mengembangkan cara berinteraksi yang akrab, dan yang baru ditemukan pada pertemuan dengan psikolog mungkin tampak "tidak wajar". Tampaknya wajar bagi kita untuk menyela satu sama lain, bersumpah, menunjukkan emosi segera setelah emosi itu muncul.
Tetapi hubungan manusia tidak alami dalam diri mereka sendiri. Mereka adalah bagian dari budaya, bukan alam. Jika kita alami, kita akan menjadi kawanan primata. Primata itu alami, tetapi ini bukan jenis hubungan yang disebut orang sebagai cinta romantis.
Kami tidak mengharuskan seorang wanita untuk memiliki kaki berbulu, bahkan jika rambut mereka tumbuh secara alami sesuai dengan alam. Cita-cita kita tentang «kealamian» sebenarnya juga merupakan produk budaya. Lihatlah mode — untuk terlihat «alami», Anda harus melakukan banyak trik.
Ada baiknya untuk menyadari hal ini! Jika gagasan tentang kealamian, kealamian, kealamian tidak dipertanyakan, kita memiliki sangat sedikit kesempatan untuk berpisah dengan penderitaan dan mulai mencari dan mencoba, menemukan dan membangun hubungan yang sesuai dengan kita masing-masing, dengan mempertimbangkan konteks budaya.
Apakah cinta bergantung pada konteks budaya?
Tentu saja. Universalitas cinta sama mitosnya dengan kealamiannya. Karena itu, banyak kesalahpahaman muncul, dan terkadang tragedi.
Misalnya, seorang wanita dari Moskow menikahi seorang Mesir yang dibesarkan dalam budaya tradisionalis. Seringkali pria Arab aktif selama pacaran, mereka menunjukkan kesediaan mereka untuk merawat seorang wanita, bertanggung jawab untuknya, dan banyak wanita seperti ini.
Mereka yang telah melalui pengalaman hubungan jangka panjang tahu bahwa tidak mungkin untuk mempertahankan panas yang konstan.
Namun ketika berbicara tentang pernikahan, ternyata seorang wanita memiliki pemikiran yang harus dipertimbangkan pendapatnya, harus diperhitungkan, dan dalam budaya tradisionalis hal ini dipertanyakan.
Ada mitos dalam budaya kita bahwa cinta sejati menghancurkan atap, bahwa itu adalah intensitas emosional yang paling kuat. Dan jika kita bisa berpikir rasional, maka tidak ada cinta. Tetapi mereka yang telah melalui pengalaman hubungan jangka panjang tahu bahwa mempertahankan panas yang konstan tidak hanya tidak mungkin, tetapi juga tidak sehat. Jadi Anda tidak bisa hidup dalam kehidupan biasa, karena lalu bagaimana dengan teman, dengan pekerjaan?
Jadi apa itu cinta, jika bukan keadaan alami dan bukan intensitas nafsu?
Cinta pertama-tama dan terutama adalah keadaan pribadi yang khusus. Ini tidak hanya mencakup perasaan kita, tetapi juga cara kita memikirkannya. Jika cinta tidak dibingkai oleh ide, fantasi tentang yang lain, harapan, harapan, maka keadaan fisiologis yang ditinggalkannya kemungkinan besar tidak akan terlalu menyenangkan.
Mungkin, sepanjang hidup, tidak hanya perasaan yang berubah, tetapi juga cara pemahaman ini?
Pasti berubah! Mitra masuk ke dalam hubungan atas dasar beberapa kepentingan, yang kemudian digantikan oleh yang lain. Para partisipan dalam hubungan itu juga berubah — kondisi fisik mereka, status mereka, gagasan tentang diri mereka sendiri, tentang kehidupan, tentang segalanya. Dan jika yang satu telah membuat gagasan yang kuat tentang yang lain, dan yang lain ini tidak lagi cocok dengannya, maka hubungan itu menderita. Kekakuan ide itu sendiri berbahaya.
Apa yang membuat suatu hubungan stabil dan konstruktif?
Kesiapan untuk perbedaan. Memahami bahwa kita berbeda. Bahwa jika kita memiliki kepentingan yang berbeda, hal ini tidak berakibat fatal bagi hubungan, sebaliknya dapat menjadi alasan tambahan untuk komunikasi yang menarik, untuk saling mengenal. Ini juga membantu untuk bersedia bernegosiasi. Bukan mereka yang bertujuan untuk menemukan satu kebenaran umum untuk semua, tetapi mereka yang membantu menemukan cara bagi keduanya untuk hidup berdampingan satu sama lain.
Tampaknya Anda menentang kebenaran. Ini benar?
Kebenaran tampaknya ada bahkan sebelum kita mulai berbicara. Dan saya melihat seberapa sering pasangan memasuki negosiasi, percaya bahwa ada kebenaran tentang hubungan itu, tentang mereka masing-masing, itu tetap hanya untuk ditemukan, dan masing-masing berpikir bahwa dia telah menemukannya, dan yang lain salah.
Seringkali, klien datang ke kantor saya dengan gagasan "menemukan diri Anda yang sebenarnya"—seolah-olah mereka tidak nyata sekarang! Dan ketika pasangan datang, mereka ingin menemukan hubungan yang nyata. Mereka berharap seorang profesional yang telah lama belajar dan telah melihat banyak pasangan berbeda memiliki jawaban seperti apa seharusnya hubungan ini, dan yang harus mereka lakukan hanyalah menemukan jawaban yang benar ini.
Tetapi saya mengundang Anda untuk menjelajahi jalan bersama: Saya tidak mengungkapkan kebenaran, tetapi membantu menciptakan produk unik, proyek bersama mereka, hanya untuk pasangan ini. Kemudian saya ingin menawarkannya kepada orang lain, untuk mengatakan: "Lihat betapa kerennya kami melakukannya, mari kita lakukan hal yang sama!". Tetapi proyek ini tidak cocok untuk yang lain, karena setiap pasangan memiliki cinta mereka sendiri.
Ternyata Anda perlu bertanya pada diri sendiri bukan "apakah ini cinta?", Tetapi sesuatu yang lain ...
Saya merasa terbantu untuk mengajukan pertanyaan seperti: Apakah saya baik-baik saja dengan pasangan saya? Bagaimana dengan dia denganku? Apa yang bisa kita lakukan untuk lebih memahami satu sama lain, sehingga kita bisa hidup bersama dengan lebih menarik? Dan kemudian hubungan itu bisa keluar dari stereotip dan resep, dan hidup bersama akan menjadi perjalanan yang mengasyikkan yang penuh dengan penemuan.