Konten
Secara umum diterima bahwa semua ibu tidak hanya secara alami mencintai dan peduli, tetapi juga mencintai semua anak secara setara. Ini tidak benar. Bahkan ada istilah yang menunjukkan sikap orang tua yang tidak setara terhadap anak – sikap orang tua yang berbeda. Dan "favorit" yang paling menderita karenanya, kata penulis Peg Streep.
Ada banyak alasan mengapa salah satu anak menjadi favorit, tetapi yang utama dapat dipilih — "favorit" lebih seperti seorang ibu. Bayangkan seorang wanita yang cemas dan menarik diri yang memiliki dua anak — satu pendiam dan penurut, yang kedua energik, bersemangat, terus-menerus berusaha melanggar batasan. Manakah dari mereka yang akan lebih mudah baginya untuk mendidik?
Hal ini juga terjadi bahwa orang tua memiliki sikap yang berbeda terhadap anak-anak pada tahap perkembangan yang berbeda. Misalnya, lebih mudah bagi seorang ibu yang mendominasi dan otoriter untuk membesarkan anak yang sangat kecil, karena yang lebih tua sudah bisa tidak setuju dan berdebat. Oleh karena itu, anak bungsu sering menjadi «favorit» ibu. Namun seringkali ini hanya posisi sementara.
“Dalam foto-foto paling awal, ibu saya memeluk saya seperti boneka porselen yang bersinar. Dia tidak menatapku, tetapi langsung ke lensa, karena di foto ini dia memamerkan barang-barangnya yang paling berharga. Aku seperti anak anjing ras baginya. Di mana-mana dia berpakaian dengan jarum — busur besar, gaun elegan, sepatu putih. Saya ingat sepatu ini dengan baik — saya harus memastikan bahwa tidak ada noda pada sepatu itu sepanjang waktu, sepatu itu harus dalam kondisi sempurna. Benar, kemudian saya mulai menunjukkan kemandirian dan, lebih buruk lagi, menjadi seperti ayah saya, dan ibu saya sangat tidak senang dengan ini. Dia menjelaskan bahwa saya tidak tumbuh seperti yang dia inginkan dan harapkan. Dan aku kehilangan tempatku di bawah sinar matahari.”
Tidak semua ibu jatuh ke dalam perangkap ini.
“Melihat ke belakang, saya menyadari bahwa ibu saya memiliki lebih banyak masalah dengan kakak perempuan saya. Dia membutuhkan bantuan sepanjang waktu, tetapi saya tidak. Kemudian tidak ada yang tahu bahwa dia memiliki gangguan obsesif-kompulsif, diagnosis ini dibuat untuknya di masa dewasa, tetapi itulah intinya. Tetapi dalam semua hal lain, ibu saya berusaha memperlakukan kami dengan setara. Meskipun dia tidak menghabiskan banyak waktu dengan saya seperti yang dia lakukan dengan saudara perempuannya, saya tidak pernah merasa diperlakukan tidak adil.»
Tapi ini tidak terjadi di semua keluarga, terutama jika menyangkut seorang ibu dengan kecenderungan untuk mengontrol atau sifat narsistik. Dalam keluarga seperti itu, anak dipandang sebagai perpanjangan dari ibu itu sendiri. Akibatnya, hubungan berkembang sesuai dengan pola yang cukup dapat diprediksi. Salah satunya saya sebut «trophy baby».
Pertama, mari kita bicara lebih detail tentang perbedaan sikap orang tua terhadap anak.
Efek dari perlakuan yang tidak setara
Tidak mengherankan bahwa anak-anak sangat sensitif terhadap perlakuan yang tidak setara dari orang tua mereka. Hal lain yang perlu diperhatikan — persaingan antara saudara laki-laki dan perempuan, yang dianggap sebagai fenomena "normal", dapat memiliki efek yang sama sekali tidak normal pada anak-anak, terutama jika perlakuan tidak setara dari orang tua juga ditambahkan ke "koktail" ini.
Penelitian oleh psikolog Judy Dunn dan Robert Plomin telah menunjukkan bahwa anak-anak sering kali lebih dipengaruhi oleh sikap orang tua mereka terhadap saudara kandung daripada mereka terhadap diri mereka sendiri. Menurut mereka, «jika seorang anak melihat bahwa ibu menunjukkan lebih banyak cinta dan perhatian untuk saudara laki-laki atau perempuannya, ini dapat mendevaluasi dia bahkan cinta dan perhatian yang dia tunjukkan kepadanya.»
Manusia secara biologis diprogram untuk merespon lebih kuat terhadap potensi bahaya dan ancaman. Kami mengingat pengalaman negatif lebih baik daripada yang menyenangkan dan bahagia. Itulah mengapa lebih mudah untuk mengingat bagaimana ibu benar-benar berseri-seri dengan gembira, memeluk saudara laki-laki atau perempuan Anda — dan betapa kami merasa kehilangan pada saat yang sama, daripada saat-saat ketika dia tersenyum kepada Anda dan tampak senang dengan Anda. Untuk alasan yang sama, sumpah serapah, hinaan dan cemoohan dari salah satu orang tua tidak diimbangi dengan sikap yang baik dari orang tua kedua.
Dalam keluarga di mana ada favorit, kemungkinan depresi di masa dewasa meningkat tidak hanya pada orang yang tidak dicintai, tetapi juga pada anak-anak yang dicintai.
Sikap orang tua yang tidak setara memiliki banyak efek negatif pada anak — harga diri menurun, kebiasaan mengkritik diri berkembang, keyakinan muncul bahwa seseorang tidak berguna dan tidak dicintai, ada kecenderungan perilaku yang tidak pantas — beginilah anak mencoba menarik perhatian pada dirinya sendiri, risiko depresi meningkat. Dan, tentu saja, hubungan anak dengan saudara kandungnya terganggu.
Ketika seorang anak tumbuh atau meninggalkan rumah orang tua, pola hubungan yang sudah mapan tidak selalu dapat diubah. Patut dicatat bahwa dalam keluarga di mana ada favorit, kemungkinan depresi di masa dewasa meningkat tidak hanya pada orang yang tidak dicintai, tetapi juga pada anak-anak yang dicintai.
"Seolah-olah saya terjepit di antara dua" bintang "- kakak laki-laki-atlet dan adik perempuan-balerina. Tidak masalah bahwa saya adalah siswa lurus A dan memenangkan hadiah dalam kompetisi sains, jelas itu tidak cukup «glamor» untuk ibu saya. Dia sangat kritis terhadap penampilan saya. "Tersenyumlah," dia terus mengulangi, "sangat penting bagi gadis-gadis yang tidak mencolok untuk lebih sering tersenyum." Itu hanya kejam. Dan Anda tahu apa? Cinderella adalah idola saya,” kata seorang wanita.
Studi menunjukkan bahwa perlakuan yang tidak setara oleh orang tua mempengaruhi anak-anak lebih parah jika mereka berjenis kelamin sama.
Mimbar
Para ibu yang melihat anak mereka sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri dan bukti nilai mereka sendiri lebih memilih anak-anak yang membantu mereka tampil sukses—terutama di mata orang luar.
Kasus klasik adalah seorang ibu berusaha melalui anaknya untuk mewujudkan ambisinya yang belum terpenuhi, terutama yang kreatif. Aktris terkenal seperti Judy Garland, Brooke Shields dan banyak lainnya dapat disebut sebagai contoh anak-anak tersebut. Namun «trofi anak-anak» tidak harus dikaitkan dengan dunia bisnis pertunjukan; situasi serupa dapat ditemukan di keluarga yang paling biasa.
Terkadang sang ibu sendiri tidak menyadari bahwa dia memperlakukan anak secara berbeda. Tetapi "alas kehormatan bagi para pemenang" dalam keluarga dibuat secara terbuka dan sadar, kadang-kadang bahkan berubah menjadi ritual. Anak-anak dalam keluarga seperti itu — terlepas dari apakah mereka «beruntung» menjadi «anak piala» — sejak usia dini memahami bahwa ibu tidak tertarik pada kepribadian mereka, hanya pencapaian mereka dan cahaya yang mereka tunjukkan padanya yang penting untuk dia.
Ketika cinta dan persetujuan dalam keluarga harus dimenangkan, hal itu tidak hanya memicu persaingan di antara anak-anak, tetapi juga meningkatkan standar penilaian semua anggota keluarga. Pikiran dan pengalaman «pemenang» dan «pecundang» tidak benar-benar menggairahkan siapa pun, tetapi lebih sulit bagi «anak piala» untuk menyadari hal ini daripada mereka yang kebetulan menjadi «kambing hitam».
"Saya benar-benar termasuk dalam kategori" anak-anak piala "sampai saya menyadari bahwa saya dapat memutuskan sendiri apa yang harus dilakukan. Ibu mencintai saya atau marah kepada saya, tetapi sebagian besar dia mengagumi saya untuk keuntungannya sendiri — untuk gambar, untuk «berpakaian jendela», untuk menerima cinta dan perhatian yang dia sendiri tidak dapatkan di masa kanak-kanak.
Ketika dia berhenti mendapatkan pelukan dan ciuman dan cinta dari saya yang dia butuhkan — saya baru saja tumbuh dewasa, dan dia tidak pernah berhasil tumbuh dewasa — dan ketika saya mulai memutuskan sendiri bagaimana hidup, saya tiba-tiba menjadi orang terburuk di dunia. untuk dia.
Saya punya pilihan: menjadi mandiri dan mengatakan apa yang saya pikirkan, atau diam-diam mematuhinya, dengan semua tuntutannya yang tidak sehat dan perilakunya yang tidak pantas. Saya memilih yang pertama, tidak ragu untuk mengkritiknya secara terbuka dan tetap jujur pada diri sendiri. Dan saya jauh lebih bahagia daripada yang bisa saya lakukan sebagai «bayi piala.»
dinamika keluarga
Bayangkan ibu adalah Matahari, dan anak-anak adalah planet yang berputar di sekelilingnya dan mencoba untuk mendapatkan bagian dari kehangatan dan perhatian mereka. Untuk melakukan ini, mereka terus-menerus melakukan sesuatu yang akan menghadirkannya dalam cahaya yang menguntungkan, dan mencoba menyenangkannya dalam segala hal.
"Kamu tahu apa yang mereka katakan: "jika ibu tidak bahagia, tidak ada yang akan bahagia"? Begitulah kehidupan keluarga kami. Dan saya tidak menyadari itu tidak normal sampai saya dewasa. Saya bukan idola keluarga, meskipun saya juga bukan «kambing hitam». «Piala» adalah saudara perempuan saya, saya adalah orang yang diabaikan, dan saudara laki-laki saya dianggap pecundang.
Kami diberi peran seperti itu dan, sebagian besar, sepanjang masa kecil kami, kami berkorespondensi dengan mereka. Kakakku kabur, lulus kuliah sambil bekerja, dan sekarang aku satu-satunya anggota keluarga yang dia ajak bicara. Adikku tinggal dua jalan dari ibunya, aku tidak berkomunikasi dengan mereka. Adikku dan aku baik-baik saja, bahagia dengan kehidupan. Keduanya memiliki keluarga yang baik dan tetap berhubungan satu sama lain.”
Meskipun di banyak keluarga posisi «anak piala» relatif stabil, di lain keluarga itu bisa terus-menerus bergeser. Inilah kasus seorang wanita yang hidupnya mengalami dinamika serupa sepanjang masa kanak-kanaknya dan berlanjut bahkan sampai sekarang, ketika orang tuanya sudah tiada:
“Posisi “anak piala” dalam keluarga kami terus-menerus bergeser tergantung pada siapa di antara kami yang sekarang berperilaku, menurut pendapat ibu, dua anak lainnya juga harus berperilaku. Setiap orang membangun dendam satu sama lain, dan bertahun-tahun kemudian, di masa dewasa, ketegangan yang meningkat ini pecah ketika ibu kami jatuh sakit, membutuhkan perawatan, dan kemudian meninggal.
Konflik muncul kembali ketika ayah kami jatuh sakit dan meninggal. Dan sampai sekarang, setiap diskusi tentang pertemuan keluarga yang akan datang tidak lengkap tanpa pertikaian.
Kita selalu tersiksa oleh keraguan tentang apakah kita hidup dengan cara yang benar.
Ibu sendiri adalah salah satu dari empat saudara perempuan — semuanya seumuran — dan sejak usia dini dia belajar untuk berperilaku “benar”. Kakak laki-laki saya adalah putra satu-satunya, dia tidak memiliki saudara laki-laki sebagai seorang anak. Tawa dan komentar sarkastiknya diperlakukan dengan merendahkan, karena «dia bukan dari kejahatan.» Dikelilingi oleh dua gadis, dia adalah «pria piala».
Saya pikir dia mengerti bahwa peringkatnya dalam keluarga lebih tinggi daripada kami, meskipun dia percaya bahwa saya adalah favorit ibu saya. Baik saudara laki-laki maupun perempuan memahami bahwa posisi kami di «alas kehormatan» terus berubah. Karena itu, kita selalu disiksa oleh keraguan tentang apakah kita hidup dengan cara yang benar.
Dalam keluarga seperti itu, setiap orang terus-menerus waspada dan selalu mengawasi, seolah-olah dia tidak "dilewati" dengan cara tertentu. Bagi kebanyakan orang, ini sulit dan melelahkan.
Terkadang dinamika hubungan dalam keluarga seperti itu tidak terbatas pada pengangkatan seorang anak untuk peran «piala», orang tua juga mulai secara aktif mempermalukan atau meremehkan harga diri saudara laki-laki atau perempuannya. Anak-anak lain sering bergabung dengan bullying, mencoba untuk memenangkan hati orang tua mereka.
“Di keluarga kami dan di lingkaran kerabat pada umumnya, saudara perempuan saya dianggap sebagai kesempurnaan itu sendiri, jadi ketika ada yang tidak beres dan perlu untuk menemukan pelakunya, itu selalu menjadi saya. Begitu saudara perempuan saya membiarkan pintu belakang rumah terbuka, kucing kami lari, dan mereka menyalahkan saya atas segalanya. Adikku sendiri secara aktif berpartisipasi dalam hal ini, dia terus-menerus berbohong, memfitnahku. Dan terus berperilaku dengan cara yang sama ketika kita tumbuh dewasa. Menurut pendapat saya, selama 40 tahun, ibu saya tidak pernah mengucapkan sepatah kata pun kepada saudara perempuannya. Dan mengapa, ketika ada saya? Atau lebih tepatnya, dia — sampai dia memutuskan semua hubungan dengan mereka berdua.
Beberapa kata lagi tentang pemenang dan pecundang
Saat mempelajari cerita dari pembaca, saya memperhatikan betapa banyak wanita yang tidak dicintai di masa kecil dan bahkan menjadi "kambing hitam" mengatakan bahwa sekarang mereka senang bahwa mereka bukan "piala". Saya bukan seorang psikolog atau psikoterapis, tetapi selama lebih dari 15 tahun saya telah berkomunikasi secara teratur dengan wanita yang tidak dicintai oleh ibu mereka, dan bagi saya ini cukup luar biasa.
Para wanita ini sama sekali tidak mencoba untuk mengecilkan pengalaman mereka atau mengecilkan rasa sakit yang mereka alami sebagai orang buangan dalam keluarga mereka sendiri — sebaliknya, mereka menekankan hal ini dengan segala cara yang mungkin — dan mengakui bahwa secara umum mereka memiliki masa kanak-kanak yang buruk. Tetapi — dan ini penting — banyak yang mencatat bahwa saudara dan saudari mereka, yang bertindak sebagai «piala», tidak berhasil melepaskan diri dari dinamika hubungan keluarga yang tidak sehat, tetapi mereka sendiri berhasil melakukannya — hanya karena terpaksa.
Ada banyak cerita tentang «putri piala» yang telah menjadi salinan dari ibu mereka — wanita narsis yang sama yang cenderung dikendalikan melalui taktik membagi dan menaklukkan. Dan ada cerita tentang anak laki-laki yang sangat dipuji dan dilindungi — mereka harus sempurna — bahkan setelah 45 tahun mereka terus tinggal di rumah orang tua mereka.
Beberapa telah memutuskan kontak dengan keluarga mereka, yang lain tetap berhubungan tetapi tidak malu menunjukkan perilaku mereka kepada orang tua mereka.
Beberapa orang mencatat bahwa pola hubungan yang kejam ini diwarisi oleh generasi berikutnya, dan terus mempengaruhi cucu-cucu dari para ibu yang terbiasa memandang anak-anak sebagai piala.
Di sisi lain, saya mendengar banyak cerita tentang anak perempuan yang mampu memutuskan untuk tidak diam, tetapi membela kepentingan mereka. Beberapa telah memutuskan kontak dengan keluarga mereka, yang lain tetap berhubungan, tetapi jangan ragu untuk menunjukkan langsung kepada orang tua mereka tentang perilaku mereka yang tidak pantas.
Beberapa memutuskan untuk menjadi "matahari" sendiri dan memberikan kehangatan pada "sistem planet" lainnya. Mereka bekerja keras pada diri mereka sendiri untuk sepenuhnya memahami dan menyadari apa yang terjadi pada mereka di masa kanak-kanak, dan membangun kehidupan mereka sendiri — dengan lingkaran teman dan keluarga mereka. Ini tidak berarti bahwa mereka tidak memiliki luka rohani, tetapi mereka semua memiliki satu kesamaan: bagi mereka yang lebih penting bukanlah apa yang dilakukan seseorang, tetapi siapa dirinya.
Saya menyebutnya kemajuan.