Mereka yang memimpikan keintiman tertarik pada mereka yang ditakuti. Mereka yang dengan gigih mempertahankan kemerdekaan mereka tertarik pada mereka yang terus-menerus menyerbu ruang pribadi mereka. Kedengarannya tidak terlalu logis, tetapi itu melekat dalam diri kita. Apa yang membuat kita jatuh cinta dengan pasangan yang tidak tersedia secara emosional dan apakah ada peluang untuk mengubahnya? Kata psikolog Kyle Benson.
Keterikatan seperti tombol panik besar di otak. Ketika hidup berjalan dengan sendirinya, tidak perlu untuk itu. Kami membuat kue Paskah, mengumpulkan karangan bunga, bermain mengejar ketinggalan. Atau kita bertemu dengan teman, membuat rencana, pergi bekerja dan menikmati setiap hari.
Tapi kemudian sesuatu yang buruk terjadi: kita jatuh dan lutut kita patah. Pengganggu sekolah mendorong kami dan kami menjatuhkan makan siang kami di lantai. Bos mengancam akan memecat Anda. Pengalaman negatif ini menimbulkan kekhawatiran dan kecemasan, dan kecemasan pada gilirannya mengaktifkan tombol darurat kita.
Dan dia mengirim sinyal: cari keintiman. Kita menemukan hubungan yang mendukung kita — atau lebih tepatnya, apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri. Dan inilah paradoksnya: keterikatan, yang tanpanya kita tidak akan bertahan hidup di masa kanak-kanak, mulai memainkan lelucon kejam dengan kita. Jika kita mengevaluasi diri kita secara negatif, maka kita menemukan kenyamanan dalam hubungan dengan mereka yang mengevaluasi kita dengan cara yang sama.
Tiga Strategi Hubungan
Keterikatan yang kita rasakan untuk ibu kita di masa kanak-kanak menentukan salah satu dari tiga strategi dalam hubungan.
1.
Strategi yang sehat (keterikatan yang aman)
Menurut penelitian para psikolog, tidak lebih dari 50% menggunakan strategi ini. Orang-orang seperti itu dengan mudah bertemu dan berkomunikasi dengan orang lain. Mereka tidak merasa tidak nyaman ketika seseorang bergantung pada mereka, dan mereka sendiri tidak takut kehilangan kebebasannya. Mereka memandang orang lain dan diri mereka sendiri secara positif. Jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan pasangan dalam suatu hubungan, mereka selalu siap untuk berdialog.
2.
Strategi manipulatif (keterikatan cemas)
Orang-orang ini mencari keintiman maksimal dalam suatu hubungan. Cita-cita mereka adalah perpaduan sempurna. Mereka sering khawatir bahwa pasangannya tidak cukup mencintai mereka, mereka takut sendirian.
Orang-orang tipe ini meremehkan diri mereka sendiri dan menempatkan orang lain di atas alas, melakukan segalanya untuk memenuhi harapan orang-orang penting bagi mereka. Luar biasa sayang, terus-menerus mencari konfirmasi eksternal dari nilai mereka sendiri, karena mereka sendiri tidak merasakannya.
3.
Strategi «Tinggalkan saya sendiri» (hindari tipe)
Mereka merasa tidak nyaman dalam hubungan dekat, tidak suka bergantung pada orang lain dan lebih suka tidak ada yang bergantung pada mereka juga. Setelah belajar dari pengalaman mereka sendiri bahwa keintiman hanya membawa penderitaan, mereka berjuang untuk kemandirian dan kemandirian.
Orang-orang seperti itu memandang diri mereka sendiri secara superpositif, dan orang lain secara negatif. Mereka cenderung menggunakan rasa tidak aman dari orang yang terlalu penuh kasih sayang untuk lebih memperkuat superioritas mereka.
Siapa yang memilih siapa dan mengapa
Jika Anda mempelajari tiga strategi ini dengan cermat — seperti yang pernah kita baca kondisi masalah di sekolah — akan menjadi jelas bahwa semua pertemuan dan penderitaan kita selanjutnya sudah "teratur" di dalamnya.
Orang-orang dengan dua jenis keterikatan terakhir tertarik satu sama lain, meskipun jelas bahwa hubungan mereka ditakdirkan untuk menjadi destruktif. Lebih penting lagi, mereka akan menolak pasangan sampai dia mengubah sikap positifnya terhadap mereka menjadi apa yang mereka harapkan darinya.
Tetapi bagaimana dengan orang-orang dengan jenis keterikatan pertama? Mereka mencari orang-orang dengan jenis keterikatan yang sehat dan aman yang sama.
Tampaknya, mengapa tipe kedua atau ketiga tidak mungkin bertemu dengan yang pertama? Pertemuan seperti itu terjadi, tetapi orang-orang seperti itu tidak mengalami ketertarikan timbal balik, minat yang dapat menyatukan mereka.
Apa yang harus dilakukan? Pertama-tama, pahami jenis keterikatan yang Anda miliki. Ini adalah kunci untuk menemukan dan mempertahankan hubungan jika Anda belum dapat melakukannya di masa lalu. Jika Anda terus berkencan dengan "yang salah", alasan utamanya masih ada pada Anda.
Jadi mengapa kita jatuh cinta dengan pasangan yang tidak tersedia secara emosional?
1.
Orang-orang seperti itu sangat mandiri, berhasil menekan emosi mereka, yang berarti bahwa mereka dapat dengan mudah menenangkan pasangannya dan mengakhiri hubungan — dan di sinilah mereka lagi di antara mereka yang mencari pasangannya.
Orang dengan tipe keterikatan yang aman tidak memulai serangkaian pertemuan dan pencarian yang panjang. Merasa sangat «chemistry», mereka memutuskan bahwa pasangan itu cocok untuk mereka, dan menyesuaikan diri dengan hubungan jangka panjang. Itulah mengapa mereka yang paling sulit ditemukan — mereka jarang memasuki pasar kencan, dan ketika mereka pergi, mereka bertahan untuk waktu yang singkat dan segera "menetap" dalam hubungan baru.
Selain itu, orang yang tidak tersedia secara emosional hampir tidak pernah bertemu dengan diri mereka sendiri: tidak ada dari mereka yang memiliki keinginan untuk berinvestasi secara emosional dalam suatu hubungan.
Jika Anda menyatukan semua potongan teka-teki, ternyata kemungkinan bertemu pasangan yang tidak tersedia secara emosional sangat tinggi. Namun, mereka tidak membentuk hubungan satu sama lain karena mereka membutuhkan ruang dan kemandirian, mereka tidak bertemu orang-orang dengan keterikatan aman yang sehat, karena orang-orang seperti itu tidak bertahan lama di pasar — jadi siapa yang mereka tarik? Sayangnya, pasangan dengan tipe keterikatan cemas yang mendambakan keintiman yang ekstrem.
2.
Kami menemukan mereka sangat menarik
Kita sering tidak menyadari bahwa pasangan yang membuat kita terobsesi adalah orang-orang yang hanya dapat memperkuat keraguan diri kita yang dalam. Ini adalah gagasan kita tentang cinta yang menarik pasangan khusus kepada kita.
Pada tahap awal suatu hubungan, pasangan "independen", yang tidak tersedia secara emosional mengirimkan sinyal yang beragam: dia menelepon, tetapi tidak selalu, tidak menyembunyikan simpatinya, tetapi pada saat yang sama menjelaskan bahwa dia masih mencari.
Mitra yang tersedia secara emosional tidak bermain keras. Di dunia mereka, tidak ada kelalaian misterius.
Taktik ini cukup menguntungkan: dengan menerima pesan konflik yang tidak jelas, pasangan yang "membutuhkan" dengan tipe keterikatan yang cemas menjadi terobsesi dengan hubungan tersebut. Teman, hobi, minat, dan karier memudar ke latar belakang.
3.
Dalam mitra yang dapat diakses secara emosional, kami kekurangan «api»
Mari kita bayangkan bahwa kita beruntung dan kita bertemu dengan seseorang yang masa kecilnya sederhana dan tenang, dan yang pandangannya tentang dunia sama sederhana dan terbuka. Akankah kita menyadari bahwa kita telah memenangkan lotre, atau akankah kita memutuskan bahwa ada sesuatu yang hilang dalam hubungan kita dengan orang seperti itu?
Mitra yang dapat diakses secara emosional tidak bermain keras atau mengerahkan segalanya untuk memenangkan hati kita. Di dunia mereka, tidak ada kelalaian dan ketegangan misterius, penantian yang menyiksa.
Di sebelah orang seperti itu, kami tenang, dan kami tidak percaya bahwa dia adalah satu-satunya, karena "tidak ada yang terjadi", karena emosi kami tidak meningkat, yang berarti kami bosan. Dan karena ini, kami melewati orang-orang yang benar-benar luar biasa.
Pasang surut, keraguan dan kesenangan, dan penantian terus-menerus dalam hubungan dengan orang-orang yang tidak siap secara emosional tidak boleh disalahartikan sebagai gairah atau cinta. Itu terlihat sangat mirip, tapi percayalah, itu bukan dia. Jangan biarkan mereka memikat Anda. Dan, tidak peduli betapa sulitnya itu, berusahalah untuk memahami mekanisme ketertarikan yang ada dalam diri kita sejak masa kanak-kanak kita. Percayalah, itu mungkin. Dan hubungan yang sehat secara emosional dapat membawa lebih banyak kebahagiaan.
Kyle Benson adalah seorang psikolog dan konselor keluarga.