Apakah pasangan Anda menyakiti Anda? Apakah dia meneriaki Anda, menghina Anda? Jika iya, kemungkinan Anda pernah mengikuti terapi pasangan sebelumnya. Dan itu mungkin hanya memperburuk suasana dalam keluarga Anda. Mengapa itu terjadi?
Menghadapi pelecehan emosional dalam keluarga kami sendiri, kami mencoba dengan segala cara untuk membuat keberadaan kami lebih mudah. Pasangan yang menderita pelecehan dari pasangannya sering menyarankan agar pasangannya pergi ke psikolog bersama. Tetapi banyak yang frustrasi karena dalam keluarga yang kasarlah beberapa teknik terapis tidak berhasil. Kenapa gitu?
Psikolog, spesialis kekerasan dalam rumah tangga Stephen Stosny yakin bahwa intinya ada pada karakteristik pribadi mereka yang datang untuk meminta bantuan.
Tanpa kontrol tidak ada kemajuan
Konseling pasangan mengasumsikan bahwa peserta dalam proses memiliki keterampilan pengaturan diri. Artinya, kedua belah pihak dapat mengendalikan perasaan bersalah dan malu yang tak terhindarkan muncul selama terapi, dan tidak mengalihkan kesalahan atas martabat mereka yang terluka kepada pihak lain. Tetapi dalam hubungan yang penuh dengan pelecehan emosional, setidaknya satu pasangan tidak bisa mengendalikan dirinya sendiri. Oleh karena itu, bekerja dengan pasangan sering mengecewakan mereka yang meminta bantuan: itu tidak membantu jika kondisi yang diperlukan tidak terpenuhi.
Psikolog memiliki lelucon lama tentang terapi pasangan: "Di dekat setiap kantor ada bekas rem yang ditinggalkan oleh seorang suami yang terseret ke dalam terapi." Menurut statistik, pria 10 kali lebih mungkin menolak terapi dibandingkan wanita, catat penulis. Dan itulah sebabnya terapis secara sadar lebih memperhatikan suami daripada istri, berusaha membuat mereka tetap tertarik pada prosesnya.
Mari kita beri contoh sesi di mana seorang istri datang bersama suaminya, yang membiarkan dirinya menghinanya.
Terapis — istri:
“Saya pikir suami Anda marah ketika dia merasa dia dihakimi.
Suami:
- Itu benar. Dia benar-benar menyalahkan saya untuk semuanya!
Sang suami menyetujui upaya pasangannya, dan terapis membantunya menahan reaksi emosionalnya. Di rumah, tentu saja, semuanya akan kembali normal
Terapis — istri:
“Saya tidak mengatakan bahwa Anda mengutuk dia. Maksudku, dia merasa seperti sedang dihakimi. Mungkin jika Anda mengucapkan permintaan itu sehingga suami Anda tidak merasa seperti Anda sedang menghakiminya, reaksinya akan lebih bisa diterima.
Istri:
— Tapi bagaimana saya bisa melakukannya?
— Saya perhatikan bahwa ketika Anda bertanya kepadanya tentang sesuatu, Anda fokus pada apa yang dia lakukan salah. Anda juga sering menggunakan kata «Anda». Saya sarankan Anda mengucapkan ulang: “Sayang, saya berharap kita bisa berbicara selama lima menit ketika kita tiba di rumah. Hanya untuk berbicara satu sama lain tentang bagaimana hari itu berlalu, karena ketika kami melakukan itu, keduanya dalam suasana hati yang lebih baik dan tidak ada yang berteriak.” (kepada suami): Apakah Anda akan merasa bersalah jika dia berbicara seperti itu kepada Anda?
- Sama sekali tidak. Tapi aku ragu dia bisa mengubah nada suaranya. Dia tidak tahu bagaimana berkomunikasi secara berbeda!
Bisakah Anda berbicara dengan suami Anda dengan nada yang tidak menghakimi?
Aku tidak bermaksud menghakimimu, aku hanya ingin kamu mengerti…
Dokter:
— Mengapa Anda tidak mengulangi frasa ini untuk kesetiaan beberapa kali lagi?
Kurangnya keterampilan mengatur diri sendiri, suami langsung mengalihkan semua tanggung jawab kepadanya agar tidak merasa salah
Dan ternyata masalahnya sekarang sama sekali bukan ketidakmampuan suami atau kecenderungannya untuk melakukan kekerasan emosional. Ternyata masalah sebenarnya adalah nada suara menghakimi istri!
Sang suami menyetujui upaya pasangannya, dan terapis membantunya menahan reaksi emosionalnya. Di rumah tentunya semuanya akan kembali normal….
Dalam hubungan yang tidak terlalu "meledak", saran dari terapis semacam ini mungkin bisa membantu. Jika suami mampu mengendalikan manifestasi emosinya dan mempertanyakan perasaan bahwa dia selalu benar, dia bisa menghargai upaya istri, yang merumuskan kembali permintaannya. Mungkin dia akan menunjukkan lebih banyak empati sebagai tanggapan.
Namun kenyataannya, hubungan mereka penuh dengan kekerasan. Dan akibatnya, sang suami merasa bersalah karena sang istri lebih berusaha menenangkannya. Karena tidak memiliki keterampilan pengaturan diri, dia segera mengalihkan semua tanggung jawab ke dia agar tidak merasa bahwa dia salah. Istrinyalah yang berbicara kepadanya dengan cara yang salah, dia menggunakan nada menuduh, dan secara umum dia mencoba membuatnya terlihat buruk di mata terapis. Dan seterusnya dan seterusnya. Tapi di mana tanggung jawab suami?
Seringkali orang yang rentan terhadap pelecehan emosional membuat klaim kepada pasangan mereka saat keluar dari kantor terapis. Mereka mengecam pasangan itu karena mengangkat topik yang mengancam reputasi atau memalukan dalam sesi tersebut.
Perbatasan terkunci rapat?
Psikolog sering merekomendasikan bahwa wanita yang menikah dengan pasangan yang kasar secara emosional belajar untuk menetapkan batasan. Mereka memberikan nasihat seperti ini: “Anda perlu belajar bagaimana agar pesan Anda didengar. Belajarlah untuk mengatakan, "Saya tidak akan mentolerir perilaku ini lagi." Orang yang diintimidasi harus dapat menetapkan batasan yang benar-benar berarti bagi pasangannya.”
Bayangkan Anda telah mengajukan gugatan terhadap pengacau yang mengecat mobil Anda. Dan hakim berkata: "Klaim ditolak karena tidak ada tanda di sebelah mobil Anda" Jangan mengecat mobil!". Saran batas pada dasarnya setara terapeutik dari perilaku ini.
Saya ingin tahu apakah terapis yang memberikan saran seperti ini menempelkan catatan yang mengatakan "Jangan mencuri!" barang berharga di kantor Anda?
Hanya dengan mengintegrasikan nilai-nilai Anda sendiri ke dalam kehidupan sehari-hari Anda dapat tetap menjadi diri sendiri dan meningkatkan signifikansi Anda.
Mengesampingkan argumen yang merusak dan tidak berdasar bahwa orang disalahgunakan karena mereka gagal menetapkan batasan. Sudut pandang semacam ini benar-benar merindukan ciri-ciri karakter orang lain. Menampilkan kemarahan, penghinaan, dan kata-kata menyakitkan dari pasangan Anda tidak ada hubungannya dengan apakah Anda tahu cara menetapkan batasan atau tidak. Serta subjek sengketa Anda. Seorang pasangan yang menggunakan segala jenis pelecehan memiliki masalah besar dalam memahami nilai-nilai kemanusiaan yang mendalam, kata Stephen Stosny.
Psikolog menyarankan untuk melindungi diri sendiri bukan dengan menetapkan beberapa batasan yang tidak akan dihormati oleh pasangan. Hanya dengan mengintegrasikan nilai-nilai Anda sendiri ke dalam kehidupan sehari-hari, menjadikannya bagian dari kenyataan, Anda dapat tetap menjadi diri sendiri dan meningkatkan signifikansi Anda. Dan pertama-tama, Anda harus melepaskan citra diri Anda yang terdistorsi yang coba dipaksakan oleh pasangan agresif Anda kepada Anda. Keyakinan yang kuat bahwa Anda adalah Anda dan Anda sama sekali bukan apa yang dia coba tunjukkan kepada Anda akan membantu menemukan arah yang benar.
Jika Anda dapat menahan reaksi emosional pertama yang terjadi sebagai respons terhadap provokasi pasangan Anda, maka Anda akan membantu diri Anda sendiri untuk menjadi diri sendiri. Anda akan menjadi diri Anda yang sebenarnya sebelum hubungan Anda dengan pasangan retak. Hanya dengan begitu separuh lainnya akan mengerti bahwa Anda harus mengubah sikap Anda terhadap Anda. Dan tidak ada cara lain untuk mempertahankan hubungan.
Tentang penulis: Steven Stosney adalah seorang psikolog yang berspesialisasi dalam kekerasan dalam rumah tangga.