Kami tidak setuju pada karakter: bagaimana menyelesaikan konflik

Dalam keluarga atau tim mana pun, ada bentrokan karakter. Psikoterapis Stephanie Gentile sering mendengar tentang konflik seperti itu dari klien. Apakah mereka akrab dengan konsep introversi dan ekstraversi, atau tipe kepribadian Myers-Briggs, orang sangat sadar ketika orang lain tidak memenuhi kebutuhan mereka.

Hal ini dapat menyebabkan perasaan frustrasi dan perpecahan. Tetapi terhubung dengan orang lain sangat penting untuk kesejahteraan kita, bahkan jika kita introvert. Stephanie Gentile berkomunikasi dengan banyak orang yang percaya bahwa hubungan mereka tidak dapat dipulihkan lagi. Secara khusus, introvert sering merasa kebutuhan mereka tidak terpenuhi dan suara mereka tidak didengar.

Terapis mengutip keluarganya sendiri sebagai contoh, di mana dia, saudara perempuannya, dan orang tuanya memiliki tipe kepribadian yang sama sekali berbeda. “Faktanya, satu-satunya yang menyatukan kita adalah cinta akan kesendirian. Jika tidak, pendekatan kita terhadap kehidupan terlalu berbeda, dan bentrokan tidak dapat dihindari. Anda dapat membayangkan konflik dan frustrasi yang disebabkan oleh perbedaan kami selama bertahun-tahun.”

Hubungan dengan orang-orang itu kompleks, di dalamnya Anda harus tetap menjadi diri sendiri dan pada saat yang sama tumbuh ... terhadap satu sama lain. Menggunakan contoh dari pengalamannya sendiri, Stephanie menawarkan enam langkah bagi klien introvert untuk menyelesaikan konflik interpersonal.

1. Tentukan apa yang Anda butuhkan dalam suatu hubungan

Terkadang kita bertanya pada diri sendiri: "Di mana untuk memulai?" Pertama-tama, ada baiknya menentukan apa yang kita butuhkan dalam suatu hubungan. Ini bisa menjadi tugas yang sulit karena banyak dari kita telah diajari untuk memenuhi kebutuhan orang lain sambil mengabaikan kebutuhan kita sendiri. Tetapi jika kita tidak merasakan kebutuhan kita, hubungan kita dengan orang lain akan terbatas atau tidak sama sekali.

Sebelumnya, saya berjuang dengan ini sendiri, mengisolasi diri dari orang yang dicintai, percaya bahwa mereka tidak memahami saya. Itu adalah saat yang sangat menyakitkan dalam hidupku. Dan, meskipun kami masih memiliki saat-saat kesalahpahaman, sekarang saya tahu lebih baik apa yang saya butuhkan dalam suatu hubungan.

Menentukan kebutuhan saya sendiri memungkinkan saya untuk berkomunikasi dengan mudah dengan teman, kolega atau orang yang saya cintai yang tidak berbagi preferensi pribadi saya. Saya tidak dapat menjamin bahwa seseorang akan memenuhi kebutuhan saya, tetapi sekarang saya memahami alasan konflik kepentingan.

2. Mengajukan pertanyaan

Langkah-langkah yang diuraikan di sini mungkin tampak sederhana, tetapi terkadang juga sulit bagi banyak dari kita individu yang "pendiam". Saya, sebagai orang yang menghindari konflik, bagaimanapun belajar untuk bertanya, meskipun ini bisa sulit. Dengan mengajukan pertanyaan, kita membantu diri kita sendiri dan orang yang kita kasihi untuk memilah-milah situasi yang menyebabkan bentrokan dan perasaan perpisahan.

Selain itu, ini membantu kami berdua untuk menampilkan diri satu sama lain apa adanya. Misalnya, seorang teman membuat komentar pasif-agresif tentang kebutuhan kita akan privasi. Kami merasa bahwa kami tidak dipahami dan marah — sebagai tanggapan kami tersinggung, dan ini dapat menyebabkan konflik.

Sebagai gantinya, Anda dapat mengajukan pertanyaan: "Bagaimana perasaan Anda ketika saya menunjukkan bahwa saya perlu sendirian?" Jadi kita menjaga emosi pasangan, tidak melupakan kebutuhan kita. Hal ini mendorong saling pengertian dan memberikan kesempatan untuk berdialog di mana keduanya dapat menemukan kompromi yang sehat.

3. Minta umpan balik

Sebuah tren telah muncul di masyarakat: seseorang dengan berani menyatakan dirinya dan tipe kepribadiannya dan mengharapkan orang lain untuk menyenangkannya. Namun dalam berkomunikasi dengan orang lain, penting untuk diingat bahwa dalam arti tertentu, «kepribadian» hanyalah sebuah istilah, nama seperangkat keterampilan yang kita pelajari di masa kanak-kanak untuk memenuhi kebutuhan kita.

Ketika kami meminta umpan balik dari orang lain, kami meminta mereka untuk memberi tahu kami bagaimana mereka memandang kami. Ini bisa sulit dan menyakitkan, jadi penting untuk diingat untuk menjaga diri sendiri saat melakukannya. Misalnya, Anda dapat bertanya, “Saya ingin memahami apa artinya menjadi teman/suami/rekan kerja saya. Perasaan apa yang Anda miliki di sekitar saya? Apakah Anda merasakan cinta, perhatian, penerimaan saya?

Penting untuk ditekankan bahwa umpan balik harus dicari hanya dari orang-orang terkasih yang dapat diandalkan. Dan di tempat kerja, dari rekan kerja atau manajer yang menunjukkan kehangatan dan kasih sayang kepada kami. Apa yang mereka katakan mungkin sulit untuk didengar. Tetapi bagi kami, ini adalah kesempatan besar untuk memahami bagaimana kami berinteraksi dengan dunia dan pada akhirnya menyelesaikan konflik.

4. Tentukan sifat karakter apa yang melindungi Anda

Ada baiknya menanyakan tipe kepribadian apa yang kita miliki, untuk mengetahui kekuatan kita. Alih-alih mengatakan, "Saya seperti ini, dan itulah mengapa saya tidak bisa ... tidak bisa mengatasinya ..." dan seterusnya, kita dapat berlatih frasa seperti, "Saya cenderung bertindak dengan cara yang membuat saya merasa penting, dibutuhkan, dihargai, atau protektif.” dari perasaan rentan, malu. Ini penting karena akan membantu Anda mengidentifikasi dan memahami apa yang terjadi di dalam diri Anda selama bentrokan dengan kepribadian lain.

5. Terima kenyataan bahwa Anda tidak dapat mengubah orang lain.

Semua orang, tentu saja, mendengar bahwa orang tidak berubah. Sebagai seseorang yang telah mencoba untuk mengubah dan menyelamatkan orang lain selama lebih dari dua dekade, saya dapat membuktikan bahwa ini benar. Mencoba melakukan ini akan membawa Anda ke perasaan kekacauan batin. Mungkin bermanfaat untuk mengingat kembali saat-saat ketika, sebagai anak-anak, kita merasa bahwa orang tua kita berusaha memaksa kita untuk mengikuti gambaran yang telah mereka bentuk. Atau ketika pasangan tidak bisa menerima perilaku atau keyakinan kita.

Apa yang kita rasakan saat itu? Kenangan seperti itu akan memungkinkan kita untuk menerima orang lain apa adanya. Anda juga dapat melatih belas kasihan pada diri sendiri. Ingatkan diri Anda betapa sulitnya membuat perubahan positif dan abadi dalam hidup Anda. Jadi kita akan mulai memperlakukan kekurangan orang lain dengan pengertian. Itu tidak akan terjadi dalam semalam, tetapi praktik ini dapat mengarah pada penerimaan yang lebih besar.

6. Tetapkan batasan yang sehat

Ada banyak pembicaraan tentang batasan, tetapi bukan tentang bagaimana menetapkannya. Mengapa batasan yang sehat sangat penting? Mereka memungkinkan Anda untuk merasa lebih berbelas kasih kepada orang lain. Dengan memegang batasan kita, kita memutuskan, misalnya, untuk tidak terlibat dalam percakapan yang tidak sehat atau hubungan yang tidak sehat. Hal ini berkaitan erat dengan kesediaan kita untuk menerima orang lain apa adanya, dan bukan seperti yang kita inginkan.

Langkah-langkah ini akan membantu Anda menetapkan batasan yang sehat. Stephanie Gentile menekankan bahwa rekomendasi ini tidak diberikan sebagai resep universal untuk menyelesaikan konflik antarpribadi apa pun. Misalnya, ada hubungan yang tidak sehat yang harus Anda tinggalkan. Jika batasan dengan orang yang Anda cintai ditetapkan tetapi terus-menerus dilanggar, mungkin inilah saatnya untuk memberi tahu mereka bahwa suatu hubungan tidak mungkin dilakukan.

“Langkah-langkah ini adalah hasil dari pengalaman pribadi saya,” tulis Gentile. — Sampai saat ini, terkadang saya merasa kecewa dalam berkomunikasi dengan orang yang dicintai. Tetapi memahami perbedaan antara sifat-sifat kepribadian kami membuat saya lega. Sekarang saya tahu mengapa mereka bereaksi terhadap saya dengan cara tertentu, dan saya tidak terpaku pada situasi konflik.”

Ini adalah pekerjaan yang sulit, yang pada awalnya mungkin tampak tidak berguna. Tetapi pada akhirnya, itu adalah hadiah untuk diri sendiri. Masing-masing dari kita berhak mendapatkan hubungan yang benar dan mendalam dengan orang lain, serta memenuhi kebutuhan kita sendiri. Pemahaman yang lebih baik tentang diri kita dan sifat kita dapat membantu membangun jenis hubungan yang kita butuhkan.