Konten
Meskipun agresi tidak hanya merusak, tetapi juga konstruktif, paling sering kita dihadapkan pada pilihan pertama yang merusak. Sayangnya, kita tidak selalu menyadari hal ini. Bagaimana memahami bahwa kita telah menjadi sandera kemarahan orang lain? Dan apa yang harus kita lakukan untuk menghindari diri kita menjadi agresor? Pakar berbicara.
Alam mengajarkan kita untuk memperjuangkan bagian yang lebih besar, saling "melahap", dan pada saat yang sama masyarakat menyerukan untuk mengikuti aturan. Pada akhirnya, konflik ini memisahkan kita: kita berusaha untuk hanya menunjukkan dorongan yang dapat diterima secara sosial, dan kita mengumpulkan dan menyembunyikan emosi lain — bahkan dari diri kita sendiri. Tetapi semua orang tahu bagaimana kisah orang-orang yang sabar berakhir: baik dengan kehancuran diri sendiri atau kehancuran orang lain.
Faktanya adalah bahwa cepat atau lambat akumulasi menerobos. Jika menerobos, seringkali berupa penyakit psikosomatis. Di mana tipis, itu pecah di sana: misalnya, hati mungkin tidak dapat menahannya. Jika akumulasi perasaan negatif pecah, maka mereka yang berada di dekatnya menderita, dan mereka yang tidak dapat menanggapi atau membela diri — biasanya anak-anak dan hewan.
Lars von Trier melakukan pekerjaan yang hebat dalam menangkap sifat agresi manusia di Dogville. Karakter utamanya, Grace muda, setelah melarikan diri dari sekelompok gangster, menemukan keselamatan di sebuah kota kecil. Penduduk setempat lebih cantik dari yang lain! siap menyembunyikannya. Dan mereka tidak menginginkan imbalan apa pun. Yah, kecuali untuk membantu di sekitar rumah atau menjaga anak-anak. Tapi lambat laun Dogville yang imut berubah menjadi ruang siksaan bagi gadis itu.
Apa yang akan terjadi jika kerikil di sepatu tidak membuat kita kesal? Kami akan menjadi korban yang rendah hati yang menerima kehadiran batu ini, menahan rasa sakit, membatasi gerakannya dan, sebagai akibatnya, meninggal dengan kematian yang menyiksa jika batu itu menyebabkan sepsis. Bagaimana cara tetap berada di garis tipis, di sebelah kiri adalah pengorbanan, dan di sebelah kanan adalah agresivitas?
Bagaimana memahami bahwa kita telah menjadi korban agresi
Untuk menentukan bahwa agresi destruktif diarahkan pada kita, penting untuk memercayai sensasi dan mendengarkan perasaan kita sendiri. Ini adalah salah satu cara tercepat dan paling dapat diandalkan untuk menavigasi situasi. Perasaan adalah bagian integral dari keberadaan kita. Merekalah yang memberi kita informasi tentang dunia di sekitar kita dan menentukan bahwa ada sesuatu yang salah, bahwa kita dalam bahaya. Kemampuan untuk mengenali perasaan Anda sendiri dan orang lain, serta mengelola emosi Anda, disebut kecerdasan emosional.
Anda lebih mungkin mengalami agresi destruktif jika Anda mengalami perasaan ini:
Disorientasi
Anda merasa tersesat: Anda tidak tahu harus ke mana, Anda mencari sesuatu tanpa tujuan, Anda berada dalam kabut. Tidak ada kejelasan dan transparansi. Anda «dimatikan» dari aliran kehidupan, tidak berdaya dan hancur. Anda ingin bereaksi terhadap kata-kata atau tindakan orang lain, tetapi dalam keadaan pingsan, Anda tidak memiliki kesempatan seperti itu.
Kegelisahan
Kehadiran orang lain saja membuat Anda kehilangan keseimbangan — ada perasaan cemas, bahkan mungkin sedikit gemetar. Dan juga ada dua dorongan yang berlawanan — pada saat yang sama Anda tampaknya tertarik pada seseorang, tetapi pada saat yang sama ditolak darinya. Anda memahami bahwa, kemungkinan besar, Anda membuat kesalahan dalam menilai situasi saat ini dan peran Anda di dalamnya.
Ketegangan yang berubah menjadi ketidakpuasan
Anda merasa benar-benar tidak siap untuk kenyataan bahwa seseorang tidak memenuhi janji yang dibuat untuk Anda dan harapan Anda tidak menjadi kenyataan. Rasakan bagaimana mimpi hancur, dan harapan runtuh. Pahami bahwa Anda membiarkan seseorang memanfaatkan Anda.
Apa yang harus dilakukan jika Anda menjadi korban?
Keluar dari «lingkaran agresif» ini akan membantu kita memercayai perasaan kita, memperkuat persepsi kita sendiri tentang apa yang terjadi dan pengalaman positif kerja sama dengan orang lain.
Mengapa memperkuat persepsi Anda sendiri? Banyak klien saya tidak mampu melawan agresi ganas karena kurangnya kepercayaan diri. Lagi pula, kita sering meremehkan pengalaman kita sendiri, berpikir: "Sepertinya bagi saya." Tapi kita perlu mendengar apa dan bagaimana kita diberitahu. Dengarkan apa yang kami katakan.
Dan ketika kita yakin bahwa itu tidak tampak bagi kita dan bahwa kita benar-benar diperlakukan berbeda dari yang kita inginkan, kita akan memiliki alasan untuk melindungi diri kita sendiri.
Yang tidak kalah pentingnya adalah pengalaman kerjasama yang positif. Jika kita memiliki pengalaman dalam manifestasi agresi yang konstruktif, kita dapat dengan mudah menentukan garis antara agresi jinak dan ganas, kita melihat perbedaan di antara mereka.
Kerja sama adalah model interaksi di mana tidak ada yang kalah dan yang menang, tidak ada penguasa dan pelayan, di mana tidak perlu ada aturan dan kepatuhan. Kerjasama dibangun atas kesepakatan bersama dan kerja sama. Dengan itu, kita dapat:
ungkapkan pikiran Anda dan dengarkan yang lain;
melihat diri Anda dan orang lain;
menghargai diri sendiri dan orang lain;
memaafkan kesalahan untuk diri sendiri dan orang lain;
hormati «tidak» Anda dan yang lainnya;
mengetahui keinginan Anda dan tertarik pada keinginan orang lain;
mengetahui kemampuan Anda sendiri dan belajar tentang kemampuan orang lain;
berjuang untuk pertumbuhan dan menawarkan untuk tumbuh ke yang lain;
hargai kesepian Anda dan hormati kesepian orang lain;
bertindak dengan kecepatan Anda sendiri dan memberikan kesempatan ini kepada orang lain;
jadilah dirimu sendiri dan biarkan orang lain menjadi dirimu sendiri.
Jika tidak ada pengalaman seperti itu, itu harus diperoleh. Misalnya, dalam hubungan dengan terapis. Di ruang aman ini, klien, dengan berbagi pikiran, keyakinan, dan emosi yang intim, menjalin kontak dengan terapis. Dan kontak ini berkontribusi pada perubahan dalam hidupnya. Ketika ada tempat dan ruang dalam hidup di mana kita penuh perhatian dan baik hati, kita menemukan kekuatan untuk keluar dari lingkaran agresif. Dan kami memahami bahwa setiap orang layak untuk dihormati dan dicintai.
Apa yang harus dilakukan jika Anda sendiri menunjukkan agresi?
Untuk mengenali agresor dalam diri Anda, Anda perlu memiliki kesadaran diri yang tinggi. Selama praktik psikoterapi saya (dan saya telah bekerja selama lebih dari 12 tahun), tidak ada satu permintaan pun untuk bekerja dengan agresi saya sendiri. Tidak ada yang datang untuk belajar bagaimana menaklukkan semangat mereka.
Paling sering, seseorang datang dengan keluhan seperti "ada yang salah dengan orang lain atau dengan dunia ini", dan dalam prosesnya ternyata dia sendiri adalah sumber agresi. Tidak menyenangkan untuk mengakuinya, tetapi pengakuan adalah langkah paling penting dan paling pasti dalam situasi ini.
Penyembuhan datang ketika seseorang, bahkan untuk sesaat, melepaskan siapa yang dia inginkan, dan mencoba menjadi dirinya sendiri. Mengenali diri sendiri sebagai agresor, mulai meminta maaf berarti menghilangkan "dosis" emosi yang membantu meredakan ketegangan saraf. Pengakuan seperti itu membutuhkan keberanian besar dan layak mendapatkan medali emas!
Anda perlu mempelajari sifat agresi Anda dan memahami bahwa ledakan kemarahan tidak menyelesaikan masalah.
Relaksasi yang datang setelah tindakan agresi tidak memberi kita apa-apa selain rasa pahit, dan perasaan keraguan diri yang mendalam dan ketidakberdayaan masih terus hidup di dalam.
Kemarahan lahir dari ketegangan internal, yang sewaktu-waktu meledak dan menyakiti orang lain. Alih-alih berfokus pada sumber gangguan, Anda harus memikirkan kemungkinan solusi untuk masalah tersebut. Pertama, bertanggung jawab atas tindakan Anda. Dan arahkan ketegangan Anda ke aktivitas: kewirausahaan, olahraga, kreativitas, rekreasi.
Menghadapi agresi Anda sendirian tidaklah mudah, dan tetap berada dalam lingkaran kemarahan itu berbahaya. Anda perlu mencari bantuan dari seorang spesialis yang dengan tenang dan kompeten akan membawa Anda dari lingkaran agresif ke lingkaran sikap penuh perhatian, perhatian, dan suportif terhadap diri sendiri. Jika ranjau agresi meledak, maka Anda pasti tidak akan sendirian dalam mengambil sendiri sepotong demi sepotong.